書名：《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》
作者：【中國】安心
日期：2020-10-10
方式：參加樊登讀書會線下每周六晚“新書上線”活動，一起觀看樊登與書作者見面交流視頻，觀看后跟參加活動的書友共討論
學(xué)習(xí)筆記及感悟：
一、阿德勒心理學(xué)及NVC非暴力溝通的無處不在
二、什么是PET？
三、書中打動我、給我啟發(fā)的是哪些？
一、阿德勒心理學(xué)及NVC非暴力溝通的無處不在
觀看完視頻我發(fā)言時講的第一個感受依然是感嘆和向所有人繼續(xù)推薦我最喜愛的兩本書
《被討厭的勇氣》
《非暴力溝通》
安心老師這本書里講的很多PET技能理論及技巧，其原理的根本，我自己感覺，依然還是來源于阿德勒心理學(xué)及NVC（Non-violent Communication)的原理。
包括1962年的PET，我都感覺很多理論支撐來源應(yīng)該是來自阿德勒的心理學(xué)。 感嘆咱們的阿爾弗雷德.阿德勒真的是“自我啟發(fā)之父”??！
岸見一郎《被討厭的勇氣》、 Jane Nelson《正面管教》、 戴爾.卡耐基《人性的弱點》+《美好的人生》、 史蒂芬.柯維《高效能人士的七個習(xí)慣》，都是源于阿德勒這位“人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個體心理學(xué)的創(chuàng)始人”。
二十世紀(jì)心理學(xué)并列的三大巨頭：弗洛伊德、榮格、阿德勒
阿德勒的“課題分離”理論在《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》體現(xiàn)在父母要分清楚哪些是自己的課題，哪些是孩子的課題，課題要分離開，互不干涉，不能去插手別人的課題。
比如樊登和安心老師都講到一個事情：他們的孩子從上小學(xué)一年級起，寫作業(yè)的事就是孩子自己的事，父母不陪寫作業(yè)。
我們討論時也提到，盡量在場的每個父母今后都去努力嘗試“不陪孩子寫作業(yè)”，但要在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)，要在孩子主動提出需要幫助時，全力幫助和支持孩子。
NVC非暴力溝通的四步驟“不帶任何評論地描述事實+講出自己的感受（感受并非觀點）+ 為什么會有這個感受的原因 + 提出具體的請求（是請求不是命令）”，真的感覺有點兒“放之四海而皆準(zhǔn)”，在很多書里都遇到了。
還是剛才寫作業(yè)的例子，作者安心說，很多父母都會怒氣匆匆指著孩子罵
“你看你，這都幾點了，你還不寫作業(yè)？”
我個人估計有些父母（很可能也包括一年后的我自己，哈哈），可能還在這后面再加一句“你看人家誰誰誰。。。早就把作業(yè)都寫完了，一點都不要父母操心?！?/p>
這些都屬于暴力溝通的語言了，用這樣的語言去跟孩子交流，孩子會立刻產(chǎn)生跟父母的一種對抗心理。
若按NVC的步驟來，應(yīng)該如此說，
“寶貝，現(xiàn)在是晚上八點了，我留意到你還沒寫作業(yè)，我開始有點擔(dān)心了，是因為我擔(dān)心如果現(xiàn)在你還不開始寫作業(yè)，今晚可能就會很晚睡，這樣對身體不好。你看，我建議你現(xiàn)在開始去寫作業(yè)，好嗎？”
如果以這種平靜、真實表達(dá)自己感受、描述事實不帶任何評論、充分以平等的身份來尊重孩子、與孩子柔和溝通，孩子就不容易與父母在心理上產(chǎn)生“對抗情緒”。
二、什么是P.E.T.？
P.E.T. , 父母效能訓(xùn)練。
父母效能訓(xùn)練（Parent Effectiveness Training),被譽為離心最近的養(yǎng)育哲學(xué)，是比爾·蓋茨父母的育兒寶典，蓋茨的父親在接受采訪時，稱他們從P.E.T.中所學(xué)為：人生最佳建議之一。
P.E.T.父母效能訓(xùn)練，是由人本主義心理學(xué)家 托馬斯·戈登博士在1962年創(chuàng)建的父母培訓(xùn)課程，P.E.T.經(jīng)過58年，影響了全世界50個國家的數(shù)百萬家庭。
托馬斯·戈登博士因此被譽為“溝通之父”，連續(xù)三次獲得諾貝爾和平獎的提名，史上僅有2位心理學(xué)家獲此殊榮，另一位是蒙臺梭利女士。
