醫(yī)院對(duì)于我來(lái)說(shuō)，并不陌生，在我出生以來(lái)，我的大半時(shí)間都在醫(yī)院里，我有第一次記憶時(shí)，就是在醫(yī)院里，那白色的大褂包裹著各種人類，以至于讓我很長(zhǎng)時(shí)間都以為世界上的人都是穿著白色的衣服的人。
直到某一天，那天陽(yáng)光燦爛，光照得大街明晃晃的，我走出醫(yī)院，我才發(fā)現(xiàn)這個(gè)世界和我心里以為的那個(gè)世界天壤之別，街上各處的喧鬧，穿著五顏六色的衣服的人，哦，天哪？他們不都是應(yīng)該穿著白大褂嗎？不是應(yīng)該像醫(yī)院里的人一樣嗎？這個(gè)意外讓我感到恐慌。太可怕了。我還得在這個(gè)世界生存，衣服的顏色不是單一的白色。太復(fù)雜了。為此我低落了很久，我問(wèn)醫(yī)生，你為什么不穿別的顏色的衣服啊，醫(yī)生只是說(shuō)白色代表了干凈，是啊，街上的穿著別的顏色的人都遮掩了骯臟。起碼這里是干凈的，是透明的。
生病的我每天都看到冰冷的不帶生命氣息的鋼鐵針頭，刺透我的血肉，向我的血管里灌入冰冷的液體，他們說(shuō)是為了我的健康，然而我的身體自從我出生開始總是不是很舒服，針管扎入手背的疼痛在我八歲的時(shí)候就已經(jīng)麻木了，準(zhǔn)確地說(shuō)我也分不清是護(hù)士的技術(shù)高明還是我的身體已適用這種疼痛。每次，我漠視著這種一次又一次的重復(fù)，看著針頭慢慢刺入血管，像是看著別人扎針一樣。
我在這里最近的接觸了悲傷和死亡，每一個(gè)在病床上的人都靠近死亡，看過(guò)了許許多多的人從病床上轉(zhuǎn)移到太平間再轉(zhuǎn)移到火葬場(chǎng)。這使我冷冷發(fā)顫，使我冷汗?jié)M背，使我對(duì)未來(lái)渺茫。我在這個(gè)世界上最先知道的一件事兒竟然是我是如何如何從這個(gè)世界上消失，這個(gè)過(guò)程每次都由不同年齡段的人演繹，青年甚至比我還小的小孩。印象像悲哀的河流一次次在我的心頭流淌，結(jié)果是，我深刻地記住了人在意識(shí)消失之后，活著的人為他辦的最后一件事，我很害怕，甚至每一次這種事件之后，我都會(huì)整夜整夜的失眠，我很恐懼有一天白布下籠罩著嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)的是我，是我身在火葬場(chǎng)里肉體被熔煉成炊煙，剩下燒不斷的骨骼存放在準(zhǔn)備好的小盒里，深埋于地下，一想到自己將在小盒里度過(guò)剩下的全部時(shí)間，我就慌張起來(lái)，甚至忘了呼吸，直到臉漲得通紅，身體的自我保護(hù)才提醒我再不呼吸就真掛掉了。
我在恐懼和病痛中過(guò)了一天又一天，我感到身體的漸漸虛無(wú)，漸漸感覺(jué)到支配這具身體越來(lái)越困難，越來(lái)越需要耗費(fèi)巨大的力氣，我覺(jué)得我已經(jīng)接近死亡了，死神已經(jīng)像我招手了，這時(shí)的我竟然不那么恐懼死亡了，甚至慢慢變得坦然，哎，這真是一件奇妙的事。人的感覺(jué)，情緒竟然不按照真正的現(xiàn)實(shí)來(lái)走，這時(shí)候不應(yīng)該害怕嗎？不應(yīng)該擔(dān)心自己的生命嗎？可是我心里像平靜的海面一樣，不起一絲波瀾，一灘死水一般，我望著天花板上慢速旋轉(zhuǎn)的風(fēng)扇，好像下一秒它就會(huì)停息，像我一樣。
我在最接近死亡的地方看著死亡，甚至我也馬上要去赴死亡那場(chǎng)盛宴。我微笑著，心里不快樂(lè)，不悲傷。我深切地看到死亡那件小事。我有時(shí)候甚至有一種錯(cuò)覺(jué)，像是我已經(jīng)在火葬場(chǎng)里那巨大的熔爐里了。
還好，醫(yī)院的努力讓我告別了死亡，我像普通孩子一樣吃飯，上學(xué)。告別了那個(gè)只有單一白色的世界，來(lái)到了這個(gè)讓我眼花繚亂的紛紛世界。陽(yáng)光刺眼，照射出五彩繽紛。
現(xiàn)在，每當(dāng)我路過(guò)醫(yī)院門前，我總是排斥它，盡管我在那里面待過(guò)很長(zhǎng)時(shí)間。但我越熟悉，越排斥它。每天這里都會(huì)有悲傷和死亡
