很長一段時間都處于自我否定的惡性循環(huán)。都說三十后會越活越通透，的確，在三十剛出頭時，我似乎看淡了身邊的是是非非，把自己從這世界摘得干干凈凈，沉浸在自我的小世界中。短短二三年，我不再是對世界不滿，對不公抱怨，為他人錯誤傷害自己內(nèi)心的那個人。反而，我越來越找不到自己。我時時刻刻在列舉自己的缺點，在否定自我。

我自私，時常只注重自己的想法，只注重自己的感受，忘了考慮別人。對于老公，以責(zé)任心、顧家對老公進(jìn)行道德綁架，讓他沒了自己的愛好，沒了自由，沒了時間。對于孩子，以為孩子好為理由，強加各種任務(wù)給孩子。在他們沒有完成我的既定任務(wù)時，就會控制不住自己的情緒。事后緊緊擁抱孩子給予安慰，但明明知道不好的種子已經(jīng)種在了孩子的心間。對于父母，心里有牽掛卻從不去表達(dá)，以為不給他們添麻煩就是最大的好。其實心里跟明鏡似的知道，他們需要的是陪伴，需要的是兒孫膝下繞。我卻以自己的計劃每每拒絕他們的邀請和來訪。對于朋友，我似乎沒有。我整天圍繞在自己的小家庭里。如若不是心情不好絕不會主動和他們聯(lián)系。需要他們時我又覺得羞于開口。

我膽小懦弱，總是笑臉對人，不敢表達(dá)真實想法，不懂拒絕，不關(guān)注自己內(nèi)心。待人接物整天一副與世無爭的好人形象。但誰又記得這樣一個帶著面具的好人。不喜歡的事不會拒絕，不同的想法不敢表達(dá)，想加入一個群體卻又像躲在角落等人來牽手的膽小女孩。一直沒走出女孩的稱呼，一直還把自己定位在讓人照顧的女孩，但心里明明住著個大女人，也明明已經(jīng)是兩個孩子的媽媽。

我沒有愛好，對生活對世界都毫無熱情。想去嘗試想去接受一些新朋友新事物，但三分鐘熱度后就全都打入冷宮。仿佛對什么都提不起興趣，出門玩不久就想回家，是真的覺得沒意思想回家，而且是對所有的事物所有的人。

我被自己困住，我否定自己，卻又繼續(xù)做著讓自己嫌棄的自己。我知道應(yīng)該改變，可又不知道從哪走起，更不知道該如何改變。是不是該放了孩子們，放了老公，更要放了自己。