文||? Annababe
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大部分關于情侶間相處的文章都會提到如何避免聊到一些禁忌的話題和刺激對方的行為。這些方法是非常有用的，因為它們從更深層次，多角度的分析了問題，從而更加容易避免出現(xiàn)一些不好的情況。
如果你對這10個問題很了解并能巧妙避開它們，那么你和另一半的關系將會更加和諧，并且可以獲得更高的滿足感。
1. “What’s wrong with you? Why are you always doing that?”
你又怎么了？為什么你老是這樣？
對伴侶做出消極的評價和無端的譴責不是一個明智之舉。這樣只會加劇對方消極行為的產(chǎn)生，盡管你試圖去改變，但你的消極評價已經(jīng)促使他們遠離你。
你應該分享你喜歡的事情，或者告訴對方你的感受是什么當他們在做某些事情的時候。不要僅僅因為自己不喜歡就去抨擊對方。也許你應該反省一下然后好好想想為什么某些事情對你那么重要。
比如說你的伴侶經(jīng)常擠完牙膏忘記把蓋子蓋上，比起你直接說："你到底是怎么回事，怎么老是忘記把蓋子蓋上？”其實你也可以這樣說：“親愛的，你下次能不能記得把蓋子蓋上呢？”這也許看起來很傻，但是當你這樣做的時候，我能感受到被你關愛的感覺。
然后，下一次他們就會記得把蓋子蓋上了。感受這種被照顧的感覺，讓自己開心點。給對方一個大大的擁抱和親吻，告訴他們盡管這是一件小事，但是你真的很感激他們愿意為你這樣做。當你的另一半感受到這種感激的時候，他們就會想要為你做更多來維持你們之間這種積極的互動。
2. “Why do you never do what I want?”
為什么你總是不按我想的做？
責備可不是一件好事。它在一段關系中制造了一種絕望、怨恨、猜疑的氣氛，最后甚至導致分手。不僅有害，而且毫無作用。
你有沒有聽過有的人因為承受太多的責備而改變了自己的生活和性格。人們有時候會因為覺得自己不夠好或者處在絕境的時候而做出改變，他們通過喚醒內(nèi)心的力量，開始新的生活方式。但不要做那個把你伴侶逼到絕境的催化劑，因為還存在其他更可靠可科學的方法可以讓一個人達到這種效果。
每當你對伴侶感到心煩的時候，你首先要為自己的感覺、想法和行動負責。做好你在這段關系中應該做的，而不是一味停留在認為你的伴侶做錯了。把你的焦點轉(zhuǎn)移到該如何改善這段關系中來。
一旦你的心中有了更多的解決方案，你就能更清楚的分析眼下的形勢。以合作的立場，跟你的伴侶來一場公開的，毫無保留的交流，這樣你才可以找到一個讓彼此都滿意的解決方案。
3. & 4. “Why are you so (annoying, lazy, ungrateful, selfish)?” / “Why aren’t you (better, kinder)?”
你怎么這么（煩人，懶惰，討厭，自私）？/你就不能對我好一點？友善一點？
當你感到沮喪的時候，不要情緒化的攻擊你的伴侶，這毫無幫助。你和他在一起，你對他來說意味著全部。他和你在一起，同樣也是如此。如果你們在一起，那么說明你們在某些程度上是一樣的。
如果你想提高你們關系的質(zhì)量，那么最好從溝通開始。《非暴力溝通》的作者馬歇爾·盧森堡博士說：伴侶之間最有效的溝通方式是坦誠相待和情感的傳達與接收。
向伴侶誠實的表達自己是怎樣的一個人，喜歡什么。不要一味的責備，批評和要求。當你的伴侶跟你說話的時候，注意他們的情感表達和想要什么，不要只聽到責備，批評和要求。
這種溝通是基于公開，誠實和理解的前提下，在一定程度上培養(yǎng)了雙方的關系。你可以學習更多有關盧森堡博士的4招簡單的非暴力溝通方式。
5. “Why can’t?you just relax?”
你能不能不要那么緊張？
如果你的伴侶是在戰(zhàn)斗或者有飛行反應，他們無法服從“放松點”的命令。如果他們感到有壓力，有事情困擾著他們，就會有這種反應。否則，他們會很放松。
有無數(shù)關于伴侶可能會煩躁的理由，即使你希望他們能夠更輕松點，在他焦躁的時候說這句話是不會得到你要的結果的。
幫助他們變得更放松的最好方法是尋求理解。在你可以去改變它之前，你必須先了解一些事情。有時理解才是最需要的。
當你對你伴侶所經(jīng)歷的事情保持一種開放，好奇和溫和的態(tài)度，這將使問題清晰化，同時也是非常有用的。跟你的伴侶談論這個問題，并表明你支持的態(tài)度，你就離解決問題更進一步了。
6. “Are you breaking up with me?”
