我現(xiàn)在在天臺(tái)上，寫下我的遺言。
嘿！朋友們，我終于要去死了，你們應(yīng)該很開心吧。這個(gè)城市少了一個(gè)200多斤的胖子，嗯，市容應(yīng)該會(huì)更好吧。
我記得我小學(xué)的時(shí)候，常常被同學(xué)欺負(fù)，被他們往身上丟紙團(tuán)，被他們?nèi)枇R：“死肥婆，你還有臉來上學(xué)，也不撒泡尿看看你那蠢樣?！蔽页３Ｈ陶卟豢蕹鰜?，我也不敢還嘴，甚至不敢恨他們。我居然病態(tài)到很尊敬他們，就像馬戲團(tuán)里的獅子居然會(huì)感謝人類的不殺之恩一樣。我不敢頂撞他們，我知道那樣做只會(huì)讓我的處境更加狼狽。于是我忍著，低著頭在座位上做作業(yè)。有一次她們?nèi)枇R我，卻被我的無動(dòng)于衷激怒了，拿起水瓶往我臉上潑水。我斜后桌那個(gè)怯懦的男生實(shí)在看不過去了，趕緊遞一包紙巾給我。他對著那群趾高氣揚(yáng)的女生弱弱的說：“你們太過分了，憑、憑什么欺負(fù)諾一？”龍頭老大一臉得意的樣子，挑釁地看著那個(gè)瘦小的男生：“諾一？喲！叫的多親密?。∧闶窍矚g人家吧？哈哈哈哈！”站在龍頭老大身后的小跟班也跟著嘰嘰喳喳地起哄，整間教室充滿了嘲笑的腐臭味，所有人都像愛跟風(fēng)的蠢狗一樣故作驚訝，賣力地?fù)u狗尾巴，只為了讓自己顯得更合群一點(diǎn)。在他們眼里我就是那個(gè)可以隨意被用來制造八卦的垃圾人。對于男生而言，最糟糕的詛咒莫過于：“小心張諾一喜歡上你?！睗娝录^后，那個(gè)瘦小的男生一年也沒和我講過一句話，不過班里的人還是會(huì)拿我和他開玩笑。有時(shí)候我會(huì)很自責(zé)，畢竟是因?yàn)槲宜艜?huì)遭到班里人的嘲笑。
在初三以前，雖然我在學(xué)校常常被孤立，被羞辱，但我知道有一個(gè)人永遠(yuǎn)不會(huì)嫌棄我，那就是我的爸爸。他總是說：“我的女兒是世界上最可愛的人?！彪m然我知道他是在騙我，但我愿意裝傻。我的媽媽在我兩三歲的時(shí)候跟別人跑了，聽說是網(wǎng)戀。真是難以置信，中年人還網(wǎng)戀。比戲劇更具戲劇性的是現(xiàn)實(shí)，媽媽消失了，這就是板上釘釘?shù)氖聦?shí)。爸爸雖然很愛很愛我，但他終究不是女人，他無法像一個(gè)母親一樣那么細(xì)膩地照顧我。但是沒有關(guān)系，我知道爸爸已經(jīng)盡力了。我們父女兩相依為命，爸爸是我唯一的一個(gè)可以傾述的人。
可是，生活總是會(huì)給你吃一記猝不及防的暴擊。初三那年的一節(jié)英語課上，我突然被班主任叫出課室。她的臉色很難看，帶著抱歉又憐憫的眼神看著我。我預(yù)感到有不好的事情要發(fā)生了?？謶窒裆咭粯泳o緊纏繞著我，我感到窒息，胸悶，喘不過氣來。
爸爸出事了，他不小心從工地的高樓上摔下來。
我跟著班主任坐上計(jì)程車趕往醫(yī)院。剛出電梯就聽到姑姑的哭聲，一抽一抽地，又絕望又無助。我走到姑姑身邊，姑姑看到我連忙擦掉眼淚，她緊緊地抱著我，說：“孩子沒事的沒事的，爸爸還在搶救，他會(huì)醒過來的。”我很害怕，緊緊地抱著她，全身都在顫抖。我無法想象失去爸爸的生活，無法想象我很有可能一夜之間變成孤兒，無法想象世界上唯一一個(gè)愛我的人隨時(shí)都會(huì)消失。我哭得很慘，在計(jì)程車上壓抑的淚水一瞬間噴涌而出，像失控的水龍頭。
