前面我們提供了如何去做的實操方法和思路
現(xiàn)在我們一個一個問題來對標，然后去進行解決：
記住一句話：誰先改變，誰受益
自我的人生是需要自己去負責的，為自己承擔起責任
不要把父母的缺失，投射到你的對象身上
是你的缺失，來源是父母，應(yīng)該去和父母和解決。應(yīng)該調(diào)整心態(tài)
上期問題一：
第一個是：感覺自己做了一次就會成功，譬如感覺自己跟對方說一句話，對方就會聽進入和感覺對方會理解你，當然對方理解你是好運和從前的相處模式有效果
對方聽不進去是正常的，因為對方還在情緒當中。當沒有達到你所期望的時候，你心態(tài)就會爆炸。我們要去尋找本質(zhì)，尋根源。
解答一：
先來找根源，為啥自己做事情會有一種習慣就是做一次就要成功呢？
答案是：在原生家庭中，有些孩子，譬如玩玩具不懂玩，或者做事情不成功，或者想拿某樣?xùn)|西，卻拿不到，那你會怎么做呢？
你可能會哭，你會表現(xiàn)出難受的樣子。嚴重的就是，會認為對方故意對你不好。產(chǎn)生出敏感的想法
基本是會這樣子：老師我好難受，我感覺到對方?jīng)]有給我想要的反應(yīng)，沒有回應(yīng)。或者對方給我回復(fù)文字了，但是卻不是我期望的回應(yīng)
老師我感受到，他不回復(fù)我信息是不是不愛我呢？他是不是在拒絕我呢？
我很累了，我要放棄了
我感受到他要拋棄我，我很恐懼
我要抑郁了，長期下去是不是會有變的??？
如果我死了的話，TA是不是就會有反應(yīng)了，TA是不是會感受到難受？
我就能飄到TA身邊，讓TA感受到我在身邊了
你會發(fā)現(xiàn)，這個都是你的大腦，在你難受，得不到的時候，你的思考方式
老師現(xiàn)在提前幫你整理出來
你現(xiàn)在看到后，有什么感受？
是不是感覺到這個狀態(tài)是陷入了自我情緒當中？
你覺得這樣子的狀態(tài)是健康的嗎？
這個狀態(tài)是你想要的嗎？
明顯不是的。
那老師就會問你，你想要什么？
我們來看這個模式出現(xiàn)的根源如下：
你在小孩時：引起你父母的關(guān)注。然后想父母去幫你拿
這樣子你就輕松地去借助你父母的力量，去解決問題
如果還不足夠引起父母的關(guān)注時候，你會放大你的情緒，你會希望借助這個情緒，讓父母去幫助你，這個行為
直至因為父母的關(guān)注為止
譬如：會罵人，會砸東西，會沉默然后離家出走（很多女性在婚姻中會有這個模式），會故意去找對象的父母的麻煩
目的都是為了：為了有人能夠懂你背后的需求老師會跟你說一句：你直接說出，你內(nèi)心想要對方為你去做的事情，和對方具體怎么做，譬如擁抱你，陪伴你，和你一起出去散散步，聽取你的想法和意見。然后再回家和父母討論。
這樣子的方法，你要記住了。
那為什么這個情緒會在咨詢的過程中出現(xiàn)呢？
原因是：在咨詢中，你與咨詢師，是兩個人組成的“咨詢關(guān)系”在這個安全的設(shè)置中，是很多“關(guān)系”的載體
會把你意想到的和沒有意想到的情緒放進去在咨訪關(guān)系中
你會把你對父母的“”吸引關(guān)注放進來
你要記?。?b>自己意識到，能夠承擔起自己能夠解決情緒的責任
主體是自己，改變?nèi)松呢熑问窃谧约嚎梢耘ψ龅?，有一方面對自己的信心，同時也要定下對自己的目標
當咨詢師，讓你自己為自己的情緒承擔起責任的時候
你會自己覺得是咨詢師拋棄了
因為，獨立承擔起自己的責任并不是拋棄
