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世界各地的父母都在尋找教孩子有責(zé)任感的方法。在許多家庭里，父母希望通過日?，嵤聛?lái)培養(yǎng)孩子的責(zé)任感。倒垃圾、做飯、給草坪割草、洗盤子等等，父母相信這些行為對(duì)培養(yǎng)孩子的責(zé)任感是有效的。而事實(shí)上這些日?，嵤卤M管對(duì)持家很重要，但是可能對(duì)培養(yǎng)責(zé)任感并沒有積極的影響。相反這些家庭日常差事，還會(huì)導(dǎo)致每天的爭(zhēng)吵，給孩子和父母都帶來(lái)了苦惱和憤怒。如果強(qiáng)制堅(jiān)持讓孩子做這些日常家務(wù)，結(jié)果可能會(huì)讓孩子的順從，廚房，院子更干凈了，但是這樣做對(duì)孩子性格的塑造可能有不良的影響。
很明顯的事實(shí)是責(zé)任不可以強(qiáng)加，責(zé)任感只能從內(nèi)心產(chǎn)生。由從家庭中和社區(qū)中吸取的價(jià)值觀中慢慢培養(yǎng)和指導(dǎo)。而價(jià)值觀又不可以直接傳授，孩子只會(huì)被那些他們愛戴、尊敬的人同化，通過模仿他們，孩子們吸收了他們的價(jià)值觀，并且成為孩子自己價(jià)值觀的一部分。
這樣一來(lái)，孩子責(zé)任感的問題再次回到了父母身上，或者更精確的說，回到了父母的價(jià)值觀問題上。孩子的責(zé)任感開始于父母的態(tài)度和技巧，態(tài)度包括允許孩子有自己的情緒；技巧包括向孩子示范處理情緒的可接受的方法。
我們必須有這樣的認(rèn)識(shí)：品質(zhì)教育取決于我們和孩子的關(guān)系。因?yàn)槠焚|(zhì)特征無(wú)法通過語(yǔ)言傳輸，而必須通過行動(dòng)來(lái)傳達(dá)。要讓孩子接受我們的行動(dòng)表達(dá)的價(jià)值觀，我們首先得成為孩子認(rèn)為可信賴和依靠的人。第一步是要接受孩子的情緒，并傳達(dá)同情。
當(dāng)?shù)つ釥柛嬖V媽媽，他被學(xué)校巴士的司機(jī)侮辱和推搡時(shí)，媽媽的責(zé)任不是尋找司機(jī)這么做的動(dòng)機(jī)，也不是給司機(jī)找借口。她的任務(wù)是充滿同情的回答孩子，用下面這樣的話，給孩子提供情感上的急救。
“那一定讓你覺得尷尬極了。”
“你一定覺得很屈辱?！?/p>
“那一定讓你很生氣?！?/p>
“那個(gè)時(shí)候你一定非常討厭他?！?/p>
這樣的陳述會(huì)向丹尼爾表示他的媽媽理解他的憤怒、傷痛和羞辱。
毫無(wú)例外，孩子會(huì)向他們生活的環(huán)境學(xué)習(xí)，如果他們生活在批評(píng)中，他們就學(xué)不會(huì)負(fù)責(zé)任。
一位媽媽看到她七歲的兒子史蒂文，用勺子幾乎把整罐巧克力布丁舀到一個(gè)大碗里，她正要指責(zé)他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一個(gè)人！”但是她知道這種定性評(píng)價(jià)的話是沒有用的，向孩子指出他不好的人格品質(zhì)并不能使他變成一個(gè)更有愛心的人。她沒有說這些定性的話，而是說了一些沒有貶低意思的話：“兒子，布丁要分給四個(gè)人?！薄芭叮瑢?duì)不起。”史蒂文回答說，“我不知道，我放回去一些?！?/p>
在遇到麻煩時(shí)，父母表達(dá)出孩子或自己的感受和想法，而不攻擊孩子的人品和尊嚴(yán)。用人稱代詞“我”開頭，父母既可以表達(dá)出他們憤怒的情緒，描述孩子不被許可的行為，又不會(huì)侮辱或者貶低孩子。舉個(gè)例子：“我很生氣，我一再地要求關(guān)小音響的音量，而我的兒子卻置若罔聞。我覺得很傷心！”
