一種可以解決90％問題的溝通方式---非暴力溝通
我們先來比較一下，下面兩段話，你覺得哪個會更好一些。
我說過多少次，不能亂放臟襪子，你看看你，又把襪子扔的到處都是，煩死了，整天亂扔?xùn)|西，把家里弄的亂七八糟！
我看到桌下的兩只臟襪子和電視機旁的三只，我不太高興，因為我喜歡整潔。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機？
顯然，大家都會覺得第二段話聽著會比較舒服，但是在現(xiàn)實生活中，我們經(jīng)常聽到的就是第一段.
那么，第二段就是一種可以解決很多問題的說話方式——非暴力溝通。
這是著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)的一種溝通方式，在《非暴力溝通》中，作者指出：依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處。
言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨意出口的評價和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。非暴力意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。
非暴力溝通能夠帶來什么呢？作者指出：
■ 療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；
■ 超越個人心智和情感的局限性；
■ 突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式；
■ 用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；
■ 學(xué)會建立和諧的生命體驗。
那么，如何進(jìn)行非暴力溝通呢？
非暴力溝通的四個要素：1．觀察? 2．感受? ? 3．需要? ? 4．請求
非暴力溝通過程：1.什么是我的觀察? 2.我的感受如何? 3.哪些需要（或價值、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受? 4.為了改善生活，我的請求是什么。
暴力溝通的第一個要素是：觀察。
將觀察和評論混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。
作者還列舉一些例子，幫助我們區(qū)分觀察和評論。
例如，他會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進(jìn)一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。
例如，他會說“本周麥克在辦公室工作了60小時以上?！?，而不是說“邁克的工作時間太長了?！?/p>
例如，他會說“哥哥昨天用拳頭砸了一下桌子?！倍皇钦f“哥哥昨天無緣無故對我發(fā)脾氣?！?/p>
非暴力溝通的第二個要素是：感受。
在非暴力溝通中，我們注意區(qū)分感受和想法。
A．想法。
·我覺得我吉他彈得不好。
在這個句子中，我評價自己吉他彈得好不好，而沒有表達(dá)感受。
B．感受。
·作為吉他手，我有些失落。
·作為吉他手，我很郁悶。
·作為吉他手，我煩透了。
如果認(rèn)為自己吉他彈得不好，我可能會失落、郁悶或厭煩。
為了清晰地表達(dá)感受，作者編制了以下的詞匯表。
（1）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要得到滿足時的感受：
興奮 喜悅 欣喜 甜蜜 精力充沛 興高采烈
感激 感動 樂觀 自信 振作 振奮 開心
高興 快樂 愉快 幸福 陶醉 滿足 欣慰 心曠神怡喜出望外
平靜 自在 舒適 放松 踏實 安全 溫暖 放心 無憂無慮
（2）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時的感受：
害怕 擔(dān)心 焦慮 憂慮 著急 緊張 心神不寧 心煩意亂
憂傷 沮喪 灰心 氣餒 泄氣 絕望 傷感 凄涼 悲傷
惱怒 憤怒 煩惱 苦惱 生氣 厭煩 不滿 不快 不耐煩不高興
震驚 失望 困惑 茫然 寂寞 孤獨 郁悶 難過 悲觀
沉重 麻木 精疲力盡 委靡不振 疲憊不堪 昏昏欲睡無精打采
尷尬 慚愧 內(nèi)疚 妒忌 遺憾 不舒服
非暴力溝通的第三個要素是：需要
聽到不中聽的話時，我們可以有四種選擇：1）責(zé)備自己；2）指責(zé)他人；3）體會自己的感受和需要；4）體會他人的感受和需要。
對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經(jīng)歷三個階段：（1）“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂；（責(zé)備自己）（2）“面目可憎”時期——此時，我們拒絕考慮他人的感受和需要；（職業(yè)他人）（3）“生活的主人”——我們意識到，雖然我們對自己的意愿、感受和行動負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。與此同時，我們還認(rèn)識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。（體會自己和他人的感受.需求）
