敲下這些字的時候，我在上高數(shù)課，高數(shù)老師正在講臺上講的特別起勁，恨不得把她的唾沫星子灑遍整個教室，讓所有的同學都能聽懂理解并且掌握她所講的所有知識點。然而并不是所有的同學都能理解她所講的知識和她的良苦用心，認真聽講的人少之又少，很多人在干其他事情，大部分在玩手機，有些人則是在發(fā)呆――而我，二者兼有之――我實在提不起對學習的任何興趣。

什么時候自己開始變得這樣？我是病了嘛？為什么我會感覺到無助、失望、苦悶甚至有點抑郁？是自己內(nèi)心太封閉了嗎？為什么在南航偌大的校園里，找不到一個可以交心的朋友？自己也許是實在太失敗了！失敗得一塌糊涂，徹徹底底！我從未想過自己會如此地不堪一擊，至少在以前，我是一個內(nèi)心強大的男孩，班主任老師給我的評語上也是這么說的。現(xiàn)在呢？怕是經(jīng)不起一句并非惡意中傷的話語了，內(nèi)心極度的自卑，每天被一種無形的掙脫不破的壓迫感、自卑感以及焦慮感所籠罩，壓迫得使我喘不過氣來。我走路的時候眼睛都是向下看的，很怕與他人的眼光接觸，我也幾乎不與他人交流，也不想與他們交流，我總覺得自己一旦與他們交流，他們會對我產(chǎn)生鄙夷感，這會讓我更加自卑。事實上，他們也不屑于與我交流，他們也有自己的事情，或者學生會的事情，或者是還有LOL比賽要打，總之，他們忙的不可開交。也或許是我習慣了一個人獨來獨往，所以我也不怎么與他人交流。在某些天空明朗的夜里，我會站在陽臺上去眺望遠方，欣賞校園的夜景，或者仰望星空，陶醉那點點星光，人雖在地球，但思緒早已在浩瀚的宇宙中游蕩了。我時常一個人獨自徬徨，漫無目的地四處游蕩，內(nèi)心有時候會有一股巨大的孤獨感，我很害怕孤獨，但事實上，我早已經(jīng)被孤獨起來了。在中學階段我是這樣的，我并沒有感覺到什么異樣，因為有親人的陪伴，當然，每天多的做不完的作業(yè)也不允許我有時間去胡思亂想。然而到了大學，自己失去了對于知識的渴望，整日無所事事，在低頭玩著手機突然抬頭仰望夜空的時候，我就會生出一種巨大的恐懼感。感覺自己每天過的非?？仗?，總想做點事情去改變一下這種狀態(tài)，但這種美好的臆想在第二天睜開眼手一拿到手機的時候就破滅了――我戒不了玩手機的癮。

我不知道自己是不是已經(jīng)患上了抑郁癥，但是種種跡象表明，我已經(jīng)很接近了。我從未想過自己會得這種奇怪的病，這種病很“神奇”的一點就是，在外人看來，你身體并無大礙，能吃能喝，沒有感冒發(fā)燒的跡象，就是一個正常人，然而事實并非如此，內(nèi)心冷暖自知，他人是理解不了的。更可怕的是，他們是戴著有色眼鏡看待這類人的，并不正眼看，更何況我外觀是一個極其強壯的小伙子！

說實話，我到現(xiàn)在并不知道自己來上這所大學的目的，遠離了父母的關懷和約束，我突然在這樣一個陌生的環(huán)境迷失了自我，不知道該怎么去生活，思考了許久得不出答案，索性就玩手機，沉迷虛擬的世界中，管他的現(xiàn)實生活！玩膩了之后，或者實在撐不住了去才去上床睡覺的時候，我還是會不自覺內(nèi)心涌出一股無奈感，對現(xiàn)實的無奈，對自己盡管意識到自己很頹廢卻依然無法改變現(xiàn)狀的不作為的做法很無奈。我甚至不知道我來到這個世界上的理由和原因，我不知道自己為什么要立足于這個世界――我總是這樣幻想。我自己都認為我自己有嚴重的幻想癥。

對，我就是這樣子，非常地玩世不恭，對周圍的一切充滿恐懼，我是不是已經(jīng)無藥可救了？我不想和父母談這一切，我怕他們擔心，很多心事堆積壓在心里，不愿向他人提及，我很害怕別人對我投以鄙視的目光――我的內(nèi)心也許就是這樣子脆弱！

我不知道這樣的日子何時才能走到盡頭，也許之后會有某一個時刻讓我明白上大學的真正意義吧！