? ? ? ? 近幾日，我花很多時間躺在床上，捧著手機傻傻地刷《聲入人心》，翻來覆去，看一群帥氣優(yōu)雅的男孩子唱美聲，看得津津有味，心生懊惱。

? ? ? ? 懊惱來源于何處？因為我總認(rèn)為刷劇刷綜藝看冗長的網(wǎng)絡(luò)小說，傻呵呵的樣子都是懶惰頹廢，都是我痛苦難受時逃避現(xiàn)實的迷藥，心底總有個批評的聲音說自己沒用。

? ? ? ? 朋友說她熬夜刷了一部長劇，眼睛都看紅了，我挺羨慕她，同樣看，她在那刻是享受，我并不安寧。

? ? ? ? 我的腦海里飄過來一段話，那是幾年前學(xué)過的強迫癥診斷要點：明知無意義卻反復(fù)出現(xiàn)，極力抵抗卻不能擺脫，導(dǎo)致嚴(yán)重的內(nèi)心沖突并伴隨強烈的焦慮和痛苦情緒。

? ? ? ? 舉個例子，就像洗手，不停的洗，如果洗完你開心舒服，那就不能算強迫癥。明知沒必要洗還是一遍遍來，控制不住，內(nèi)心嚴(yán)重沖突，焦慮，痛苦，那么很可能是強迫癥。

? ? ? ? 我水平有限，只能解釋這么多了。你以為我是在說看視頻強迫癥？No，我想說我可能有“懶病”。

? ? ? ? 結(jié)合強迫癥的特點，我杜撰了“懶病”的特征：不想“懶”卻總是在“懶”，極力抵抗卻不能擺脫，導(dǎo)致內(nèi)心沖突、焦慮和痛苦。純屬自創(chuàng)，沒有心理疾病的參考價值，僅適用于本人。

? ? ? ? “懶”我并不認(rèn)為是壞事。人生匆匆?guī)资?，我悟出一個哲理：生命本就沒有任何意義。我為悟到這一點沾沾自喜。沒有音樂美術(shù)體育，沒有飛機網(wǎng)絡(luò)電話，并不能影響人活著，任何事都可以說沒什么意義。但是沒有意義的事是活著的色彩。

? ? ? ? 因為生命沒有意義，所以活著本身就是意義。你想怎么活都是你的自由，底線是別違法犯紀(jì)，別防礙他人。

? ? ? ? 不偷不搶，花自己的錢，過自己的生活，刷刷劇看看綜藝，“懶”著又有何不可，自己開心就好?！般紤小辈痪褪且环N生活狀態(tài)嗎？還有那么點小資情調(diào)呢！

? ? ? ? 我對自己的總結(jié)洋洋自得，無意中看到李銀河老師的文章，原來智慧的人早就總結(jié)過了。書讀得少，總是顯得那么無知。到了我這個年紀(jì)讀百年前的名著，總是感嘆書里早就告訴你了，這就像站在巨人的肩膀，我早點讀就會少經(jīng)歷那么多痛苦，人生不會這樣碌碌無為了吧。事實上，只有經(jīng)歷過讀起來才有那么深的感觸吧。

? ? ? ? 我有一位朋友就能夠享受“慵懶”的狀態(tài)。說實話我曾經(jīng)在心里小小地批判過她——按照投射原理，其實我是在批判自己。現(xiàn)在我會欣賞她的自在。

? ? ? ? 既然“懶”只是一種生活狀態(tài)，沒有好壞之說，我也懂得活著本身就是意義，那為什么不能享受呢？既然不想“懶”，那就行動起來，不浪費一分一秒啊。不能享受又不能擺脫“懶”，還很難受，象不象“懶病”？?

