? ? ? 看到了青稞學(xué)生小雪的分享文章《一個溺愛孩子的心聲》，很有觸動，從她身上看到了溺愛孩子其實是毀了孩子?？次恼碌母惺苤谐擞凶鳛榧议L的引以為戒，更多的是對溺愛孩子的感同身受，就此也發(fā)現(xiàn)了我的一個重要人生模式-原來我一直把自己當女王。

? ? ? 先說回文章，文章中的小雪是個被溺愛長大的孩子，高中因信奉讀書無用論堅持退學(xué)，步入社會后四處碰壁，吃盡苦頭。其實我的成長經(jīng)歷也跟小雪類似，我從小被姥姥溺愛長大，在父母長輩面前表面聽話實則內(nèi)心任性不服管，好在沒有任性到退學(xué)而已。因為學(xué)習(xí)比較好，一直覺得自己很聰明很強大，周圍的人都不如我 。大學(xué)畢業(yè)后順利找到工作，然后嫁到了一個對我很好的家庭。結(jié)婚生子后，公婆盡心盡力幫我?guī)Ш⒆?，做我們小家庭的堅強后盾。一路走來，人生之路貌似平順，周圍的人都羨慕我，然而怕的就是身在福中不知福，我過得怎么樣只有我心里清楚。

? ? ? ? 實話說，我一直活在痛苦之中，心中充滿了不滿和怨恨。我一度特別怨恨父母。我怨恨父親對我嚴厲，總是指派我做東做西；表情嚴肅宛若瘟神，一言不合就要打我（好在被姥姥攔?。?。我怨恨母親從我出滿月就下地干活，讓我天天一個人呆著，孤獨無助沒有安全感；在我做不好事情時嫌棄我而不是耐心鼓勵我。我也怨恨姥姥，怨恨姥姥什么都替我做了，讓我什么都不會做什么都不愿意做。結(jié)婚后，公婆對我特別好，但是我仍然怨恨公婆。我怨恨婆婆太能干，把我老公培養(yǎng)成媽寶男；又怨恨婆婆太強勢，家里大小事情都是她做主，讓這個家的男人從公公到我老公都抬不起頭。我也怨恨公公，作為一個男人怎么就被婆婆死死壓制，一點男子漢氣概都沒有，連帶我的老公也變成了一個沒有男子漢氣概的人。我對老公當然更怨恨嫌棄，看不到一點好。在我眼里，他懦弱又無能，雖然踏實可靠但是胸無大志，讓人抓狂。

? ? ? ? 理智上我也知道他們都對我很好，但他們付出多少我通常是看不到的。我心情好的時候一切都好，表現(xiàn)的孝順懂事通情達理。一旦有任何不爽，怨恨模式馬上開啟。我以我制定的標準衡量著他們，嚴格要求著他們，內(nèi)心對他們各種不滿意。? ?

? ? ? ? 但是面對社會、面對職場，在與人的互動中我又時常感覺失控、無能為力。尤其是發(fā)生沖突的時候，更是畏畏縮縮不知該如何處理。我對世界越來越失控，開始從骨子里看不起自己，覺得自己不行，什么都做不成。常常半夜醒來，會對這種無力感絕望到哭。

? ? ? ? 我活的糾結(jié)撕扯，宛若身在無間地獄。自己一個人的時候我也反思過，可是任憑想破腦袋也不知道自己為什么是這個死德性。我想知道自己怎么了？為什么會這樣？怎樣才能改變？在心靈成長的路上我苦苦求索。

? ? ? ? 也是皇天不負有心人，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)中我接觸到了內(nèi)家心理學(xué)，跟著姚老師的文章和群里的學(xué)習(xí)反省自己，一點點地成長，直到今天看到了我的女王模式，算是一個重大突破。

? ? ? ? 回顧過往，原來我的內(nèi)心從小時候開始就住進了一個女王。 小時候姥姥對我的百依百順讓我形成了自己無所不能的錯覺，父母的學(xué)習(xí)最重要其他不重要的教育理念讓我的錯覺得以自由生長。我一廂情愿的活在自己營造的童話世界里，即使有偶爾的失意痛苦，也能快速屏蔽掉，看個言情劇讀篇雞湯文很快就又振作起來，坐著我那紙糊的王位作威作福，估計眼睛里都透露著睥睨眾生的優(yōu)越感吧。我以為世界以我為中心，周圍的親人都是仆人而已。而仆人怎么伺候女王都不過分，我學(xué)不會感激他們。

? ? ? 我用女王標準要求著親人，同時也要求著自己。我要求自己能夠做到一切在我掌控，我必須完美、優(yōu)秀、無所不能。一旦做不到，我會把自己貶低到塵埃里。

? ? ? 還好，這個卡點終于被我找到了。女王夢醒，我終于可以放過自己，不用再辛辛苦苦逼迫自己和親人了。我可以不用非得那么能干、非得那么優(yōu)秀、非得凡事都是對的，當然我的親人們也不必時時處處完美正確。我們都只是普通人而已，人無完人，只要做好一個普通人該做的事、盡好一個普通人該盡的本分就好了。

? ? ? 感謝青稞，感謝我自己，也感謝周圍的世界，讓我一步步看清自己，離幸福越來越近。

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