文｜白鷺
我今年24了，路過大學(xué)城會特別想進去里面走一走，多么希望我還是他們之中的一員，心懷夢想，努力奔跑。
可公交車呼嘯而過，到站時我才反應(yīng)過來，原來這一切都如白駒過隙，我已經(jīng)畢業(yè)三年了，而這三年里也發(fā)生了太多事。
1
2016年，我大三，還在炎熱的臨滄?zhèn)鋺?zhàn)各種考試，那個夏天圖書館每天都爆滿，去晚了就沒有座位，為了占座，更為了考一個好的工作，我把洗漱用品全部搬到了圖書館。
有時候飯都不吃，天剛亮就起床去學(xué)校小河邊背書，宿舍在忙角校區(qū)，每次我出門的時候，舍友的鼾聲還如雷貫耳，為了不影響他們，我都是前一晚就把第二天要穿的衣服穿好，洗臉也不開燈。
我也是一個特別自卑的人，因為家庭情況實在太糟糕，所以在“讀書”這方面我下了很多功夫，渴望靠知識改變命運。
我原以為上了大學(xué)就可以過好這一生，但后來卻發(fā)現(xiàn)上了大學(xué)也過不好這一生。
2016年6月我第一次參加紅河州事業(yè)單位招考試，記得報名的那一天，我還特意打了電話給我爸，我說：“爸，河口縣的那個崗位可能非我莫屬了。”
當時我爸和姑在水田里割谷子，聽到我這么有把握，還立馬把電話遞給旁邊的表嫂幫我分析。
從電話里我感覺到了我爸的“激動”，他在親戚面前瞬間有了面子，因為自己含辛茹苦撫養(yǎng)的女兒快要考上公務(wù)員了，雖然隔著電話，可我也能感受到全家人的激動。
2016年6月底，我從臨滄轉(zhuǎn)車到大理下關(guān)參加三支一扶考試，那時候身體特別糟糕，和舍友一起去的，一路上都在吐，等去到下關(guān)的時候，我已經(jīng)快休克了，舍友照顧了我一天晚上，第二天就暈乎乎的去考試了。
一個月后，我徹底告別了自己的大學(xué)生活，正式和臨滄說了再見，整棟宿舍樓都特別忙碌，宿舍樓下擺滿了各種快遞、舊書回收攤點。
我和舍友變賣了很多舊書，一本書可以換一兩元錢，好一點的話可以賣四五元錢。我把自己的行李都寄回了彌勒老家。
那段日子我一直在等成績，每天都在祈禱自己可以考上，可直到所有畢業(yè)生都走完了，我還是沒有等到成績。
我失落的回了彌勒，在老家度過了人生中最難熬的時光。
那時候我爸特別不理智，總以為我考不上公務(wù)員，就只能嫁人了，希望我能找個有錢人，靠關(guān)系進入“官場”。
那一年，我21歲，當我第一次在街頭看見他口中所給我介紹的對象的時候，我的心情也是極度復(fù)雜的。
那個人的樣子至今我還歷歷在目：恐怖的紋身、齊耳的黃頭發(fā)、一副浪蕩不羈的樣子。
我是一個剛走出校門的小姑娘，和那樣的人在一起是極度的不協(xié)調(diào)，我和我爸大吵了一架后，拖著行李箱獨自踏上了昆明的路途。
2
其實，我的心一直都不安定。因為我并不知道自己需要什么。
2016年底，我又離開昆明回家當了代課老師，做了半年后，又發(fā)現(xiàn)自己適應(yīng)不了學(xué)校里那些搞小團體的生活，也不喜歡在家里一直待著，2017年開春，剛過完年我就提著拖箱去了保山。
我沒去過保山，去那里當代課老師的原因只有三個：第一，我想離家遠一點；第二，我喜歡和孩子待一起；第三，距前男友距離近，直線距離由我在彌勒的一千公里變?yōu)榱怂陌俟铩?/b>
唯一沒有任何改變的是，我依然一個人。
我只是我，除了滿腔孤勇和善良，其他的都沒有。
手機里還有幾段我深夜和凌晨一個人爬大山、走夜路的視頻，有時候是冒雨去考試，有時候是深夜去看病。
我原以為我回不來了，也很害怕，覺得自己不該那么單純，也不該那么勇敢。
在大山半年，弄得滿身傷痕。尤其是長期身體不好，更是讓我快要虛脫，記得那是2017年五六月份，整個高黎貢山還特別容易下雨。
只有一下雨，能見度都特別低，一下雨還要伴隨著狂風(fēng)，一個人在學(xué)校里被嚇得發(fā)抖，經(jīng)常餓肚子，孤獨、恐懼、艱辛、疲憊伴我度過了大半年的時光。
