我最近總在迷茫一些事。
在一起八個月了吧，我們的爭吵好像從來沒有間斷過可是也沒有最近這么頻繁。
我以前呀總以為，性格相近的只適合做朋友，性格互補才能長久，其實朋友們也都這么說。
可是這個人的三觀不合呦，真的是交流起來異常困難，當然也是偶爾在某些問題上。
結(jié)果她執(zhí)拗的態(tài)度總是有意無意地把我惹惱，我以前一直以為自己是一個好脾氣的人，至少我自己一直這么認為。
我甚至三年動怒的次數(shù)都不超過兩回。
可是她明明平平淡淡的語氣，卻總是會掀起一波驚雷。
我整個人的情緒開始變得暴躁、易怒，我感覺我好像變成了整個世界上最糟糕的一個人。
而她與我抗爭的方式，卻總是一雙水汪汪的小眼睛里那磨人的淚珠。
我受不了女人哭，朋友說這就讓人家拿住你了，可是我沒辦法，心軟的人確實受不了眼淚。
我總是以為，世界上最勇敢的人也禁不起女人的眼淚。
我總是在妥協(xié)，一味的忍讓，我不明白自己這是怎么了。
我以前堅持的原則、底線，我的尊嚴，好像都被兩滴眼淚毀的消失殆盡。
可是我想不起要離開，竟然還頗舍不得這粘人的小東西。
每次爭吵，她好像都有著無盡的委屈，可能男人本身在愛情里面就是不太占理。
她轉(zhuǎn)身就走的身影看似七分決絕三分委屈，但是我沒有一絲要追上去的想法。
因為我知道她走不了多遠轉(zhuǎn)身就會回來，或者我轉(zhuǎn)身就走她會一直在身子后邊像一個小尾巴一樣跟著。
在一起這么久，一直是我在幫她做著什么，端茶倒水，做飯洗衣，跟人鬧了不愉快還得我?guī)退鉀Q麻煩。
我有時候想真的是受夠了，可是想起一起走過的這么久又充滿了留戀。
去年寒假時候我們一塊兼職，是在一個火鍋店上班。
店里特別忙，我守的四個包間同時要點菜，我還要幫他們端茶倒水，端鍋上菜，后廚通往包間的小窗口堆成了山。
她因為是迎賓，客人上滿以后她就變成機動，哪需要往哪頂。
我給客人打水的時間，瞥見她在外邊的大廳區(qū)給別的服務(wù)員幫忙。
我就喊她說，一會有空過來幫幫我，她答應(yīng)了一聲也就趕緊去忙了。
可是我怎么等也等不著，一手一個托盤端著菜干著急，幸虧后來保潔的阿姨幫了幫我才盡快了了事。
后來我跟那阿姨抱怨，我說叫她來幫我來怎么等也等不來。
阿姨說自己就是被她支過來的，當時那邊太忙，主管根本不讓她走開。
阿姨說，她整個下午一直在惦記我那會不會太忙了，隔一會就問一遍，隔一會就問一遍。
我為我的誤解感到羞愧，也為她的惦念感到感動。
原來被愛是這么一回事，見面再多的爭吵，可是背后的惦記從來不會少。
我想起一個陰天我去超市接她，明明剛吵完架她還是遞過來一把我最愛吃的香蕉，那個是她逛了一趟超市買的唯一的東西。
我想起大雨天我們打不著車，我們倆一塊步行走四十分鐘的路去看電影，一腳水一腳泥，她還一路在安慰我，電影才放了一個小時，還有四十分鐘才完呢嘛不是。
我想起我從外地回來，一下地鐵就看到她舉著傘等著我的欣喜，想起我不開心時候她緊緊抱著我不厭其煩的安慰和陪伴。
好像吵架這種事只是沒來由的一場發(fā)泄自我，也就當是下酒菜吃完吐完就什么都沒有了。
后來想想，以前不愛生氣也不屑跟誰爭吵，可能單純的是因為不在乎，我這人天性與世無爭。
童話里的愛情才那么完美，小的時候誰都憧憬過、向往過。
現(xiàn)實愛情里好像誰也不肯吃了一點虧，可是互相忍讓又不太合乎規(guī)矩，那么互相惦記總該是正確的吧。
有人說，信任是愛情的基礎(chǔ)。
我回憶起那一次又一次的倔強，可笑的是，在懶磨蹭犟這幾點上我們一樣。
我聽說過很多美好的幸福愛情，可能我們的愛情沒有那么完美，甚至常常出現(xiàn)或大或小的瑕疵。
但是我以為，互相喜歡就好啦。
原來，愛情是這個樣子的。
