前兒，發(fā)了一篇《咪蒙姊妹篇：每一個老公，都欠全職媽媽一句謝謝》。是因為看到咪蒙寫的《每一個職場媽媽，都欠孩子一句對不起》，被孩子們的懂事兒深深震撼，有感而發(fā)。

有一位讀者這樣回復我：

可以讓你老公再出個兄弟篇，從家里有個全職媽媽的丈夫的角度寫一寫切身感受，中國的男性從現(xiàn)狀來看依然表達得不夠多。

理解是相互的，全職媽媽面臨的挑戰(zhàn)也完全不輸職場媽媽，面對生活的各種挑戰(zhàn)，最終的決定權在于自己，自己的孩子和老公一樣需要情商智商去管理。

家里有全職媽媽的老公面臨更重的養(yǎng)家任務，雙方的分工在媽媽決定做全職的時候就已經(jīng)非常明確了，如果全職媽媽還抱有一些理想化或者順從自己意愿的幻想的話，還是自己多做調整吧～

兩個人的配合，三個人的節(jié)奏，都需要經(jīng)常溝通，逐漸形成平衡和默契。理解和體諒，永遠都是雙向的。

從理性的角度分析，這話沒毛病。

但從感性上，咋聽上去那么來氣呢？有種事不關己、高談闊論的感覺。是只有我這么覺得嗎？

后來跟對方稍稍深入聊了一下，和我猜想的差不多，對方是個沒有孩子的未婚單身女人。

哈哈，我差點以為她是個男人呢。因為，自從發(fā)布了咪蒙的姊妹篇，我收到的留言就是媽媽們的吐槽，無論是職場媽媽，還是全職媽媽，使用頻率最高的一個詞就是：感同身受。觀點也出乎意料的一致：世界對女人太苛刻，左手事業(yè)右手家庭，全職媽媽更是地位最低。

所謂感同身受，就是處在一種境地，經(jīng)歷著同一種痛的人，才會說出相似的話，慰藉彼此吧。

我還曾在咪蒙姊妹篇末尾說：在一個家里，誰的付出都不容小覷，關鍵在于換位理解、感同身受、相互扶持。

但是一個未婚女人尚不能完全站在媽媽的立場去理解家庭瑣事，又何嘗能求得男人們真的感同身受呢？

所以，另一個讀者分享給我一篇文章，大體意思就是：世界上最不可能的一件事就是感同身受。因為針沒扎在自己身上不會覺得痛。

在婚姻中，想要真的感同身受，唯一的辦法恐怕就是真的換位：你來做全職奶爸，我去賺錢養(yǎng)家！

媽媽們，你們試過這樣跟家里的爸爸們談談嗎？有沒有愿意放棄事業(yè)回家體驗一把全職煮夫的爸爸？有沒有愿意一己之力扛起家庭經(jīng)濟重擔的媽媽？

我記得我家那位年輕時這樣對我說：女人可以沒有事業(yè)，男人必須有事業(yè)。

到了這把年紀，我們重提舊事，他說：那你只要賺到足夠多的錢，我就辭職！但是，我也要名牌化妝品！

呵呵呵，后來我真的拿到一個offer，就是比他當前賺的多，他說：那你保證一輩子都能穩(wěn)定嗎？

你咋那么多擔憂?。磕阗嶅X的時候，我們娘倆也沒見到多么優(yōu)厚的待遇，更沒得到過任何保證，現(xiàn)在輪到你了，事兒怎么就這么多呢？說到底，還是對自己的事業(yè)戀戀不舍吧？

你看，這剛一動真格，就見分曉了。究竟是全職媽媽犧牲大還是職場爸爸犧牲大？這個態(tài)度很明顯了吧？

我說我是全職又全職。帶娃的中間，我上過一段時間班，還是做早教市場。當時，我婆婆來帶了一段時間，幾乎每天晚上都跟我叨叨：哎呀你這搞教育的先把自己的娃教育好。

我才工作幾天，確實是忙了一點，顧不上娃了，家人有意見了吧。

過了兩周，我?guī)е藓退棠桃黄鹑ジ鱾€早教機構試聽課。這下更引發(fā)老太太嘮叨了：我看那老師還不如你教的好呢，還那么貴，你說你要在家教他，得省下多少錢？

這會兒，我倒要問問開篇那位給我留言的單身女讀者了，面對這樣的單向思維，你打算怎么溝通以求得雙方心理平衡呢？

這樣的嘮叨不止我家老太太有過，老公也有過，他們幾乎要把我說服了，讓我覺得自己價值好高啊，居然能為家里節(jié)約這么大一筆開銷。

可是轉念一想，這筆開銷是省下了，可是家里有多余的閑錢嗎？依然沒有。我和娃能過得更好嗎？依然沒有。并且我自己自從全職媽媽以來，除了護膚品，衣服都很少為自己添置了，更不要說其他了。

那么我究竟為誰省了一筆開銷？這不言而喻了。就算省下了這筆開銷，那么我的夢想，我的人生呢？全然沒人為我考慮嗎？

當然！因為婆婆只可能真心為老公考慮，老公有了孩子，更傾向真心為孩子考慮，唯獨剩下可憐的媽媽，想要為自己考慮一下，還要冒著被說自私和偏見的風險。

所以說，這世界上不是沒有感同身受，而是身沒受，感就永遠不會同。就像兒媳婦不是婆婆親生的，婆婆的一句“把你當親生閨女”就永遠形同紙上談兵。

后來，我跟那位單身的女讀者說：很多事情只有你經(jīng)歷了才會懂。你的理論太理想，恐怕只有跟愿意溝通的人才能講得通，如果你想雙向溝通，而對方永遠是單向思維，溝了也未必通。

說到情商和智商，很多人在職場上游刃有余，處理家事卻亂如麻。常言道，清官難斷家務事。老公也不是單憑一個高情商和高智商就能管理好的，人性是有多復雜鬼才知道。

職場尚有規(guī)則可遵循，有道理可講，然而家里就不是個講理的地方，家，講的是愛，而愛是發(fā)自內心的，是以主觀意志為轉移的。我們能在規(guī)則下畫個圈圈，又如何能在人心上畫個圈圈？

我為什么會寫下咪蒙的姊妹篇，又為什么滿篇強調全職媽媽的好和付出，因為相比較職場爸爸而言，全職媽媽更容易被忽略。從旁觀的角度，賺錢養(yǎng)家的人更顯高大，而柴米油鹽的那位卻略顯卑微。

當媽媽們無法通過傾訴或者溝通得到家人的認可時，適時地積攢一下自己的豐功偉績一股腦地炫耀一下，以這樣的方式提醒對方注意到自己價值的存在，也未嘗不是一種緩和家庭矛盾的好辦法。