? 感覺去趟同心，半條命都沒了。緩不過來。身子是軟的，提不起力氣。我是真心不喜歡那個地方啊。所以一般都是必須非我不可的時候，我才會硬著頭皮過去。鬼知道我有多討厭那段路啊。
現(xiàn)在的我癱在床上，還是沒有力氣。睡不著，也迷迷糊糊醒不來。幸好今天有個同事姐姐也一起去，讓整個過程不會太無聊。跑來跑去的，乏味極了。我極其討厭和那些套子里的人打交道，甚至和他們講話都會使我厭煩！討厭有些時候的不得不，討厭透頂。好在姐姐在，和她就像好朋友似的吃了東西，喝了奶茶，聊了好多的話。
我覺得我是個不說話就會難受的死掉的人。我記得我以前想有一間屋子，里面裝的全是我收集來的故事。用五顏六色的瓶子裝起來，嗯，就像圓夢巨人收集夢的瓶子一樣，我都想好了，我會把這些故事妥善保管，等到有一天，告訴我這些故事的人，需要用這些故事來提醒她或者叫醒他的時候，我就會把瓶子里的故事拿給他們看，以前的一些美好的事情，讓他們在遇到的灰暗心情的時候，不至于太絕望。我都想好了，如果是秘密的故事，我一定會加把鎖，不會讓別人知道。這些故事，都會發(fā)光。他們會幫助你，在生活的路上走得更坦然一些。
我想現(xiàn)在的我，好多了，最起碼可以直起身子打字了。我覺得這不是身子弱的原因，大部分應該是我內(nèi)心的抵觸吧。從而使一切事情，都沒有了朝氣。剛才說，我是個不說話可能會死掉的人，其實細細想來，我這樣說太夸張了啊，如果我不想說話了，我可以好久好久都不開口的啊。所以，應該這么說，在我想要說話的時候，如果沒有說出來，我可能大概會被憋死吧。
我挺喜歡當樹洞的。樹洞里的故事，只進不出，那是我與自己的約定啊。既然想努力的收集故事，就得有這行的規(guī)矩是不是。我喜歡別人對我坦誠，我很開心得到他們的信任，她讓我內(nèi)心無比滿足。
以前也有想要做個修心匠，對，我就是這樣，亂七八糟的，想要做的好像都是不怎么正經(jīng)的工作，可是我就是這么想啊。我覺得這工作應該是這世上最有趣的啊。然后我就想啊，有些時候，我確實連自己的心都修不好來著，這還怎么幫別人修心啊。我超級喜歡有獨到技藝的匠人，敬佩，崇拜。心生敬畏。那種喜歡我說不好，就是有肅然起敬的感覺。但是又覺得我想做的修心匠可能和她們的匠人精神還不一樣吧，可能投入情感的東西多一些吧。
回來路上，三媽告訴我小黃頭的狀態(tài)有點不太對勁，我是著實的心慌，害怕它突然就暴斃。這太恐怖，我以前就想，養(yǎng)什么都好，養(yǎng)到后來，覺得自己可怕。對待生命太不負責。路上信號不好，來回地看手機，頭暈惡心的感覺加劇。強忍著看手機百度，找原因。我不知道他能不能撐到我回去，我希望他能好起來。別太輕易的死掉。說不上傷心痛苦，到至少，我會難過的覺得，自己對待他的生命太過隨意，不能隨便的就死掉啊。是我?guī)貋淼?，不能隨便的就讓他離開我啊。對于他們，我一直都覺得是陪伴，或者一開始接他們回家就是欠考慮的，因為我不在身邊啊，沒辦法兒好好的照顧他，是我一時興起，沒有盡到責任。我想努力都做好，遇到這種時候，才開始反思，自己其實有好多時候都做的不好。希望不要晚，我想好了，要是實在不好，我就把他送回他最初的家，看看他可不可以變得活潑起來。可是，我分明是想努力照顧他，和他彼此相伴的啊。
今天過的好快，又好慢。覺得累，卻無法安穩(wěn)的休息。就寫到這里吧，又是大風天，只是我沒力氣狂躁了，也沒力氣抱怨吐槽了，隨他去吧！