? ? ? ? 想象一下，周末無事，同樣睡到中午。我的朋友能夠舒舒服服地躺著，理所當(dāng)然的認(rèn)為主婦也得有休息天，她躺得心安理得。

? ? ? ? 而我，一早就開始了煎熬。好多家務(wù)等著做，沒有賺錢，家里的事還偷懶，不象話?。∶刻旌突覊m打著一場沒完沒了的戰(zhàn)爭，花下去的精力，只是讓家保持了原來的整潔清爽，沒一點成就感啊！至今也沒掌握個謀生技能，自我價值更是沒有實現(xiàn)，有什么資格躺著?。?/p>

? ? ? ? 和朋友一樣躺到中午，我在無望和自責(zé)的包裹下，對自己癱倒般的“懶”深惡痛絕，明明深惡痛絕又一動不動蜷縮著，掙扎著，逃避著，很難把自己給拖起來。瞧瞧我經(jīng)歷了什么？真夠煎熬的，這算不算一種病？

? ? ? ? 這種時候，我總是幻想著早晨有一個溫柔懂我的人，會默默地拉我起來，慢慢地給我上好發(fā)條。我就會象音樂盒里的旋轉(zhuǎn)女孩一樣旋轉(zhuǎn)起來，忙這忙那。

? ? ? ? 現(xiàn)在全憑自己硬撐著給自己上發(fā)條，動起來這一步特別難。好吧，我稍稍擁抱下自己，畢竟我是個“抑郁癥”病人，醫(yī)生診斷，如假包換，也該獲得些關(guān)愛不是。

? ? ? ? 這些微妙的感受源起何時呢？也許我天生就有抑郁因子，從小憂郁敏感。記憶猶深的是那年的初夏。

? ? ? ? 那年我十歲。不知道這個年紀(jì)算不算大，至少在我的感受里，父母覺得我長大了，該幫家里做很多事了，我也覺得父母很辛苦，應(yīng)該盡力分擔(dān)一些，做得不好一定是我的錯。然而事與愿違，我的確做得不好。

? ? ? ? 初夏是收割的季節(jié)，田野上金黃的稻穗一望無垠。午后，陽光直晃晃地曬著，風(fēng)輕輕地拂著，蟲子在昏昏欲睡，四周靜悄悄的，能聽到汗水從額頭滑落的聲音。小河在不遠(yuǎn)處流淌，發(fā)出誘人的潺潺水聲，聽得人直想跳進(jìn)河里痛快的玩耍。

? ? ? ? 父母急于想完成收割工作，冒著炎熱領(lǐng)著我們姐弟在地頭割稻。母親給我們分配了任務(wù)，說割完了獎勵我們吃西瓜。一人割一條，弟弟因為最小分了最短的一條，我沒有異議。

? ? ? ? 左手握住稻桿，右手握住鐮刀，我的勞作開始了。鐮刀很鋒利，一刀就斷了一束水稻的生機。父母可以連割十刀，手里抓滿了再放到一邊，以十為單位，一行又一行地推進(jìn)，速度很快。而我要分三次才能割一行，心太大，力量太弱，我對自己的手很生氣。

? ? ? ? 割了一會，站起來，又割一會，又站起來，父母離我越來越遠(yuǎn)，我的任務(wù)象是望不到頭一般在延伸，無望感襲來了。

? ? ? ? 十歲的我想不到只要一行行割下去總會到頭的，只要關(guān)注要割的一行就好。十歲的我還想不到其實可以表達(dá)無助。我只想到做不完要被弟弟笑，要沒有西瓜吃，更要被父母罵。十歲的我正在被絕望的心狠狠煅燒著，只因在她眼里望不到頭的稻穗。

? ? ? ? 忽然，我親愛的弟弟，小我三歲的弟弟，扔下鐮刀躺到了兩輪手推車底下，躺得很干脆，任憑母親叫喚都不理。我很羨慕弟弟的膽大，我又擔(dān)心弟弟會偷吃完西瓜，可是父親還在不停地向前，我只能繼續(xù)收割，一聲不吭，太陽在炙烤，心在燃燒。

? ? ? ? 求生欲迫使我創(chuàng)造了一種收割游戲。在無際的長方形中，我畫起了各種平面圖形，橫的豎的斜的。愁苦如狂風(fēng)襲卷著，我如蝸牛前進(jìn)著，還沒多遠(yuǎn)，新鮮的圖形就設(shè)計不出來了，懊惱，對自己愚笨深深的懊惱。遙遠(yuǎn)的終點拖垮了我。沒有信念真可怕。

? ? ? ? 到推車邊小憩的父親，自然而然地切開了西瓜，自然而然地遞了一塊給弟弟，自然而然地遺忘了最初的約定。我望著手推車下躲著太陽啃著西瓜的弟弟，淚流滿面，一陣風(fēng)吹亂了柔軟嫩黃的發(fā)絲，我用袖子在臉上胡亂抹了一把，倔犟地蹲了下來，倔犟地想完成任務(wù)。