我在搶救室外從下午四點(diǎn)一直坐到晚上十二點(diǎn)，爸爸依然在搶救。我的腦海里不斷閃現(xiàn)關(guān)于爸爸的畫面。爸爸騎自行車送我上學(xué)；爸爸因?yàn)槲覍W(xué)習(xí)進(jìn)步狠下心來給我買了我一直想要不敢買的昂貴的筆記本電腦。爸爸常說：“學(xué)習(xí)上需要什么不要省錢，爸爸不用你省錢?！彼偸墙弑M所能給我最好的，自己卻過得很寒磣，他只有三套衣服和一件年齡比我還大的大衣。我想起爸爸總是起的比我早給我做面條，我嫌它太難吃常常敷衍地吃兩口就出門了，然后去早餐店買油條吃。我常常和他拌嘴，爸爸總是吵不過我。我常常偷懶不做家務(wù)……往事被失控地倒帶，我越想越覺得對不起爸爸，我那么不爭氣，那么不懂事，那么不討人喜歡。我很害怕，很害怕…我不敢再往下想，可是那個(gè)最壞的結(jié)果卻常常偷襲我的大腦。我雙目無神，眼淚早已經(jīng)流干了，眼睛被風(fēng)吹得干澀，眼角有一種被撕裂的痛。在醫(yī)院冰冷的地板磚上坐了幾個(gè)鐘，我的骨盆痛得難受，我的大腿麻木了，失去知覺。窗外，一輪圓月無辜地掛在繁華城市的夜空。“人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。”月亮哪里知道，那一天它不應(yīng)該圓得如此諷刺的。
“你的爸爸會(huì)死掉的?！蔽衣犚娪腥嗽诟艺f話，可是環(huán)顧四周，寂寥無人。窗戶被風(fēng)吹得一開一合，金屬相互摩擦的噪音莫名讓我覺得恐怖?！罢l在說話？”除了回音，沒有任何回應(yīng)。又過了一會(huì)，我聽到有人在我耳邊悄悄地說：“別傻了，你爸爸不會(huì)醒過來了。他受不了你這個(gè)又肥又丑又不懂事的女兒。你不配得到別人的愛。你爸爸死掉了，你也趕緊去死吧。你太肥了，你不配活在這個(gè)世界上?！蔽也恢朗钦l在和我講話，我很害怕也很憤怒。我緊緊地捂住雙耳，不斷地大喊：“閉嘴！閉嘴！”護(hù)士從走廊的另一頭跑過來，連忙問我發(fā)生了什么。我告訴她我聽見有人在跟我講話可是我看不到他在哪。護(hù)士以為我是悲傷過度，安慰了幾句就離開了。于是又只剩下我一個(gè)人，我緊緊地捂住雙耳，我害怕那個(gè)聲音再回來。
凌晨兩點(diǎn)的時(shí)候，醫(yī)生終于從搶救室出來了。我急忙站了起來，可是雙腳因久坐又跌坐下去。醫(yī)生蹲下來，沉痛地對我說：“我們盡力了?！蹦且豢涛页銎娴乩潇o，我沒有像五毛錢電視劇上演的一樣嚎啕大哭然后狂罵醫(yī)生。我只是感覺心跳停止了，整個(gè)身體都在往下墜，墜入無邊無際的黑暗。
“死亡時(shí)間？”一個(gè)如此無關(guān)緊要的問題。
“兩點(diǎn)十四分二十三秒?！?/p>
“謝謝”
“不客氣。你還好吧?！?/p>
“嗯?！?/p>
我的理智吞噬了我的情感。我沒有哭也沒有笑。爸爸死后我和姑姑一手操辦了他的后事。不過大部分工作是我做的，大到辦理殯葬手續(xù)，小到每一個(gè)花圈的擺放。我做好了葬禮的一切準(zhǔn)備，卻依舊心存妄念：“這不是真的?！敝钡皆岫Y過后，我才像手術(shù)后麻醉藥失效一樣痛苦。我想找個(gè)人說說話，可是打開微信翻來覆去才發(fā)現(xiàn)通訊錄里都是些白首如新的人。后來我打了心理咨詢熱線。
“喂，你好。這里是暖暖心理咨詢熱線?！?/p>