那為何會有來訪者，認為是咨詢師拋棄她呢？
有可能如下：
1. 把正在相處的對象的情緒，投射到咨詢師的身上。來訪者為啥會出現(xiàn)情緒呢？
一般是男方?jīng)]有順從女方，女方會感受到被拋棄
在這個咨訪關(guān)系中，是存在投射的。很自然就會投射給咨詢師。身為咨詢師的你，你需要做到的就是，深度地去和來訪者溝通，包括移情。
2.你要記住的就是：在咨詢的開始中，沒有跟來訪者進行“心理咨詢中的設(shè)置”，關(guān)于建立規(guī)則感
來訪者在有情緒的時候，是會逾越你的規(guī)則感。當你沒有發(fā)現(xiàn)的時候。TA就是會挪進。如果你沒有及時向來訪者發(fā)起提問，就會視為“被允許”的狀態(tài)。這個時候，就會涉嫌很多綁架。
一般有2種。第一個是情緒綁架，第二個是道德綁架。
建議，在進行咨詢中，必須，咨詢師，帶著“自我察覺”的狀態(tài)去進行咨詢。
記?。喝魏嗡枷牒托袨槎际侵档帽惶接懙?/p>
并且把這個話題給予你的來訪者，讓TA跟著去探討
3. 進入PTSD應(yīng)急創(chuàng)傷障礙，會把從前，受過傷的記憶，重新翻出來，在把事情翻出來的過程中會爆發(fā)情緒，這個情緒是非常多元化的組成部分的
你可以理解為：前塵后事，前因后果，都會如交集在一起，通過她認為得不到，沒有符合她期望的回復(fù)話語和行為做法
所以就會產(chǎn)生：他不愛我，因為他沒有做到，我所以很難受。這個就是來訪者的底層邏輯
現(xiàn)在老師把底層邏輯給出來，就是讓你能夠看到自己的思維
然后關(guān)注到自己，并且進行改變自己的思維
（關(guān)于PTSD創(chuàng)傷應(yīng)急后遺癥，建議尋找專業(yè)心理咨詢師尋求幫助。
改變?nèi)松倪~出第一步做法：
如果沒有為自己承擔責任的話，你就會在親密關(guān)系中，重復(fù)運用這個“喊父母幫助模式”。
記住這個模式一般只會出現(xiàn)在你的親密關(guān)系中，很少出現(xiàn)在你的生活中。
在我們的人生中很神奇，總是離不開，“關(guān)系”二字，所以因為是親密關(guān)系，所以會傳遞到你的戀愛和婚姻當中
那你現(xiàn)在知道了，這個模式的根源，要怎么去解決呢？
方法是：錯的反面是對。做事情的反面做不做。懂了嘛
你從前經(jīng)常需要父母幫你和處理生活中的麻煩，你就會放棄了自己也能夠去解決問題的能力，于是，當你自己做不到的時候，你就會感受到崩潰。這個只是其中原因之一
認知：正確的做法是：
你從前需要父母的幫助，你現(xiàn)在要告訴自己，不需要父母的幫助，你自己也可以去解決到自己的問題
你的無助，做不到，是小時候的你。并不是長大后的你
你要告訴你自己，你已經(jīng)長大了，你現(xiàn)在是成年人了
你的人生是可以為自己負責的
實操訓(xùn)練做法：
很簡單的。你經(jīng)常做錯的事情和方法，你停止，不做就是對的。但是你明明知道自己要停止不做，但是忍不住，想去做。這個就是要告訴自己，要去訓(xùn)練自己，訓(xùn)練自己的行為。達到能夠控制自己。
怎么才能稱為控制自己呢，老師的建議是引入朋友為你監(jiān)督。
解答二：
你希望對方能夠理解你，能夠給你到你反應(yīng)
如果對方給不到你自己想要的反應(yīng)，你就覺得第一次跟對方互動不成功，于是你就有情緒不開心
那我們要去思考的是：對方為啥不能給到你想要的反應(yīng)?
