寫了很多的文章，特別關(guān)于情感的，忽然覺得很膩了。似乎不再那么真實(shí)，開始有點(diǎn)懷疑那些文字竟是出自我手。并非我不自信，而是了解我的朋友也會(huì)驚訝那些文章與我的個(gè)性相差太遠(yuǎn)。所以我從不在空間上寫太多關(guān)于情感的文章，我怕朋友們都不認(rèn)識(shí)我了。而在中投上竟寫了那么多的情感文章，所以才懷疑是否真實(shí)。
忙著忙著，也只有在午夜的時(shí)候?qū)扅c(diǎn)東西。我這人不愛睡覺，即便通宵稍稍休息一兩個(gè)小時(shí)就恢復(fù)精力。所以白天的時(shí)間用來學(xué)習(xí)運(yùn)動(dòng)，晚上就游離在這個(gè)虛擬的世界。靈感來了寫幾個(gè)字，沒的時(shí)候就接著游離。我是呆不住的，若無睡意躺床上簡直是受罪，所以我往往是一上床要不了多久便可入眠到天亮。很多時(shí)候?qū)憱|西就是在無睡意的時(shí)候，也只有這時(shí)候才可以有些許的安靜寫些自己喜歡的文字，靜靜的，又如窗外的天籟。靜靜的回憶一些人一些事，思考那么一會(huì)兒，就成了我筆下的一個(gè)故事。
而今，對(duì)于對(duì)于寫作再也沒有了高中時(shí)候的瘋狂和癡迷，那些文學(xué)類的雜志、小說更是很久沒有看了。我想忙還是借口吧?？粗切n傷的文字，我想到以前的青春活力，還有那股傻勁，忽然又一種感嘆，年輕真好！雖然我才是一個(gè)準(zhǔn)備上大二的學(xué)生而已，但心卻明顯的老成和過分的成熟，這本不該是這個(gè)年齡的心境啊。是否還耿耿于懷于過往的經(jīng)歷？難忘的青蔥歲月本不該是回憶，而是樂在其中的。看著相冊(cè)里那張燦爛的笑臉，在看看如今鏡子里的自己，不得不感嘆，歲月催人老。三年的時(shí)光，近乎三十年。目前的人生態(tài)度又如看破紅塵的淡定和堅(jiān)強(qiáng)，連給自己一個(gè)脆弱的理由都沒有。很多時(shí)候想和大多數(shù)同齡人那樣該哭的時(shí)候就哭該笑的時(shí)候就笑，就這樣隨性，只是終究還只是淡淡一笑。甚至有時(shí)候連哭都是一種奢望了，記得高中的時(shí)候可是個(gè)愛哭鬼呢，動(dòng)不動(dòng)就哭著給爸爸打電話訴苦。而今有什么事只是習(xí)慣一個(gè)人沉默著，過一會(huì)就好了。
凡事有得必有失，無需強(qiáng)求。當(dāng)年我希望堅(jiān)強(qiáng)，而今真的堅(jiān)強(qiáng)了，去卻還在留戀那淚水的日子。驀然回首，原來強(qiáng)迫的堅(jiān)強(qiáng)已經(jīng)定型。對(duì)于生死別離聚散離合也不在多愁善感，只是那些憂傷的文字還是泄露了心底的秘密，于是學(xué)會(huì)用文字來憂傷哭泣，尋求那么一點(diǎn)點(diǎn)的安慰，至少有一個(gè)脆弱的進(jìn)口。離家這么些年了，再回頭已經(jīng)找不到那個(gè)傻氣的丫頭，再也看不到那個(gè)害怕一個(gè)人生活的無助女孩，再也看不到因?yàn)楹ε录抑挥凶约阂粋€(gè)人的冷清而大哭大鬧的瘋丫頭。呵呵，原來路已經(jīng)走了這么遠(yuǎn)了，再也看不到起點(diǎn)。不再讓家人操心了，那份成熟有點(diǎn)讓人心疼。父母都還年輕有著自己的生活，而那每周的問候在告訴我，他們好我就沒有什么擔(dān)心的了。只是每星期一個(gè)電話已成為習(xí)慣，想知道他們是否穿暖睡好。這樣的角色何時(shí)互換？是三年前么？還是更早以前？不需要追究答案了吧，起點(diǎn)早已看不見。前面的路還長著，一步一步走向前方，不管是什么總要面對(duì)，這些年不都是這樣過來的嗎？
2009年的深夜，校園里那么靜，聽著室友的呼吸我慢慢敲下亦回憶的文字，聽著窗外蛐蛐的聲音，似乎在安靜的訴說著屬于它的故事。夜深人不靜，還有蛐蛐與我做伴，真好。
