大概很多婆婆看到這個標題要訓我了——怎么當人家媳婦的？對，你看，他們說的是媳婦，而非女兒。婆媳處成母女，真的有可能嗎？

一、我們來看看婆媳對對方常見的幾種態(tài)度：

媳婦對于婆婆的態(tài)度，大概是三種：1、想把她當媽；2、她是我老公的媽；3、她是別人

婆婆對于媳婦也對應幾種：1、把她當女兒；2、把她當媳婦；3、把她當外人；

二、我們看看關(guān)系的走向

1、那些真想當母女的，剛開始是其樂融融的，后來開始產(chǎn)生很多芥蒂——我們付出的同時也是帶著期待的，當我把我的感情毫無保留的給你，我也渴望獲得相應的權(quán)利，你真的可以像我媽（女兒）那樣滿足我的需求。人畢竟有自己的局限，當我們不能滿足對方或者被滿足時，很容易升起委屈與憤怒——我對你那么好，你怎么可以不回饋于我？有的人甚至會自我懷疑，是我不夠好吧？所以我不配得別人的愛，別人也不會愛我。關(guān)系在超重和猜忌下，很容易崩了。

為什么會想把婆媳處成母女？這是母子未分化的延！因為未分化，內(nèi)在有共生的愿望，希望通過“母女”關(guān)系來獲得更多的愛和安全感，以彌補自己的缺憾。遺憾的是，人要先有愛自己的能力，才能去愛別人，也才會被愛。

需要看到的是，這樣的婆婆，與自己的兒子也是未分化的，她不能忍受兒子將要把他的愛分給別人的焦慮，這會讓她有被拋棄感。這樣的媳婦，當她更依賴于“母親”時，容易忽視丈夫，夫妻關(guān)系可能失衡。

2、把對方擺在她是我婆婆（媳婦）的位置時，我們就能夠接納，她對于我愛的人來說很重要，所以我也要敬愛她。這里的“敬”，包含著界限，你作為一個長（晚）輩在你的界限范圍內(nèi)，我會敬，但若是沉溺在自己的不合理需求與愿望里，不顧（長）晚輩的幸福，那么我是要說不的，雖然“不”，但我是愛你們的。每個人在自己的界限里才感覺安全和舒適，才能和對方好好的相處。

一個人，只有對自己有清晰的認知，才能知道自己想要什么不要什么，才能確定自己的界限在哪里，要有勇氣為自己負起責任，才能維護自己的界限。

3、認為對方是別人，夫妻關(guān)系和婆媳關(guān)系都會一團糟。相較于親人，我們對別人更難建立親切的關(guān)系。

你疏遠婆婆，會引起她的不滿和警惕——這媳婦不是自己人，我可不能讓我兒子跟她跑了。婆婆的競爭意識也就起來了。兩人都想把男人拉入自己的陣營，演變成三個人的戰(zhàn)爭，所有人都會很疲憊。疲憊，是關(guān)系的另一個殺手。

把老公的母親當別人的，自己原生家庭的關(guān)系常是疏離的，使得自己對關(guān)系是不信任的——自己的媽媽都不（夠）愛我，憑什么沒有血緣關(guān)系的人會愛我？這種情況下，夫妻關(guān)系也不會好，因為你也不會信任丈夫會愛你。

把媳婦當外人的，母子也是共生的。母子之所以共生，可能是丈夫的缺席或是自己對丈夫的不信任，妻子不能被丈夫滋養(yǎng)到，便把精力全放在孩子身上，全心全力為孩子付出時又有要求——我把全部的愛給了你，你必須同時是我的兒子與丈夫，這樣的孩子就成了傳說中的“媽寶男”。“媽寶男”對于母親是愧疚的——媽媽為我付出這么多，我不可以背叛她，我離開了媽媽，媽媽可能就會在精神上死掉，但我老婆不會。所以“媽寶男”最后會在關(guān)系里選擇了母親。

把媳婦當外人的，自己當媳婦時被婆婆虧待，好不容易熬成婆了，潛意識會有一種要“報仇”的愿望：我吃過的苦，你也要嘗嘗。所以我們會看到很多婆婆抱怨和要求媳婦：你不能偷懶，你不可以那么嬌貴，我們以前再大的苦都會承受，你也必須要這樣。只是，媳婦不是她，這樣會引起媳婦劇烈的反抗，最終離開。

三、家庭里最重要的關(guān)系

一個家庭最核心的關(guān)系應該是夫妻關(guān)系，婆婆的重心應該是她自己和她的丈夫，媳婦也是。只要有稍許的錯位就會破壞其他的關(guān)系。只有對自己有清晰的認知，與人維持在適當?shù)慕缦?，我們才能?jīng)營好我們的生活，使自己與自己愛的人都幸福。

婆婆就是婆婆，媳婦就是媳婦。