漫長的寒假，整個人像是得了社交恐懼癥一樣，不愿意主動地和誰說話，就連最好的朋友也是，明明約好要一起出去走走，卻遲遲不愿意主動聯(lián)系，每天把自己窩在家里，看書看劇，麻痹自己，告訴自己我一直都是有事做的，一直都是很忙的。突然有一天，當好閨蜜的頭像閃動的時候，才發(fā)覺自己已經(jīng)與世隔絕了好久，好多話想要對她說，都不知道要從何說起才好了。直到這種不得不說的時候，我才開始審視自己究竟是怎么了，為什么曾經(jīng)無比期待的假期竟然是這樣度過大半的，覺得自己好失敗，好膽小，怎么這么不愿意說話了呢？就有些像救命稻草一樣的抓住聊天的機會，結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)，好像并沒有像我想象的那么困難，我并沒有喪失正常的交流能力啊，我的思想、語言、幽默感，以及我從聊天中獲得的快樂都還在啊，我怎么這么大驚小怪的，還這么逃避聯(lián)系朋友呢，可能是懶吧，畢竟很多事情都可以拿懶作為托詞。

有什么事情不想做，我會選擇逃避與這件事有關(guān)、會讓我想起這些事的人，去做其他愿意做的事，我曾經(jīng)以為這是一種解決方式，可是卻往往只能是讓自己更加壓抑。不去解決真正的問題，只是繞來繞去的轉(zhuǎn)移注意力，這種做法實在是可笑地讓人心疼，但是，我們又不可避免的一次次這么逃避下去，你以為你是在逃避某個人、某件事，其實，你是在逃避自己內(nèi)心的小脆弱、小懶惰。

因為此前，我有些事應(yīng)該和她說，卻遲遲沒有說出口，越拖反倒越說不出口，于是下意識地選擇不去聯(lián)系，以為能騙得了自己短暫地去忘記，其實只是增加了失眠的原因而已。這樣一點一點的逃避自己要做的事情，每天都過得好像很充實，實則很空虛，難怪假期的時候總是會失眠，夜里也總是會驚醒。因為明明有很多事情沒有做，而我明明知道它們的存在，卻只是選擇逃避，因為懶，因為怕，一直沒有邁出那一步真正去解決問題。可是，除了死亡，有什么是事情是完全無法解決，只能坐以待斃的呢？即使是死亡，也有一萬種面對的姿態(tài)，不作為大約是最懦弱的一種了吧。熊頓說，愛與被愛，是這個世界上最重要的事。我覺得，我能正視自己的內(nèi)心，去做那些明明很想做卻懶得做的事情，才找到了我的愛。在夜深人靜時留下一盞小燈，一杯咖啡，聽著鍵盤有節(jié)奏的聲音；能在開心或者不開心的時候，與我最愛的朋友們分享；在爸媽的“嫌棄”聲中，關(guān)上門，自顧自地繼續(xù)學樂器；兌現(xiàn)我的諾言，陪媽媽去逛街，去吃好吃的；年夜飯的時候我也現(xiàn)學現(xiàn)賣，露上一手。這明明才是我想要的假期生活，可是怎么就被自己給忘記了呢？

在最忙的時候，腦子往往才是最清醒的，那個時候會很明確地知道自己想要的是什么，知道一旦時間允許最想去做什么，可是一旦真的放松下來，安逸麻痹了你的神經(jīng)，一切就變得不那么單純了，你從與時間賽跑，變成了與懶惰賽跑。懶惰告訴你，你可以不用那么累，你可以什么都不做，安靜地窩在床上看書看劇，把琴放在手邊就可以安慰自己已經(jīng)學了，是自學實在學不太懂。你可以什么也不做，反正爸媽心疼你一直以來太勞累，睡到多晚都可以，你要盡情的享受宅在家里的生活，什么也不用管，什么也不用想，要珍惜每一天的閑散。這種閑散讓我仿佛與世隔絕，可是經(jīng)歷了之后卻什么也留不下，只有無盡的空虛和睡不好的夜晚。年輕的時候真的很怕閑下來啊，不知道自己還是被需要的，提前過上了養(yǎng)老的生活可真不是什么值得開心的事情。我翻起上個假期寫的東西，那個時候決定了要堅持寫作的誓言仿佛還歷歷在目，可是總是有各種托詞不用真的一直去做，總是有借口可以再懶一天。只要我不去看博客，就可以不用更新，好像還能忘記自己的大話呢，好像還能擱置自己的夢想呢?？墒牵瑹o論你選擇了怎么做，時間都在走著，它可一點也不偷懶（是不是美劇看多了，總覺得自己說話有點奇怪）。

懶惰的時候欠下了很多事情要做，可是真正動起手來卻發(fā)現(xiàn)其實并不很困難，往往還樂在其中。沒有人會因為你的懶惰、你的逃避改變自己以后的生活軌跡，只有你自己。這可真是句可怕的大實話啊。

逃避一些朋友、一些地方，其實都是在逃避自己內(nèi)心的小脆弱、小懶惰。懶惰的時候人人都有，不然怎么會有假期的存在，就是為了讓你懶，讓你徹底放松自己啊，可是別忘了，別懶得把自己都丟在了路上，懶得連自己的內(nèi)心都要逃避。該做什么就去做，該好好做就好好做，即使在假期，也把每件事情正?？创?，該怎樣就怎樣，該自我批評與檢討也不要偷懶。

夜深了。今晚，能睡個好覺了。