你要跟我分手嗎？
在日常的沖突中問這個問題是非常沒有必要的，而且對感情來說是一種破壞性的威脅。
正如Eben Pagan和Annie Lalla在2014年的神秘的Burning Man狂歡節(jié)中說的，人們常常問這個問題并不是為了想得到真正的答案，而是想通過引入與自己分手可能帶來的威脅使得話題深入。
如果你當時真的想分手，那么你可以問這個問題，然后順其自然，否則，就把你真正想問對方的問題說出來。如果覺得當時的氣氛太過壓抑，那么你可以退一步，盡可能重新客觀的評估一下這個問題，然后等氣氛緩和下來之后在重新提出問題。
如果你真的害怕你的另一半跟你分手，你可以這樣說：親愛的，我很害怕，讓我們給彼此一點時間冷靜一下，然后再談這件事好嗎？當你開始冷靜下來之后，你就可以說:你現(xiàn)在感覺怎么樣？或者是"你是怎么想的？”又或者是“你希望在我們這段關系中得到什么”
當你以一種非威脅的方式去問這樣的一些問題，你將給對方空間，讓他更好的去思考這個問題的答案。但如果曾經(jīng)有一次，你的伴侶真的想要跟你分手，那么他們就會這樣說。（這句話翻得怪怪的，有更好的翻譯歡迎交流）否則，公開的問清楚這些問題，然后可以稍微強調(diào)一下你們之間的親密關系。
7. “Are you sure you want to be with me?”
你確定你想跟我在一起？
雖然在一段和諧的關系中，贊美和珍惜對方是十分重要的，但每個人都要對自己基本的自尊和自信負責。
人際關系導師Jordan Gray說，表現(xiàn)出對你伴侶的興趣，并且在一天一天的相處過程中，證實你發(fā)現(xiàn)他們魅力的一面，是維系一段令人滿意關系的關鍵。
同時，Passionate Marriage的作者David Scharch博士指出當一個人不斷的去支持對方，那么就很難被對方吸引。如果你總是在一個基本水平上需要不斷驗證，那么不久之后，你的伴侶將很難欣賞和尊重你。
最好的解決辦法就是問自己，如果是你自己，是否想和自己待在一起，是否已經(jīng)享受做自己的感覺。當你從心底里感覺這一切很好的時候，這會讓你更容易的擁有一個清晰的頭腦，然后客觀的評判跟你在一起的人是因為合適還是他真的很欣賞你。
8. & 9. “Can I trust you?” / “Are you telling me the truth?”
我可以相信你嗎？/你真的對我說實話了嗎？
直接了當?shù)膯栠@個問題并不是一個很好的舉動。一方面，它讓你的伴侶立即進入一種防御狀態(tài)，另一方面，你永遠不能相信你所得到的答案。
這是因為，如果你從根本上無法確保自己可以信任他，那么問是否可以信任他們只會讓你抓狂。
當談到在一段關系中，人們的嫉妒心和占有欲變得越來越強的時候，Models的作者馬克·曼森說，這其實非常簡單，要么相信你的伴侶，要么不相信。如果相信你的伴侶，那么閉上你的嘴；如果不相信你的伴侶，讓他們幫一個忙然后甩了他們。
“好吧，那如果我信任他們，但他們對我撒謊呢？那么就相信他們，但是總有一天你會發(fā)現(xiàn)，不誠實的人永遠無法掩飾他們的不誠實。最終它會浮出水面并且是顯而易見的。在那一天，甩掉他們。“可以苛刻一點，但一定要直截了當。
10. “If you knew it?would make?me uncomfortable, then why did you bring it up?”
“如果你知道這會讓我不舒服，那你為什么還要把它說出來呢？“
一段有質(zhì)量的感情，是不會為了回避問題而偽裝自己的，相反，它會促使兩個人坦誠相待，在兩人之間建立起真正的舒適區(qū)，同時達到加深彼此親密關系，獲得滿足感的目的。
為了讓你們的關系更好的發(fā)展，你必須愿意去談論這些會很困難和令人不舒服的事情。當這些問題出現(xiàn)的時候，請安慰自己并勇敢面對。
正如David Schnarch建議的，為了在一段關系中獲得情感上的保證，我們必須意志堅強，并且能夠使自己保持獨立性。
自我安慰和自我對抗是具有挑戰(zhàn)性的。這意味著我們要面對不愿意看到的那部分，就像我們自己的恐懼、焦慮和不安全感。
雖然這會很難，但一切都是值得的。
保持一顆開放和好奇的心，傾聽我們內(nèi)心真正的想法，這意味著我們在不斷改善彼此的關系和讓生活變得更好。
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