陰天，胸悶氣短。
出去走了一圈，吃了碗魚蛋粉，依然心緒難定。
有時候過于敏感，所以無法控制地會想得更多，煩惱有時候恰恰來源于過多的思維。
這家魚蛋粉店很有意思，我大概在他家吃過5次左右的粉。
小小的一家店，蠻共只有5張桌子，餐牌上種類繁多，從粉到面再到粥，還有炒河粉……每次我都點粉，粉也是各種配料，從魚蛋魚丸魚皮到牛肉丸牛筋丸。有時候真糾結(jié)起來，也要思索半天。
今天點了粉后，我笑了。
我來過5次，每次點的都不一樣，但是每次上的都是一個品種。
老板把魚皮魚蛋蝦餃牛肉丸，通通各放一個在一個碗中，好吧，你點什么都是它了！
誰說小小一家店，不能有這么多產(chǎn)品。
誰又規(guī)定了，這多種產(chǎn)品名稱，不可以是同一種產(chǎn)品？
這么一想，我不由暗自佩服，稀里嘩啦吃完，溜達著回家，忽然不想再憂慮什么了。
想得太多，有時候就好像這家店一樣，想賣各種品類的吃的，所以把能寫的都寫在餐牌上，卻做了后發(fā)現(xiàn)自己做不到，那怎么辦呢，以不變應外變。因為都有那么一點，所以你也不能說人家偷換材料，每樣都給一點，顧客反而無從挑剔。
這位大姐你點了魚蛋粉，這是魚蛋啊，我們家的魚蛋粉還配有魚皮蝦餃牛肉丸……
大姐有可能還覺得自己賺到了。
某人苦苦思索，為什么我干的活最多最辛苦，我一點好都得不到，反而被人說工作態(tài)度不端正？這個世界不公平，我就是要對不公平發(fā)出抗議的聲音。我就是想要怎么怎么樣，為什么事情和我想的不一樣？
好吧，這些問題的答案很難，也許別人說了你也會不滿意。
在我剛開始踏入社會的時候，很長一段時間也在思索。
為什么只有我覺得上班是壓抑的，每天都在混日子，每天完成枯燥一樣的工作，每天都在開無聊的會議，大家卻還都聊得很開心。
為什么領導從來不解決問題，只會盯著無關(guān)緊要的細節(jié)摳摳摳，最后也不會解決問題，耗費著時間就過去了，反正大家都一樣在混著。
為什么我想要的和我現(xiàn)在所經(jīng)歷的，相差這么地遙遠，我覺得生活糟透了，美好的日子真見鬼不知道什么時候會來！
那個時候真是苦悶啊，因為覺得自己就這樣被耗費在一個落后束縛的地方，有光有熱卻發(fā)不出來，我真的覺得自己是個人才，怎么能這樣被埋沒在這里？可是有時候所謂的大平臺，就是給你個看似有可能的希望，實際上越努力攀爬，越遙遙無期，能突破的神人，也總有那么幾個，卻真的不一定是我。
那個時候，唯一能忘卻痛苦的，就是做事，不停地做事。
我開始觀察，部門的人都在做什么，我能做什么事，我還能做什么事，就這樣很多東西從不會到會，從從來沒接觸過到精通，一個半死不活的平臺，一年的互動竟然做得有聲有色，要知道之前那可真的是死水一片?。∥医佑|了整個部門的業(yè)務范圍，從不懂到懂，接觸了所有人的工作內(nèi)容，從不會到會，從最底層低頭做事的人，到開始觸碰到我上一級的事。那個時候我嘗試找圈子鉆營，嘗試更多的機會，甚至在那個時候我寫了人生中第一部小說。
每天按部就班地上班，下班后回家寫小說，工作雖然枯燥，但是已經(jīng)熟練內(nèi)容所以可以自由自在地讓事情辦得漂亮我又游刃有余地多出很多閑散時間。
那個時候經(jīng)常在單位下班后，寫小說寫到晚上再回家，我想那是很充實的一段時光，以至于后來跳槽、工作繁忙、認識的人多應酬多以后，我格外懷念那些孤獨做事，跟自己的內(nèi)心對話，想著自己想要的生活，過著現(xiàn)在的生活的日子。
我知道我和所有的同事都格格不入，雖然不至于有什么仇怨，偶爾一起吃飯一起八卦，但是他們那種得過且過混日子的態(tài)度，是我當時無法理解的。
一個人沒有安全感，所以才會想要拼命往上爬尋找同類。
一個人沒有得到過，所以才會想要更多更多還是更多。
因為有著強烈的欲望，因為想要站的更高，看的更遠，所以無法容忍平庸。
那是這個人的錯嗎？
即使有時候，會跌倒，會撞得鼻青臉腫，會遭受更多的嘲笑。
終有一天，這個人會在和平庸的相處中，變得從容不迫。
別人終于說，看，他那么桀驁，終于成了和我一樣的傻逼。
但事實上，棱角永遠不會被磨平，它只會被巧妙的隱藏起來，在恰當?shù)臅r候，磨礪的是你自己的內(nèi)心，因為痛苦才會讓人警醒。
讓自己看起來不那么尖銳，卻保持清醒的內(nèi)心，就不得不忍受更多。
可是我想，大約只能如此，才會有所成就。
因為人，本身就是忍。
可以有很多與想象不一樣的事，有很多不公平，有難以理解的情緒，有無法溝通的人，可是只要知道自己真正要什么，所有的這一切，都不過是路上的一片風景，做個能欣賞風景的人，別做被風景擾亂了心境的人。
這半年，我做的最多的事，就是和孤獨相處。
所幸，相處愉快。
心里踏實，做事無所畏懼，所以知道定有成就。