前些天才驚訝地發(fā)現(xiàn)我其實不是很了解自己的老公，這么多年來我自以為懂他，原來我只喜歡和我理想中的對象生活，之前覺得日子越來越沒法過，是我和真真實實的他在較勁，這場白日夢終于逐漸醒來了。
“要面對現(xiàn)實，我的老公就是如此”：他就是普通的工薪階層，他不會因為看到你脆弱而處處呵護，他不是“隨叫隨到”的老公，不需要天天膩歪在一起，他不會甜言蜜語，他的愛不張揚不懂常規(guī)的浪漫，他有點小自私，喜歡按自己的節(jié)奏來，他形容自己是“我比較腹黑”。
我還總以為自己付出得特別多，是他不理解我，他不關注我。殊不知是我一直閉門自守，只以自己的感受為中心，感受不到他。
例如我覺得他摳門，當我把這張標簽貼在他身上后我關注的全是摳門的行為，可以說是我把他很多行為都解讀為摳門。例如某些小道消息說在單位飯局結束時同事跟他的車，他不把別人送回家，只送到附近的地鐵站或者公交車站。我覺得他很小氣，為了省那么點油錢，同事之間不搞好關系怎么能在單位混得好？
看，從來容易上崗上線的都是我，想太多的也是我。
最近自己會開車了，才了解了一些這方面的事情，并不是小氣摳門這么主觀去定義。同事們住哪里？每個同事都送跑遍廣州各大區(qū)還回不了家，工作一天加飯局，再開車兜來兜去確實累，能送到地鐵站已經算很方便了。老公只是對自己的感受和需求負責，他不在意自己是不是大方什么的，不抱著犧牲去付出，不尋求什么好評，從來介意的只有我。他開開心心決定送地鐵站，同事高不高興是同事的事，這些界限他都清晰。
我還很少看他的朋友圈，覺得沒什么好看的。前兩天翻看才知道他比我想象中幽默，他關注的事情很廣泛，我還記得兩年前我嚴重吐槽他不思進取，工（賺）作（不）平（到）庸（錢），婚姻中的優(yōu)越感啊簡直是關系殺手，我還沉溺在一夜暴富的美夢里，癡迷一個公主夢。
唐老師絮絮念終于把我念叨清醒，有些人來到這個世界上就是來體驗在稍微有點緊張的經濟條件下生活，在這種狀況下能創(chuàng)造的幸福是怎么樣的呢？這就是我來這世上體驗的緣分，是一份功課是一個讓我有更豐富經歷的機會。就這樣我種下了“放下”的種子。
為什么一定是要老公賺錢養(yǎng)活家？我不能共同承擔起這個家嗎？這個年代而言女性是完全可以做到的，只是幾千年來固化了的思想，男主外女主內，需要用自己的力量去打破。
男人賺錢不多，不代表他能力不好，只是他擅長的是其它方面，有些人就不是事業(yè)型的，是溫暖的很會交往懂得調節(jié)氣氛的人，是人與人之間的潤滑劑。社會上總不能個個都是事業(yè)型拼搏型的人，這樣的話社會成了無法平衡發(fā)展的局面。
我想通了這些點后才真正地感受到自己的老公是個怎樣的人。
最近我們準備換新車，聊到車牌要不要換一個，老公說肯定不換了。我問了一個傻B問題：不好意思我到現(xiàn)在還記不住我們家的車牌，當時是怎么選的？
老公說：數(shù)字部分是老爺?shù)纳眨帜甘俏液湍忝值拇碜帜浮?/p>
我才想起來有這么回事，買第一輛車的時候選車牌老公和我說過車牌的意義，我絲毫不覺得感動，心里還想“關我屁事”我連你買什么車都不知道，也不邀約我去提車，在你們家我就是個外人！想想這已經是八年前的事，那時候我就是這樣麻木，只關注自己想關注的點，心眼非常小。
中秋節(jié)我們去下訂新車，我發(fā)現(xiàn)新車后視鏡有個車輛靠近提醒，一閃一閃的，挺好啊，全車有雷達，倒車有提醒，還有半自動駕駛，上高速不用一直踩油門，還會輔助剎車，我心想怎么那么適合我這種傻瓜司機啊。
后來不經意聽到老公和銷售小哥說：“我選這級別的配置都是為了她，她剛剛拿到駕照，這些輔助會開得安心些……”