父母不再說一些尖刻的話語(yǔ)，能夠不帶侮辱的，反映自己或孩子的感受和需要。當(dāng)父母這樣做時(shí)，孩子的內(nèi)心就會(huì)開始發(fā)生變化。同情的氛圍讓孩子向父母靠得更近，他們會(huì)注意到父母公平、體諒、禮貌的態(tài)度，而且模仿。在采用這種態(tài)度和做法時(shí)，父母在對(duì)孩子責(zé)任感的教育問題上，已經(jīng)完成了一大半任務(wù)，不過光有榜樣還不夠孩子責(zé)任感的獲得，還要靠他自己的努力和實(shí)踐。
當(dāng)父母的榜樣作用創(chuàng)造了良好的學(xué)習(xí)心態(tài)和氛圍之后，特定的經(jīng)歷會(huì)鞏固孩子的學(xué)習(xí)成果，使之成為孩子品格的一部分。因此根據(jù)孩子心智成熟的不同程度，給予適合他們的特定任務(wù)是很重要的。我們需要在日常實(shí)踐中找一些適合孩子年齡和理解力的事情，來(lái)鍛煉孩子的判斷能力和做選擇的能力。培養(yǎng)孩子的責(zé)任感，就是要在跟他們有關(guān)系的事情上，讓他們有發(fā)言的機(jī)會(huì)并讓他們自己作出選擇的機(jī)會(huì)。一個(gè)兩歲的孩子，我們可以問他是要半杯牛奶還是滿滿的一杯牛奶。四歲的孩子，我們可以讓他選擇是要半個(gè)蘋果還是一整個(gè)蘋果。六歲的孩子能自己決定煮雞蛋是要老一點(diǎn)的還是嫩一點(diǎn)的。我們應(yīng)該故意制造一些場(chǎng)景，讓孩子自己做決定，父母選擇場(chǎng)景，孩子作出選擇。不要問小孩子這樣的問題：“你早餐想吃什么？”應(yīng)該這樣問小孩子：“你想吃炒雞蛋還是煎雞蛋？”“你想吃烤面包還是不烤的面包？”“你的麥片粥是要熱的還是涼的？”“你要喝橙汁還是喝牛奶？”這樣的問題傳達(dá)給孩子一個(gè)信息，他需要對(duì)自己的事務(wù)負(fù)一定的責(zé)任，他不僅僅是一個(gè)接受命令的人，還是影響他生活的決定的參與者。
在日常生活中，如果我們的要求中帶有尊重，維護(hù)孩子的自主性，孩子對(duì)我們的反抗也會(huì)少一些。一位媽媽要求她的孩子收拾桌子，但是他們拖著沒做。媽媽很生氣，要是在過去她會(huì)沖他們?nèi)氯?。但是這一次，她只陳述事實(shí)：“桌子收拾好了，我就會(huì)上甜點(diǎn)?！焙⒆觽兞⒖堂ζ饋?lái)，這讓她明白，她說到了重點(diǎn)。
孩子會(huì)對(duì)那些不是命令的簡(jiǎn)短陳述作出回應(yīng)。一個(gè)人寒冷而多風(fēng)的一天，九歲的托特說：“今天我想穿牛仔外套?！彼膵寢尰卮鹫f：“去看一下溫度計(jì)，超過三度就讓你穿牛仔外套，如果低于三度要穿冬衣。”托特去檢查了溫度計(jì)說：“零下三度?！彼┥狭怂亩隆?/p>
喬治的媽媽再也無(wú)法忍受他十三歲兒子的長(zhǎng)頭發(fā)了。她想出了一個(gè)策略，她說：“你的頭發(fā)已經(jīng)到了你的肩膀，需要修剪一下。如何剪你自己決定，你可以去理發(fā)店也可以自己剪。”“你別想讓我去理發(fā)店。”喬治回答說：“如果必須剪的話，我會(huì)自己剪?！钡诙靻讨文没貋?lái)一把很特殊的剃刀梳子。他讓媽媽幫他從后面先粗略的剪了一剪子，然后他花了一個(gè)小時(shí)剪他的頭發(fā)。當(dāng)他從浴室出來(lái)時(shí)，洋洋得意地說：“看上去不錯(cuò)是吧？”他容光煥發(fā)。
我們所有的父母都希望我們的孩子能夠成為一個(gè)有責(zé)任感的成年人。如果沒有尊重，責(zé)任的教導(dǎo)會(huì)誤入歧途。我們的指導(dǎo)想要獲得預(yù)期的效果，必須要對(duì)他們的努力保持敏感，要表示理解。所以不需再挖空心思去想培養(yǎng)孩子責(zé)任感的方法了，學(xué)習(xí)怎樣尊重孩子才是最重要的事。
