文/杜堯

有時候拿起筆，就是有了想要寫莫名的熱切，還有拿起筆之后不肯放下的熱切。筆桿上傳來的是熟悉的觸覺，仿佛書堂里晨讀朗誦中，剛醒的我朦朧思考著學著柳七寫紅塵情俏。腦子里的想法，在握筆時如江河潰堤，漫漫望去不知寫什么，卻是因為思慮太多不知取舍。

這是可發(fā)一笑的，仿佛能寫出什么好？若我是個名家，如此矯情也算是....情調(diào)。但卻總想著所有辭藻都落在我一家、萬般情觸在我筆下。這是自以為的胸中丘壑和百川湛海，不過是小兒夢見《山海經(jīng)》里的鬼怪同一般的有趣又無聊。

還好，這都是無人知曉。也不好，我在這兒寫了，總會有有心人知道。大概也會有個莫名對我上心的人在千里之外感動到鼻子冒泡。當然這都是后話，只是現(xiàn)時無趣。仍就是打發(fā)時間的寥寥，是更與何人說的無用煩惱。

我看著周圍無人，受到了鼓舞也感受到寂寥。我喜歡清靜卻不喜歡孤單，最相宜的是幾位好友小小聒噪，我在鬧中取靜笑笑瞧瞧，也拌幾句嘴角。這不寂寥，慶幸鼓舞卻又是從哪里來的？我說，我于生人熟人前執(zhí)筆露怯。像個小孩子一樣，怕人看到。雖然不會有什么精貴的好的文章和筆法揮毫，但還是怕人看到。我想大概是寫的是心里出來的都會害怕人窺視，走心的寫東西的人，大抵都會露怯。

風華正好的也在走向衰老，歲月在他們的臉上竟走得慢一些。就好比佝僂不只是身影的形容詞，我于離散最多的年華里用情有點深，脊梁被抽走了就再也直不起腰。那些容顏歡笑，若我是最后一個計較的，忘了豈不是不如不發(fā)生，湊得一段塵囂？年輕人的臉面和年輕人的腿腳，我卻彎著腰，一直拾撿很多很多別人不要，眼里藏著悲和仿佛遠古的笑。

低調(diào)，作小。我想大概是生情時許要許諾那個人一生一樣，匆匆茫茫。卻也是俗套劇情一樣的別人不要。低到塵埃里，看著天上云飄。張愛玲的寫筆，亦或者其他人的寫，但凡沾了情字的都會是有時刻恰到正好。我大概也只剩下了情可以寫。所以更是怕人看見，是寶也怕人嘲笑。自卑的情感在陽光下見不得人，如同魑魅魍魎，野鬼山魈。彎腰正好，是始終聽不清、看不清我的音容相貌。

青年人還在把感情當作玩笑，喊著天荒地老轉(zhuǎn)臉反目成仇的真是無聊。你們不知道就不知道，掛著情字的胡亂說道，看前看后不知道的是除了喜歡該有什么要背負。喜歡女孩子的發(fā)香和裙角，就是深情？我說你除了好看，也就是個流氓色條。

然而世界不喜歡寂靜，相伴不是所有人追求的終極目標。你們喜歡跌宕起伏就去跌宕起伏，但總會回歸相伴，是柴米油鹽醬醋茶的煩擾。如果你們真的，相愛。是親人更重要，是變得不再靠感情也能協(xié)調(diào)。至親至愛的人啊，你若還是想要去跌宕起伏，便也隨你去了。只是已經(jīng)是最親最愛的人了，無需煩惱。

我是個過客，就是多嘴說道。你們不喜歡也不要罵我，罵我我也不聽，聽到我也不惱。我心里沒東西，自嘲自己是六根清凈的和尚，沒出家卻想著孤獨終老挺好。所以，無所謂身后滔滔?？晌乙琅f情怯如同初見，寫出來的露怯不愿別人說笑。既是心意，就該是心里的意思。只是我不吐不快，筆又在手上停不了。我寫的文比我更重要，不容嘴角。

大概是因為寫的時候，會有自己曾經(jīng)看見一故人時相似的上翹嘴角。仿佛是為了記得才寫，其他思意仿佛也不那么重要。 大概也是因為這露怯的緣由明了，是情怯如初見撓頭說：你好。

所以人看我寫，依舊情怯。是執(zhí)筆就如同唯一之擅長，是紙筆如同唯一之思量。相望不忘的也是奢望，是獨望。寫的總帶有悲傷，還有愈發(fā)稀薄的芳香。大抵是近鄉(xiāng)情怯一般的怯，大抵是初喜歡時無可托付的怯，大抵是仍舊羞于跟人說起過去的怯。

執(zhí)筆情怯，也算是敬言事的用心情切了吧？何況人看我寫，哪怕是混不吝得不知羞恥也多年。終究是，放不下的訣在默念。

我大概，曾經(jīng)想過故人來看我寫什，但我擋住不讓看的情景。也只是想想...

所以：人看我寫，依舊露怯。