? ? ? ? 繼續(xù)啊，你倒是繼續(xù)啊。無論我怎么驅(qū)趕都動不起來，力氣象調(diào)皮的孩子溜走了，它不喜歡喪氣的小朋友。這點小事就這樣擊倒了一個想表現(xiàn)想孝順的小女孩。

? ? ? ? “你在干什么呢，干點活這么磨蹭，這么懶的？”母親生氣的聲音傳來。我不知道母親無意間把對弟弟的火也發(fā)在了我的身上。母親也不知道無意間我被她的話擊垮。我的鐮刀似有千斤重，我的病情悄悄地發(fā)作了……

? ? ? ? 看著父母親在彎腰收割，我很悲傷。坐在推車邊望著那微小的勞動成果，我很悲傷。母親遞給我一塊西瓜，我很悲傷。甘甜的西瓜汁滴落在衣服上，母親嗔怪了句：“總這么不小心”，我很悲傷。

? ? ? ? 悲傷太深就不會有眼淚，所以我沒有哭，哭了也許就不悲傷了。那時，在我的心里烙下了一副畫：靜寂的曠野上，一家人在寂寞地勞作，稻穗金黃，瓜瓤血紅，色彩濃烈的晃瞎眼。

? ? ? ? 想對十歲的自己說點什么嗎？給她一個擁抱，告訴她：“拋開雜念，去做就好了，總會做完的，別慌！”

? ? ? ? 她如愿完成任務(wù)，大口咬下西瓜，濺出很多汁，開懷地大笑。她懶散散地躺在田埂邊的草叢里，享受自然的芬芳，享受一點樹蔭，享受勞作后幸福的“慵懶”。

? ? ? ? 她和她的弟弟飛奔到清澈的小河里，姿意的戲耍，展露著最真的童顏。他們開懷的笑驚醒了田野里的蟲子，竹林里的小鳥和河對岸村里的人們。衣服濕透又有什么關(guān)系。

? ? ? ? 童年早已遠(yuǎn)去，長大了才發(fā)現(xiàn)曾經(jīng)天大的事真的很小。腦海里突兀地浮現(xiàn)一本書，梭羅的《瓦爾登湖》。那片靜謐的湖水是多么純凈美好，那樣簡單自在的生活是多么令人向往。其實我一直很喜歡小時候那片自由的田野，只是現(xiàn)在早已變成了高速公路下的路基。

? ? ? ? 《瓦爾登湖》我看得有點費勁，畢竟文化水平不高，又缺乏對自然界的觀察，對他近乎科學(xué)實驗般的景致描寫讀得一知半解，恨不能也找個湖去監(jiān)測水紋和冰塊。

? ? ? ? 但對生活和人物故事的描寫以及現(xiàn)實思考和哲學(xué)思想，我讀得自以為懂了。問我：“懂了什么？”我只能回答你：“說不清楚?！睕]文化是硬傷。

? ? ? ? 生命是細(xì)水長流。梭羅蹲在湖邊細(xì)致地觀察一只水蟲在水面上拂過，他的內(nèi)心是充盈的。而我的內(nèi)心是飄浮的，控制不住想找到目的，找到意義。其實是廢柴想證明自己有用?；赝松?，我從未有用過。

? ? ? ? 在兒子稚嫩的眼神里我感受過存在的價值，他不會管我有沒有用，只會在意我在不在。不想廢物般過一生，這個執(zhí)念太深，反而變得目的心太重，阻礙了心無旁騖和持之以恒。

? ? ? ? 其實一介平庸之人，身上有著諸多充滿人性光輝的懶散和缺點，又沒有斯特里克蘭那樣想要爆發(fā)的創(chuàng)造力，接受碌碌無為的人生又有何妨。

? ? ? ? 記得那日看《相約星期二》時，我也設(shè)想了生命的最后一天，坐在陽臺上，一壺暖暖的紅茶氤氳著霧氣，幾盆花草鮮嫩地?fù)u曳，樓下花園里鳥語清脆，就這樣在靜謐中告別世界，很安寧。

? ? ? ? 心靈安寧了，“懶病”也弱了。平凡人做平凡事，認(rèn)真做個庸人。忽然想念父親了。