#不拆不成器

你正經(jīng)歷著這樣的育兒困境嗎？

看了那么多育兒書，學了那么多育兒理論，實際在和孩子溝通過程中，還是會控制不住情緒；每次憤怒爆發(fā)后，都會告訴自己“絕對不能再生氣了”，可下一次依舊是這樣；

長此以往，不僅會讓自己疲憊不堪，而且親子關(guān)系也會越來越緊張。

有沒有一個方法既簡單又好用，還能輕松改善親子關(guān)系呢？

其實，育兒之路不是一蹴而就的，也沒有一勞永逸的育兒方法，但是我們可以從最簡單的溝通技巧開始練習，每天實踐一點點，慢慢改善親子關(guān)系。

在《不是小孩不聽話，只是大人說錯了》一書中，作者提出了一個非常簡單的溝通方法——紅藍卡溝通法，教你輕松找到與孩子溝通的共贏之路，你拿起來就能用。

這本書的作者是日本知名教育學家伊藤德馬，他一直堅持舉辦“親子溝通法則”的實踐講座，帶領(lǐng)家長們在輕松的練習中，切實掌握親子溝通法則，受到家長們的一致好評。

這本書沒有艱澀的理論，也沒有勵志的雞湯，只有兩個字：練習！

作者把紅藍卡溝通法運用到39個日常生活場景中，手把手教你如何高效與孩子溝通。比如孩子闖禍后怎么溝通，怎么幫孩子樹立安全意識，怎么糾正孩子的不當行為等等，你只要跟著做，就會發(fā)現(xiàn)自己的改變。

我兒子今年9歲了，也開始出現(xiàn)青春期的征兆，每次我說什么他都會故意跟我反著來。

他吃東西很快，有時候會吧唧嘴，每當這時候，我都會下意識地大聲制止：“不要吧唧嘴！”但是我越這樣說，他越起勁，尤其是早上上學時，時間緊，經(jīng)常會把氣氛弄的很僵。

其實我就是運用了書中所說的紅色卡片。

作者在書中指出，大多數(shù)的父母都很擅長紅色卡片所呈現(xiàn)的溝通模式，即模棱兩可、否定形式、威脅恐嚇、逼問攻擊、過長說明、故意挖苦、給予懲罰、大發(fā)脾氣。

這樣的形式，可能會暫時讓孩子聽話照做，但其實會給孩子內(nèi)心留下陰影，長此以往，還會讓孩子不自信，壓抑自己的天性。

那正確的做法應(yīng)該是什么樣呢？作者在書中告訴我們，藍色卡片中，有一個法則是：告訴孩子應(yīng)該做什么，而不是禁止做什么。

今天早上給他做面條，他吃得很快，又開始吧唧，我就跟他說：“慢點吃，時間還早?！比缓笏秃馨察o地吃完了。是不是很神奇？

也許你會覺得這也太簡單了，但是仔細想想，正是因為很簡單，所以平時我們平時就沒有在意，以致于幾乎從來沒有用過，不是嗎？

今天早上我送兒子上學的路上，碰到一個爸爸牽著女兒的手送她上幼兒園，女兒不想進學校，噘著嘴大聲說：“討厭！”那位爸爸還挺有耐心，于是告訴女兒，不要大聲說話，結(jié)果小女孩更大聲地來了句：“討厭！我就要大聲說！”

最后，我默默地看著溫柔地爸爸開始變得嚴厲，最后雙手叉著女兒的胳膊強行把她送進了校門。

當時我就想，如果爸爸說：“輕輕地告訴爸爸可以嗎？”結(jié)局又會怎么樣呢？

那么，當我們向孩子表達自己的訴求時，具體應(yīng)該怎么做呢？可以分三步：

第一步，說事實。比如“這樣大聲說話是不對的噢！”“這次你沒有吧唧嘴做得真棒！”

第二步，明告知?？隙ǖ馗嬖V孩子應(yīng)該怎么做，而不是用“不要做”全盤否定孩子。比如“你應(yīng)該把作業(yè)寫完再看電視”，而不是說“不許看電視！”

第三步，一起做。邀請孩子和你一起行動。比如告訴孩子把碗收到水槽里，然后說：“來，我們一起做吧！”這樣陪著孩子嘗試，他會更愿意行動。

上個月兒子準備期中考試，老師讓他們把前面考過的試卷都整理好，他在那隨便堆了幾張就放進了書包，我一看就急了，要是以前我肯定會給出紅色卡片：“你啥意思，是不準備好好復(fù)習嗎？”

這句話里既有否定，又有故意挖苦，還有威脅恐嚇，也有逼問攻擊，8張卡片都能占盡了。最后的結(jié)局肯定可想而知。

但是當時我停頓了一下，用了藍色卡片，我跟他說：“你按考試順序把卷子分類，然后用這個文件夾把試卷夾好?！?/p>

他看了我一眼，默默地接過文件夾開始動，然后，我跟著說：“來，我跟你一起弄吧！”最后，他主動去檢查漏掉的卷子，并自己很整齊地整理好了，而我也只是在旁邊看著這個過程。

以上的三步既可以合起來用，也可以分開來用，但是有個前提，就是父母要情緒穩(wěn)定，還可以主動創(chuàng)造更親密的環(huán)境來增加親子溝通的效果。

就像作者所說，“底子打得好，萬事沒煩惱”，其實所有的育兒技巧都是建立在良好的親子關(guān)系之上的，技巧學得太多，親子關(guān)系不好也是白費。而高質(zhì)量的親子溝通就是建立親子關(guān)系的關(guān)鍵。

不是小孩不聽話，只是大人說錯了，紅藍卡溝通法則，一起用起來吧！