我臉上一把眼淚一坨鼻涕差點要往下掉了真是的，腹黑的男人啊，就是嚴肅在臉上溫柔在心里。教我開車的時候可冷冰冰了，日常大部分時候都冷冰冰（看起來）。
邀約他參與和孩子的戶外活動更是毫不猶豫地拒絕我！這就是我們夫妻間獨立性的體現(xiàn)吧，可這也不會是一成不變的事兒，也許某一天對于戶外活動他又樂意了呢。以前被拒絕了會感到委屈，現(xiàn)在不會委屈了，昨晚還調侃他：參不參與隨便你，早上要起來陪我開車去集合點，要不我自己試試開車去（附送一個大小臉）。
哦，對了，前些天陪伴群里老師們放大招，老公要么人在要么錢在，周末不帶娃定價多少之類的，我也偷偷試過，呵呵，表面上是失敗的，還被他幽默地拒絕了，我直接“吐血”。
“吐血”表情是我特意發(fā)的，讓對方感覺我被打敗了。我說了兩次也不給錢帶我游花園，我就知道要收住了。要是以前心里沒底，只會委屈，什么我不值得啊你不愛我啊之類的想法準點上崗上線。
現(xiàn)在想想任何方法都可以當做游戲來玩，從一開始我就把這種“定價”當游戲玩，成功了就過關，可喜可賀，不成功也沒啥，有心思的時候再玩唄，或者自己想想別的策略通關。
關鍵是懂得身邊這個男人喜陰喜陽，每天澆多少水適合？現(xiàn)在我才開始“懂”，不是像以前那樣陷在自己的想象中以為自己“懂”，而是敞開一扇門讓老公走進來，感受他是怎樣一個人。
“定價”游戲失敗后就讓它過去了，不帶任何尾巴，The End。
前天我想起9月份兒子的托費老公多給了，我問他那錢是不是留著下個月交？他說：“不用了，你用吧”，感覺金錢就是在愛的魔力下轉圈圈，總會繞回到我身邊。當然，我賺了點小外快也會及時請客，慰勞慰勞這位腹黑男。
我老舊的思想就是“女人多付出就不矜貴啦”，漸漸的我摸索到矜持不值錢，自己主動去創(chuàng)造得來的才珍貴。正好禪修那天老師們就這個想法給我按下了確認鍵，不要靠男人猜中自己的心思，猜不中還氣死自己，怎么不主動出擊表達我想要的呢？通過自己努力得來的才體現(xiàn)價值哦。
只是如何表達是一門必修課，不是修你說話的技巧而是修你用怎樣的心態(tài)去說。只要心態(tài)擺好了，自然而然會知道怎樣說了。
人常常習慣關注自己沒有的，而不會想如何利用自己有的然后試著創(chuàng)造更多。我一直想我可以選一個更好的老公，卻很少想我現(xiàn)在的老公有哪些優(yōu)點我可以把他激發(fā)出來，為建設我倆更好的關系所用。更不會想到他的長處是來互補我的短板，只盯著他的短板去要求他。
西安旅行我成功地進一步打破自己在婚姻中的優(yōu)越感。一個歷史古城配上一個隨口可以說出哪個朝代發(fā)生什么，哪些建筑代表什么的老公，不得不說這是天時地利人和的幸福啊。
我問：“為什么你知道得那么多？我從來不發(fā)現(xiàn)啊。”
老公：“小時候看很多課外書啊?！?/p>
我：“現(xiàn)在也一直看吧?！?/p>
這是一個多好的寶藏爸爸啊，給兒子種下中國歷史的種子，他是最佳人選。與其把能量花在戰(zhàn)斗他不陪我們去徒步，他不按我育兒的思路走等等所產生的情緒上，不如把心思花在怎樣調動老公多帶孩子，多挖挖他的寶藏支持孩子成長。
唐老師常常問我們想成為一個怎樣的人，一直模糊說不清，哈，老公之前轉發(fā)的一篇文章啟發(fā)了我，他確實是來療愈我的人。我要成為一個可以隨時優(yōu)雅，隨時逗逼的人。（大家可以盡情笑，我在想到優(yōu)雅與逗逼的時候也笑得合不攏嘴，哈哈哈）。
夫妻關系寫作成長營里學的東西感覺最近才慢慢悟出來，學習有一個潛伏期，我想就是這樣吧，當你以為已經沒有任何前進空間的時候，只要心中還有“信”，你會在意想不到的哪一天感覺自己在加速地飛起來。
還有，藥不能停。
