? ? ? ? ? ? 10月7號，在返杭的列車上我有些不開心，不是舍不得告別的地方，而是心靠近的一個方向。持續(xù)很久的不開心，因為，我用盡一切欣賞的人在朝著低下人作繭自縛。要過多久我才能不想這些事？生命短促，我明明時間不多卻在浪費自己時間。一切隨心自由才是自己應該努力去追求的，別人如何想如何做，我應該看為無足輕重。

? ? ? ? 要清空這顆心我需要有一把鎖，鎖上我這顆心，明知道靠的越近越回不到自己，卻還是在心里仍給她亮著一盞燈。

? ? ? 雖然，她優(yōu)秀的不缺乏理智和控制力，可是一想到她對他可憐巴巴的渴求那份愛，我的心里非常悲傷。

? ? 這是我一生如此，欣賞、崇拜、瞻仰舍不得絕交的一個“偶像”，多少次走在她身邊我的心里都會有些不慣和驚惶，好似做了什么不討人喜歡的事情一般的不安寧。

? ? ? ? 然而，此時，我真的想讓自己突然的徹底消失，到個找不到人，也不被人找到的地方。

? ? ? 也許沒有人懂為什么，我的心尋求安靜，對于寧靜的渴求已經(jīng)到了不能解釋的地步，難道杭城的繁花似錦對我沒有吸引力了嗎？

? ? ? 我抹不去她富裕生活孤獨的靈魂，在我的世界里游蕩。心里在想，如果7—10號之前我直白相告如何成為她要的地位，加上她生活的環(huán)境，是不是有一天能夠造就出杭城一個偉大的女強人。

? ? ? 而我為什么仍然將我在意她的形象看的那么重要？難道“緊盯目標，用盡一切辦法，成功”便不是那個她了嗎？

? ? ?我又想到自己，我不清楚我是誰，為什么在剛剛分開的兩地城市，在這個應該想念對方，我卻在聊天的進入心流的同時，又要質(zhì)疑她的“多情”。我又和這些沒有真正發(fā)生的事有什么關系呢？

“一個好女孩暗戀一個內(nèi)心落魄的老頭是低賤的嗎？”

“不是，不是低賤的。”

“為什么你要看不起他們內(nèi)心的那份愛？”

“因為我沒有把書念好！腦筋念笨了?！?/p>

“你想，有一天，一個好女孩，正在經(jīng)營幸福的家庭，會和一個落魄的老頭出軌嗎？”

……

? ? ? ? 我的眼睛望著黑暗，望著遙遠遙遠的地方。我是自找受苦的嗎？因為，我感覺我的靈魂多了一些東西。我不敢說的話都對她說了，我該早說的話卻沒有說的更明白。我的話可能已經(jīng)給她的一生造成矛盾了，也可能是世上又多了一個更受苦的靈魂，又是由我來挑起這點火花的。

? ? ? ? 今夜我仍然沒有睡意，對于自己“心不歸體’”仍然是我有些驚異，將看到的太多未知放在這個未發(fā)生的今天，我的不安，也使她不安，我明明是看準她的，這一點沒有錯，為什么我看準的卻沒有即使放下太多的不安？

? ? 夜太冷、衣太薄，我打了第一個噴嚏，又過了一會，我開始胸口不舒服，然后可惡的胃痛開始在體內(nèi)重重的發(fā)作，順著胃的陣痛，整個房子都好像在扭曲。已經(jīng)凌晨12點后了，我撐著疼痛摸索著燒著開水，希望，用熱水能緩沖下這沒法解決的痛。

? ? ? ? 今夜我突然對自己羸弱的身體非常生氣，熱水也不喝了，含著疼痛流出的淚花。再問自己：“這些雜亂的想法使我非常不快活，我發(fā)覺我并不是個好朋友，明天拖著憔悴的臉孔我能做好當下工作嗎？那么中途消失吧！我是自由的，此刻沒有父母的陪伴、沒有家庭、甚至沒有一條狗。在這種情形下為什么猶豫呢！這樣想著不知為什么我的心浸滿了憂傷?！?/p>

走了，因為在意和結果權衡不了。

我身體不好，不要擔心。

康復后再見！

謝謝一切。