上周又刷了一遍日劇《公主小屋》，再一次被越幸萌到，26歲的她有一個無比堅定的目標——在寸土寸金的東京買一套屬于自己的公寓，為此，她拼命工作，身邊的人不以為然，她依然十分確定：“如果努力或許能成功的事，僅憑想象就斷言無法實現(xiàn)，不經(jīng)過嘗試，就繳械投降是不行的?！?br>
比起堅定而努力的實現(xiàn)目標更加可貴的是，她清醒而誠懇。在同事的幫助下，她找到了自己非常滿意的戶型，有大大的陽臺，開闊的視野，滿心的歡喜和愉悅，她站在陽臺上，遠處霧靄沉沉，車水馬龍，“這兒的遠景，確實很美，但是我發(fā)現(xiàn)，這種東西，與我永遠無緣，也是沒有意義的，我明白了有些事，就算努力也辦不到的。”隔著屏幕，我甚至為她感到委屈，但越幸并不，她語氣平靜，眼眸里充滿了希望，她不需要委屈，也不會被其他人的任何看法所改變，她全權(quán)代表自己。
你能全權(quán)代表自己么？
我不能。
我會依賴家庭。懂事是我在家庭角色中最驕傲的標簽，很長一段時間內(nèi)，我認為父母、家人都是正確、開明、智慧的，鑒于長期良好、有效的溝通，我一直是聽話的、乖巧的，所以稍有叛逆，甚至背道而馳的決定和行為時，我必須首先承受自己對自己的審判，而本性里，我又極有主見，我發(fā)現(xiàn)，乖巧是一件極缺乏張力的事情，于是，我越來越不聽話。
我會依賴朋友。天知道，我是一個多么暴躁又孤僻的人，偏偏看上去善解人意，溫和而開朗，更要命的是，我是一個話嘮，還有不少的朋友，所以我很矛盾。朋友說我是最不像天蝎的天蝎座，因為我是一個被教化了的天蝎呀，我也不喜歡自己仿佛元氣滿滿的樣子，月盈則虧，我常常擔心自己的狀態(tài)會不會有點不知輕重。
我會依賴于社會評價。過分在意成就感，卻不能正確的理解成就感，并將其建立在他人的評價上，常常不得其法，這種依賴目前集中體現(xiàn)在工作上，受不了重復(fù)、瑣碎和套路，受不了“甲方就是上帝”的那一套理論，但能力和經(jīng)驗又不足以開陳創(chuàng)新，遇事還喜歡辯個一二三，畢竟，我是一個耿直（到蠢）的girl。
我會依賴于經(jīng)濟。經(jīng)濟建設(shè)決定了我的安全壁壘，所以我不會羞于承認自己是個財迷，并積極地付出時間和精力去掙錢，以此為樂，但是我卻十分清高，一個沒有商業(yè)頭腦的小人物太愛惜自己的羽毛，可不就難成大器唄。
自己的事，為什么要依賴其他人呢？
因為沒有一件事情是“只有我自己”，活著，生活，勢必與周遭的一切產(chǎn)生聯(lián)系，但所有的人與物，都不可能真實體會我的感受，感同身受是一個極無力的詞，如人飲水，冷暖自知。我們要對抗和消解的部分，從來都不是“依賴”，而是在依賴中，保持自己，相信自己，在矛盾的處境和紛繁的干擾中看重自己，成為自己。
我曾經(jīng)聽過一個故事，大約是十幾年前的事情了，九十年代初期，在一個偏僻的村子里，她為了家里的弟弟妹妹放棄學(xué)業(yè)，南下到了寧波，成為一名裁縫女工，掙了不少的錢，支撐起了一貧如洗的家，為此，也錯過了十里八村談婚論嫁的黃金年齡，外間都傳言，她肯定在外打工期間做了什么不本分的事情，而家里的所有人仿佛都得了失憶癥，沒有人記得她的付出和犧牲，反倒齊刷刷地指責她為什么嫁不出去，連累家里被人指指點點，連母親也在她面前抹眼淚，問她是不是有事情瞞著家里。
我難以想象她那時的心境，該是怎樣的徹骨寒涼，給我講故事的人說，不過是心寒，也沒有什么關(guān)系，不虧待自己，不糊弄自己就是了，村子里待不下去，那就繼續(xù)打工吧。
“木末芙蓉花，山中發(fā)紅萼。澗戶寂無人，紛紛開且落?！惫适聸]有童話的結(jié)尾，幸好，細水流長的歲月終究沒有薄待她，她攢了一些積蓄后，在鎮(zhèn)上開了一家裁縫店，事情做得有聲有色，又遇見了后來的先生，是一名教書匠，溫和有禮，人也勤勉，待她十分體貼。
我們生活在人群中，是極大的幸和不幸，很多事情和變化都是我們無法掌控的，而唯一可以把握的那一部分，便是我們對自己的信任。一如我喜歡越幸，不單是因為她努力的樣子讓我充滿希望，更重要的是，她的清醒讓我忍不住靠近，在她的冷靜里，一定有過許多懷疑，許多不確定，許多茫然無措，一路丟下又拾起，拾起又丟下，才能坐在門前，對著窗外的夕陽說：“房間是朝北的，但反而能讓我看到夕陽，讓我想到那時候找房子的情形，所謂房子，是包含所有從外面進來的一切東西而形成的?！?/p>
磕磕碰碰許多次，暈頭轉(zhuǎn)向了很久，終于愿意相信，我是一個平凡的人，開始承認自己有時候不快樂，慢慢接受了有一些是努力可以抵達的部分，有一些是即使努力也無法實現(xiàn)的部分。
最重要的事，我們要從心底里愛自己呀。