你要記住的是：很多時候都不是你的問題，而是對方的問題
譬如：你的對象是回避型，你還指望他能夠很好地回應(yīng)你？別想太多了。他很注重自己的私人空間，你可以理解為自私，他不愿意去做讓他很煩事情，如果他感覺到這個事情，讓他感覺到很煩，他會感覺到很麻煩，他想要去回避。他會下意識地去躲。他很討厭被控制，和焦慮的感覺，如果你給到他這個感受，他就會跑。（知乎：回避型戀人）
所以你看到一個很有趣的情況，你越去追他，他越會跑
你可以這樣子去理解：當你微信發(fā)話給他的時候，如果你話的話語中有著一種責備他，一種想要逼迫他目前還不想要去做的時候
他給到你的回復(fù)，根本就不會回復(fù)，會直接地無視你的話語。他是看到了你跟他說話，但是他就是不打字回復(fù)（這個是非常自私的回避型）
當然有一些回避型就是會呈現(xiàn)出這些規(guī)律性，譬如，還是他在忙，你去找他的時候，他也是看到了不回復(fù)。但是會有一個周期性的規(guī)律。假設(shè)他周末的時候，他就會回復(fù)了，和你聊天很好。又進入工作日的時候，他又在忙的時候， 你去找他，他又不回復(fù)了。對于呈現(xiàn)規(guī)律性的回避型（這個人品是好的，是正常的，你要去記住，這個就是回避型自身的規(guī)則，你要去遵守。）
還有一種：如果你發(fā)信息給對方，你的信息也是控制或者要求，或者有著焦慮的情緒，他看到后，也會回復(fù)你，表明，他心理是有你的。他的人品也是很好的
你就要停止的你的焦慮和恐懼，要改變自己的心理狀態(tài)。用正常并且稍微示弱的方式去溝通，給予對方，一種，你是非常懂對方，和能夠去改變自己的不足，從而更加貼近彼此
記住：
愛一個人是愿意為對方去改變自己的缺點，和完善自己的不足
為雙方更好的經(jīng)營感情
改變意味著：感情是新鮮的是能量流動的，而不是讓你沒有尊嚴，這個跟尊嚴沒關(guān)系。如果你覺得有關(guān)系，那只是你原生家庭中產(chǎn)生的恐懼，跟你在戀愛中的關(guān)系是無關(guān)的。
記?。航?jīng)營就是要讓感情變得更好。如果自身還沒有完善的部分，就去完善它。這個才是方案最優(yōu)，自身成長最大化
你要懂得這個模式，你就會在認知上有這個心理準備。在這個時候，你遇到創(chuàng)傷或PTSD沖擊時，你能夠很好地做好防備。不會一下子感到崩潰
重點是：要有解決辦法和方案
譬如，你發(fā)了消息。對方不回復(fù)。你就不要死磕他的回復(fù)
因為在微信文字中，他會經(jīng)常性地后退
這個后退行為，你會認為他不會愛你
這個想法是錯誤的，然后你不斷地去發(fā)消息，這個會讓他反感，從而會真的脫離你，覺得你很麻煩。
我們可以看到焦慮型的人，會不斷發(fā)信息
你的做法就是停止下來，不要繼續(xù)發(fā)
你要停止下來。不要做。不做就是對的
你要想機會去見面。譬如：你可以故意去見面，或者偶遇撞見。并且可以運用老師教的方法去做。把線上拉回到線下
給予話術(shù)大綱為：
1. 熱情地打招呼
2.先共情，告訴對方，你懂得對方現(xiàn)在是什么狀態(tài)
3.告訴對方，你對從前做過不好的事情，將會有那些新的做法。是跟以前不一樣的
重點是要告訴對方，未來是和以前不一樣的，人只會因為美好，而在一起，絕對不會因為痛苦，麻煩而在一起的。
所以你的思維要調(diào)整為，如何讓對方感覺到美好。對方會跟你在一起創(chuàng)造未來