那一年，我為了考事業(yè)編，獨自翻山越嶺，去怒江、去版納、去大理，所有停留都只是為了考編。
路上的艱辛不言而喻，我無數(shù)次想安定了，但命運之神卻一遍遍的在捉弄我。
3
2017年6月的隆陽區(qū)車站，雨滴在嘩啦啦的交錯著，我穿著厚厚的外套，背著包躲在角落里，看著人來人往，瞬時間迷茫了。
這是異鄉(xiāng)，離開城區(qū)，我還要輾轉(zhuǎn)三個小時去到山里，好不容易進趟城，我買了一大蛇皮口袋吃的，有白菜，有面條，很重，我需要扛著這些東西走很久很久的山路。
當老師還有一個好處就是，不用擔心沒人會打你的電話，午覺或是晚休時間隨時都有家長會騷擾你。
當我真正決定回彌勒的時候，我才發(fā)現(xiàn)我對那個地方，那些人其實還是產(chǎn)生了很深的情感，回彌勒后，我又寄了幾次學(xué)習(xí)用品去給孩子們。
我和保山的感情，并不是我這粗陋文字可以道盡的，它飽含了我成長的太多心酸，也注入了我太多心血，包括對愛情的從一而終，還有對考編的無限執(zhí)著。
回到彌勒后，我知道自己找工作會很艱難，因為自己只要離開我們那個小鎮(zhèn)，到縣城的任意一個地方都是需要住宿的，我那時候想找公益性崗位，苦于沒有關(guān)系，又在家里度過了一段日子。
后來在彌勒招工網(wǎng)上看到某鄉(xiāng)政府在招文秘，我就去面試了，也就一切水到渠成了，我又拖著我破舊的行李去了政府上班。
業(yè)余時間還是在拼命考試，在彌勒特別方便，坐高鐵去四川、貴州、廣西都不是難事，每次所停留的地方永遠都在車站，也想放棄，但每次聽到辦公室里又有人考起的時候，我又像個拼命三郎一樣去努力。
4
任何人都是經(jīng)不起一件事的反復(fù)折騰，尤其是在我四面楚歌的時候，我的身體也吃不消了，那時候我就更痛苦了。
窮人的世界是不能生病的，只要你一生病，你就會感覺到這個世界很多東西都變了味道：親人會遠離、朋友會冷漠，內(nèi)心壓力會越來越大，到最后，崩潰無聲。
可能這三年里，所有電視劇里該有的橋段我都經(jīng)歷了，最后一次去宣威考試，我連回家的路費都沒有了，那一刻，我才突然明白，自己是該去重新抉擇自己的人生了。
我業(yè)余喜歡寫文字，表達自己內(nèi)心無處安放的情感，有時是喜悅的，有時是痛苦的，但能釋放出來的都會是好的，有負能量在的時候，我們永遠開心不起來。
今天打開朋友圈，發(fā)現(xiàn)大學(xué)同學(xué)歷經(jīng)艱辛終于考上了公務(wù)員崗位，我默默的在他的朋友圈下評論道：“祝福你，你真幸運?！?/p>
轉(zhuǎn)過身后，我發(fā)現(xiàn)自己心底也有漸漸的不甘心，可對于我這個時期，這個階段，是不適合再去考了，我只能默默的沉淀，希望有一日能真正的去選擇自己的人生。
三年時光，已悄然走過，不論是艱辛還是迷茫，現(xiàn)在都已風(fēng)輕云淡，我獨自在昆明堅持了半年，做著不喜歡的建材行業(yè)，每天都有做不完的事。
可我不愿去抱怨了，因為我除了堅持和努力，找不到更好的逆襲的方法，能力不足的時候，只能隱忍。
最近的生活無悲喜交加，無負面情緒，只是看到朋友圈里又有人考上的時候，心里漸漸升起過無限期待，多么希望有朝一日我也可以實現(xiàn)自己的愿望。
現(xiàn)在的我月薪三千，在城市一隅選擇了自己的生活，白天上九小時的班，晚上下班就靜靜的待在鋪有木地板的房間里，寫寫文字，看看電影，每個月的兩天休息我就選擇去外面拍照。
生活雖然孤獨，但很充實，我不后悔我的選擇，很多路只有自己經(jīng)歷過，才會懂得，既然一開始就注定自由自在，那這一生注定插上翅膀逆風(fēng)飛翔。
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