P.E.T.是《如何說孩子才會聽，如何聽孩子才肯說》的理論基礎(chǔ)和源頭。
P.E.T.課程的主要目標(biāo)
通過提高父母效能, 培養(yǎng)出有健全人格、有自制力、有責(zé)任感、有愛心的孩子。
我自己還特意查了一下托馬斯.戈登博士的生卒日期， 1918.3.11-2002.8.26，比“自我啟發(fā)之父，人本主義心理學(xué)先驅(qū)”Alfred Adler（阿爾弗雷德.阿德勒）的 1870.2.7-1937.5.28要晚很多年。 再次大膽猜測戈登博士的P.E.T. 理論基礎(chǔ)和源頭是來自于阿德勒心理學(xué)。
（“我們之間沒有好與不好，只有相同或者不同”這句話與《被討厭的勇氣》里說的
“我們不同但平等”真是如出一轍?。?/p>
在之前參加樊登讀書會另外一次線下活動時，主講嘉賓也提到了P.E.T.，而且介紹了三個專門的效能訓(xùn)練課程和證書：
P.E.T.? Parent Effective Training ,父母效能訓(xùn)練
T.E.T.? Teacher Effective Training ,教師效能訓(xùn)練
Y.E.T.? Youth Effective Training，? 青少年效能訓(xùn)練
（有點納悶這個E.到底是對應(yīng)英文的哪個單詞，efficient ？effective？effectiveness?）
昨晚視頻中書作者安心在介紹P.E.T.時講的一句話讓我不禁莞爾，她說，“P.E.T.被稱為全球第一父母課程，并不是講它的排名第一，而是說1962年之前，從沒有人想過要給這全球最多人從事的行業(yè)--- 父母，做一個上崗培訓(xùn)。托馬斯.戈登博士就說我要來第一個做這個事情，是講這個第一。”
這跟我之前學(xué)習(xí)幸福鳥家庭教育體系的初衷居然如此相似。咱們做所有的工作，幾乎都能夠得到相關(guān)的技能培訓(xùn)以及獲取證書，用人單位才會雇傭。唯獨當(dāng)父母，貌似全世界所有國家，至今沒有哪個國家的法律規(guī)定要求--父母一定要獲得了基本的資質(zhì)證書，才能夠生育兒女，持證上崗當(dāng)父母。
居然，美國的戈登博士就大膽地勇敢地來做這件事了，他說，“父母不應(yīng)該被責(zé)備，而是被培訓(xùn)?！彼?，他就設(shè)計出這整套課程，并且完成課程了給頒發(fā)證書。證明你合格了，可以上崗工作了，可以去當(dāng)父母了！
而且不僅僅是當(dāng)父母，還有當(dāng)老師，當(dāng)青少年，現(xiàn)在都有這個效能訓(xùn)練的課程和證書了，多好！
看來我得花時間去學(xué)習(xí)這個課程并且拿證書了。
三、書中打動我給我啟發(fā)的是哪些？
1. 不越界：以自己的感受為界線，當(dāng)孩子的行為是我能夠接受的，我就最大限度地給孩子自由。如果孩子的行為讓我難受，我必須對自己負(fù)責(zé)，我要不帶評論和任何指責(zé)地告訴孩子我的感受。
比如：孩子想玩奧特曼卡片，想看他爸爸打游戲，這個并不會讓我?guī)硖貏e大的不好的感受，那我就放手不要擔(dān)憂，給他自己決定自己生活的最大自由。
但如果孩子在我午睡時或是我寫書時來無理由吵鬧我，那我需要溫和但堅定告訴他，“寶貝，我現(xiàn)在正在午睡/寫書，你來跟我講話會打擾到我，我心里會感覺很煩惱，因為我不想別人打擾，我想按照我的時間來安排睡眠/工作?，F(xiàn)在，請你暫時離開這個房間，可以嗎？”（正面管教，和善而堅定）
安心老師還舉的一個例子和講的一些話也給我啟發(fā)，比如孩子揪父母頭發(fā)讓父母很不開心的話，父母不要想著“哦，他還小，他是我的孩子，我是他的爸爸媽媽，我要讓著他?！边@樣的心態(tài)是不建議的。
其實阿德勒心理學(xué)已經(jīng)闡述了這后面的原因，
A.你說你要“讓著他”，你就已經(jīng)把自己放在“上帝”視角位置，把孩子視作跟你不平等不對等的一個弱小個體，“我們不同但平等”，父母與孩子也如此。 紀(jì)伯倫那首經(jīng)典的詩“Your children are not your children, they come through you but not from you. They are with you, yet they belong not to you.”