4.最后你要突然地，瀟灑的地離開，不要死皮賴臉地待在哪里，不要不走。你不走的話，賴在哪里的話會掉價，他會更加地反感這個行為。從而會導(dǎo)致這次精心的見面會失敗的
為何他堅持想要和你分開？
是還沒看到你們之間會變好的希望，每個人只會為美好而買單
只要你用老師教你的話，你去多說兩次，去見面3至5次，就能夠成功的了
還有區(qū)分，是真性分手還是假性分手？
假性分手，你盡快去出擊。去見面，去成長自己。就能夠改變你在TA心目中的印象，你的挽回就會很快，很成功。之后學會如何去經(jīng)營就是可以的了
解答三：
我們先對行為做個深入認知：你為何會脫口就說自己要放棄呢？
這個本來不是放棄，有可能你是為了想引起老師的關(guān)注
你或者你在小時候，引起父母關(guān)注的習慣。這個才是重點
你撫心自問，你自己真的是放棄嗎？你有對放棄這個詞語，下過定義嗎？
老師來下一個定義：表示對事情，能夠放松，慢慢地能夠緩解，從而用最低的成本，或者沒有成本地能夠去解決問
你在來觀看一下你自己，你真的是放棄了嗎？
明顯不是的。你不是想放棄和他在一起的結(jié)果。你是放棄去挽回的行為
接下來采取循環(huán)提問，進行自問自答
希望各位同學跟著來，用這個方式去問自己。
為何會去放棄挽回的行為？
你有2種情況：第一個：自己覺得沒有辦法和方案，自己也不懂得具體怎么做所以下意識地覺得自己做不好，做不到，從而選擇放棄
這個放棄是屬于小時候的行為
你可以理解為小時候沒有學會如何去解決問題
就是缺乏解決問題的思維習慣
所以遇到事情，下意識地去躲起來
記?。憾悖瑳]有錯
那什么是錯的呢？
有情緒化，陷入自我奔潰。這個是重點
我們常說要允許自己為人，但是有一個度
你難受完了之后，還得去解決問題。
重點在于：如何振作起來去解決問題
你在小時候，沒有學會如何去振作起來解決問題。更多時候，出現(xiàn)在做作業(yè)不會做，或者做事不會做，但是又很害怕在同學朋友之間丟臉。所以選擇寧愿不做事情。躲起來。都比自己做事情做不好，出丑要好。
所以正是：因為逃避，所以減少了自己訓(xùn)練的機會
正是因為缺少訓(xùn)練，一次次做到的結(jié)果不好
形成自己也會做不好，做多錯多
最后導(dǎo)致：習得性無助
這個放棄，是第一反應(yīng)，遇到事情，就會下意識地選擇逃離
從認知來說：這個是你的習慣性逃離，而不是放棄要去這個事情
你沒有辦法去做事情。不代表別人沒有辦法，不代表事情不能夠做到。
要記?。耗愕那笊瑳Q定了人生下限。
你需要學習情感知識，譬如，一定非要學習的就是：懂你的對象是回避型人格
這個能夠幫助你解決你的郁悶和疑問
最大能夠解決，他并不是，不愛你
而是他，自己在躲起來而
你需要釋放你是安全的信號給到他，讓他知道你不會傷害他。讓他覺得你是安全的。他就會回到你的身邊。
這個需要精準方案，和你的心態(tài)調(diào)整。配合老師，去執(zhí)行步驟實操。去解決問題。從而解決你的恐懼想法。
親愛的，把你腦海中的煩惱，從腦海中，排除出來，從而達到，可以去行動
記?。航鉀Q焦慮的最好的辦法，就是如何去行動
第一個方面：正確的行動達到解決問題的效果
第二個方面：正確的行動，往往能夠讓自己對這件事情達到和解決的效果。
讓自己的人生減少心理負擔，能夠順利地綻放自身的美好。你成年了，人生主動權(quán)在你的手上，你需要為自身承擔起責任，并且努力去通過增加自我的認知，做到正確的行動，達到為自我人生感到喜悅.