“你好，我爸爸前天死掉了?！?/p>
“爸爸死了”這句話從我嘴里說出來后，被壓抑的悲痛便一發(fā)不可收拾地傾瀉。我靠在馬路邊的建筑物上拿著電話哭得撕心裂肺，顧不得路人怪異的眼神。在悲痛的時(shí)候能有個(gè)人傾述真好，可是一想到最悲痛的時(shí)候居然只能打心理咨詢熱線又感到凄涼。
人死了，從某種意義上講是解脫了。可是對于活著的人來說，要解脫那種失去親人的悲痛與恐懼卻要耗費(fèi)很大的心力。那段時(shí)間我魂不守舍，常常寫作業(yè)時(shí)想到爸爸那張慈愛的臉，爸爸溫暖的笑容，然后眼淚就扒拉扒拉滴到紙上，把墨也暈開了。上課的時(shí)候我常常聽不見老師說話。有時(shí)上數(shù)學(xué)課老師在講壓軸題，我神游過后回過神來，發(fā)現(xiàn)根本聽不懂老師在講什么。我很焦急，焦急到想哭。墻上已經(jīng)擺上倒計(jì)時(shí)的牌子了，我的成績卻依舊不斷地往下跌。我看著黑板上的題，視線漸漸被眼淚模糊了。老師也很納悶，一道壓軸題而已，不至于被嚇哭吧？連我自己也不知道為什么我這么悲傷。
在學(xué)校里，除了班主任沒有人知道我爸爸去世了，我也不想說。我依舊一個(gè)人吃飯，一個(gè)人到圖書館看書，下課時(shí)依舊一個(gè)人在座位上寫作業(yè)。同學(xué)們一如既往地對我很冷漠。我不想怪我的同學(xué)們，這幾年來被孤立的經(jīng)歷告訴我“我沒有資格和別人交朋友，我太胖了?！薄拔也桓疑萸笥亚?，我太丑了?！辈贿^這個(gè)世界還是充滿一絲溫暖的。有一些熱心的人會(huì)主動(dòng)過來和我交朋友，可是我害怕那是出于同情，那種悲憫的神情也讓我感到痛苦和難為情。那種被施舍的感覺就像赤身上街乞討，我感到自尊被別人踩在腳下。我害怕被同情，所以索性不要友情。我覺得我真的很矯情，渴望友誼又排斥友誼。我害怕孤獨(dú)，可是我也害怕一旦對朋友付出了真感情，有一天她會(huì)拋棄我，傷害我，羞辱我。
我也看過很多勵(lì)志的故事，聽過很多肥胖人、殘疾人等邊緣人樂觀堅(jiān)強(qiáng)的故事。我也想讓自己開心起來，可是我無能為力。我想讓自己振作一點(diǎn)，可是懶惰常常埋沒我的上進(jìn)心，我什么都不想做，我感到很疲憊，渾身無力。我的眼睛常常放空，無法對焦。我常常覺得自己的腦子很遲鈍，我的記憶力也大大下降了。我的成績從年級中上游直線下滑至年級墊底。我對此很絕望，卻又無能為力。我感到度日如年。我對什么也提不起興趣，就連看到平時(shí)最愛吃的炸雞也沒有胃口。
我從網(wǎng)上得知自己可能是得了抑郁癥。果不其然，到醫(yī)院一看，是重度抑郁癥。醫(yī)生問我監(jiān)護(hù)人的聯(lián)系方式。我說我是孤兒，便匆匆離開。我不想讓姑姑知道我得了抑郁癥。我知道治療抑郁癥要花很多很多錢。姑姑沒錢，我也沒錢。還是不要麻煩別人了，反正我在這個(gè)世界上是多余的，我是垃圾人。
我之所以要寫這封遺書，是因?yàn)榭熘锌剂?，我?dān)心我死后第二天各大報(bào)紙大肆批判教育制度壓迫學(xué)生。我不想給我的老師們帶來困擾。是我自己的問題。謝謝大家容忍我十六年，再見了。
第二天早晨，人們發(fā)現(xiàn)某高樓下有一具尸體，周圍是一大灘發(fā)黑的血。死者的手上緊緊拽著一沓紙。最最詭異的是，死者頭上緊緊系著一個(gè)塑料袋，似乎是為了防止腦漿爆出污染環(huán)境。