作者又舉了一些例子，來幫助我們區(qū)分需要和感受的關(guān)系。
例如：應(yīng)該說“你沒有做你答應(yīng)我的事情，我很失望，因為我希望我可以信任你。”而不是說“我很傷心，因為你沒有做你答應(yīng)我的事情?！?br>
例如：應(yīng)該說“朋友叫我外號我會感到難過，因為我想到欣賞”。而不是說“朋友叫我外號讓我很難過。”
非暴力溝通的第四個要素：請求
以什么樣的方式提出請求容易得到積極回應(yīng)呢？
首先清楚地告訴對方我們希望他們做什么。
比如，對一個小孩子說“你看你把屋里弄得亂七八糟，快把房間收拾好。”小孩子可能會不知所措?！拔倚枰惆训厣系耐婢呤捌饋矸胚M(jìn)收納箱，把沙發(fā)上的臟衣服放進(jìn)籃子里，把茶幾上的涂色書放到書架上?！比绻@樣說，孩子可能會更明白該怎么做。
例如，應(yīng)該說“我希望你每周做三次以上晚飯。”，而不是說“我希望你經(jīng)常做晚飯?！?/p>
其次，要明確談話的目的。
有時候我們并不需要直接提出請求，對方可能想要的只是我們的理解。我們只需要標(biāo)注對方的情感。
例如，在去機場的火車上，一位先生對太太說，“我從來沒有見過開的這么慢的火車。”丈夫是想聽到妻子說“你希望火車開的快一點，是擔(dān)心誤機嗎？”而不是說“這不是我們能控制的”
比如，一個小朋友的毛絨玩具爛了一個小口，哭的很傷心。孩子是希望聽到媽媽說“我知道玩具爛了，你很傷心。等會兒媽媽閑了幫你縫一下就和原來一樣了?！倍皇钦f“沒事的，就只是爛了一個小口。”
我們還可以請求反饋。如果無法確定對方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋。有時，可以問一句：我的意思你清楚嗎？
最后要區(qū)分請求與命令。
我們沒有資格命令任何人，包括自己的孩子。如果對方感覺到我們在命令，對方則會很難滿足你的需求。
如果我們清楚地表達(dá)自己的需求，并不是強人所難，人們會更加容易接受。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需求，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。
但是如果對方在和我們進(jìn)行暴力溝通，我們該如何傾聽呢？如何了解他們的觀察、感受、需要和請求，并給予反饋呢？
只要我們認(rèn)真的傾聽對方，說出對方的感受，以及自己或?qū)Ψ降男枨?。那么對方激動的緒就會有所緩解。
作者在書中還取到了一個例子，一位老師利用非暴力溝通的傾聽方法。避免自己的性侵。這位老師是這樣說的：“你似乎有些不安，安全對你特別重要是嗎？”“請告訴我，是不是有別的方式可以滿足你的需求，而不用傷害我?！薄拔蚁Ｍ阒?，我真的很害怕，你知道嗎？如果你愿意離開這里，而不傷害我，我會極為感激。”最后男子拿了教師的錢包，然后離開了。
在傾聽的時候，我們不要建議，不要比較，不要說教，不要安慰，不要否定，不要同情，不要糾正對方。這樣無助于你體會對方的處境，對方會更加的生氣。
如果，當(dāng)我們也很痛苦，無法傾聽他人時，該怎么做呢？
一，體會自己的感受和需要。一旦我們能夠敏銳的察覺并照顧自己的感受和需求，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)來傾聽他人。
二，提出請求?？梢愿嬖V對方，我現(xiàn)在很煩躁，我需要安靜。
三，換一個環(huán)境。如果對方正處于激烈的緒中，他可能也無法留意我們的感受和需求，這時我們就需要換一個環(huán)境。用時間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來之后，再接著談。
非暴力溝通可以用來培養(yǎng)對自己的愛。
當(dāng)我們感到遺憾時，我們要自我寬恕。我們要包容后悔的我，包容采取行動的我。
不要自責(zé)。一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做無益的事情，我們也要尊敬和愛護(hù)自己，而不是自我憎恨、內(nèi)疚或者自責(zé)。
用“選擇做”代替“不得不”。找出做事的動機，比如為了錢，為了得到贊同，為了避免懲罰，為了不想感到羞愧，為了避免內(nèi)疚，為了履行職責(zé)。不要想：我不得不做……，而是要思考：我選擇做……是因為我想……。
不要做任何沒有樂趣的事情，讓我們的行動基于對生命的愛，而非恐懼，內(nèi)疚，羞愧或義務(wù)。
如何用非暴力溝通來表達(dá)憤怒呢？
一停下來，呼吸
二留意我們的指責(zé)，
三體會我們的需要
四表達(dá)感受和尚未滿足的需求。
在表達(dá)自己之前，我們需要先傾聽他人，如果對方還處于某種情緒中，他們就很難靜下心來體會我們的感受和需求。一旦我們用心傾聽并表達(dá)我們對他們的理解。之后他們也會開始留意我們的感受和需要。
非暴力溝通還可以用來表達(dá)感激。它包含三個部分：
一，對方做了什么事情使我們的生活得到了改善？
二，我們有哪些需要得到了滿足？
三，我們的心情怎樣？
最后讓我們來總結(jié)一下非暴力溝通的句式。
當(dāng)我們表達(dá)時，我們可以用以下四句話：“我看到……”“我感到……”“我需要……”“你是否愿意……”
當(dāng)我們傾聽他人時，我們可以用以下幾句話：“當(dāng)你看到（聽到）……”“你感到……嗎？”“因為你需要……”“所以，你想……”