B.向孩子真實表達(dá)你自己的感受，你才是在對自己負(fù)責(zé)，“孩子扯你頭發(fā)讓你感覺不開心”，這是你的課題，你不處理這個課題，你就會因此受擾，你會不開心。同時也是在對孩子負(fù)責(zé)，他的未來也需要與人相處，他從你身上學(xué)習(xí)到如何處理自己的人生課題。
2. “世界上沒有不乖的孩子“， 我們要做的只是探究孩子行為背后的需求，然后滿足他的合理需求而已。
同時我自己也提醒自己，所謂“乖”或“不乖”已經(jīng)是去評判了，印度哲學(xué)家克里希那穆提說“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。”
這一點當(dāng)然很難做到，但我依然想向這個最高目標(biāo)，不斷靠近，哪怕以蝸牛、烏龜?shù)乃俣嚷溃倳戎案拷稽c點。
3. 父母習(xí)慣性想“摘除自己、指責(zé)孩子”，這一點我要深刻反省我自己。 國慶帶孩子參加一個新教育的國慶營時，第一天是要求我們6：58到達(dá)，結(jié)果我們到達(dá)的時間是7：04. 孩子見到老師的第一句話就是很負(fù)責(zé)地說，”抱歉，我來晚了?！?老師說，“沒關(guān)系。是起晚了嗎？” 這時的我，居然去插話了一句，“我倒是6點就起了，他嘛。。?！?/p>
我當(dāng)時說完這句話我就內(nèi)心深深后悔了。我自己到底要標(biāo)榜什么呢？到底要摘除掉自己的什么責(zé)任呢？這個事情是孩子的課題，并非我的課題，我為何要插手干涉別人的課題？
這背后的原因和今后的改正方向，就如同樊登老師和作者安心在最后的總結(jié)一樣，我自己總結(jié)如下：
“父母認(rèn)知層面的東西太根深蒂固了，有些還是父母的父母的養(yǎng)育方式下形成的融入骨髓的習(xí)性，確實很難改變。但我們雖然深知每個人的“習(xí)性”難改，卻要積極努力學(xué)習(xí)，學(xué)會“轉(zhuǎn)念”（一念放下，萬般自在），覺知，自己覺察并知道。 可以看看《一念桃花源》這本書。 雖然父母“江山易改、本性難移”，但是我們可以“父母好好學(xué)習(xí)，孩子天天向上。”
4. 孩子身上發(fā)生任何問題，“問題是用來了解的，而不是用來指責(zé)和解決的?！?提醒自己學(xué)會不評判，以及不單單是解決一個問題，更要去了解這個問題后面的原因。
5. 父母要做對自己的情緒負(fù)責(zé)的人。
很多父母都可能會對孩子說的一句話，“我今天心情不好哈，你小心點，你別惹我！” 這是父母在對孩子發(fā)泄情緒。發(fā)泄情緒和表達(dá)感受是完全不一樣的。誰對自己的情緒來負(fù)責(zé)？應(yīng)該只有自己，而非其它任何人。同時，說這話，也是把孩子視作弱小，放在很不平等的位置上了。沒有尊重和平等。
或許類似情形下，父母應(yīng)該這樣來對孩子說，
“寶貝，我今天心情很不好，我需要對我自己的情緒負(fù)責(zé)，我打算去單獨呆在我的房間里，在一個安靜的環(huán)境里，讓我好好處理我自己的情緒。希望你理解和配合我，好嗎？”
6.養(yǎng)育的初心到底是愛還是恐懼？
樊登老師視頻里說的這句話，我謹(jǐn)記，“所有的憤怒都來自于恐懼?！?/p>
我同時深刻反省自己：曾經(jīng)有對孩子管控的執(zhí)著。我曾經(jīng)對他各種規(guī)劃，“每天必須多少運動，6歲突破英語，8歲突破日語，10歲突破法語，見到私塾的老師要鞠躬，周末去哪里，現(xiàn)在去做什么家務(wù)，今天學(xué)會做哪道菜。。。。。?！保ê⒆影职止烙嬕灿蓄愃乒芸厍闆r）。去年5歲的孩子經(jīng)常會對我們怒吼一句-- ”憑什么什么都要聽你們的？！”
所有這些都是我對他的管控，他的憤怒我的憤怒，都源于此。我對他的管控以及他不聽管控時我時常禁不住生氣，背后的原因應(yīng)該都是---我的恐懼，我的擔(dān)心。（恐懼來源于擔(dān)心，我擔(dān)心他若不這樣不那樣，以后怎么辦？未來不如我一樣優(yōu)秀怎么辦？別人都還說我這么優(yōu)秀，我的孩子肯定會很優(yōu)秀的話，要是我的孩子不優(yōu)秀怎么辦？--- 其實不優(yōu)秀又會怎么樣？身體健康，活著就是最大。 再者，優(yōu)秀還是不優(yōu)秀，就是評論了。以及，別人怎么看，那是別人的課題啊。）
寫到這里，不禁汗顏，很多時候我都感覺無地自容，哈哈?！爸仔须y”，知道和做到，有時候感覺真是有天上和地下那么大的差距。
阿德勒已經(jīng)講得那么清楚了，“孩子是他自己，他是他，我是我，我們是平等的個體，他的人生是他的人生，我的人生是我的人生?！? ? 我應(yīng)該給他的，只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的在他的背后帶領(lǐng)，給他做個榜樣，給他大的正確三觀，并在他主動提出需要我的幫助時，全力以赴地幫助他而已。
孩子未成年前若比作風(fēng)箏，我把線放得越遠(yuǎn)他飛得越高，我只需在他要栽下大跟頭時把線收短，及時幫助他再次揚頭而上。孩子成年后若比作鳥，那就是“翅膀硬了，他可以自己飛了，就讓他自由翱翔吧！”
忘記了樊登最后讓安心總結(jié)并送給所有父母的一句話的具體用詞，但大意應(yīng)該如此，
“身為父母，活出自己，就是最好的養(yǎng)育?！?/p>
