你變成自己討厭的樣子了嗎？
總是平白無故的難過起來
三十歲就快來往后的日子，怎么對自己交代
不懂時拼命地想懂，等真的懂了卻沉默了
那個年輕的你還好嗎？
地鐵空白期
地鐵的空白期里總是會想象出很多的空間和選擇。
眼睛近視，所以每當在地鐵站著望向玻璃時，總感覺無眉的自己，丑陋滑稽又無助。其實看不見也挺好的，總覺得一切都好。好像人心也是如此，如果不在乎或是放寬一點，也就不會那么累，那么多糾結(jié)。每次地鐵上似乎多了很多的想法和出路，人這種奇怪又多情的生物，有時晚上下班走路便能隨發(fā)而感，生出很多的情緒，很多的劇本，而我就是那個主角，在故事里，我們仿佛得到解脫和安慰，不再疑惑不再悲傷。走到家時開始吃飯開始清醒開始平凡。大抵是每個人都有自己的劇本，是主角或重要的男二女二等等，那里有我們的期望吧。但更多的應該是逃避，逃避這時而灰暗平淡無聊感的生活，給自己一座城。
那個年輕的你還好嗎？
想象各色的人
但常常每一次在地鐵會有種手足無措感，擁擠的空間，各色的衣裳、各式的發(fā)型、各種的人，卻都在重復同一個動作，低頭看手機或是帶上耳機看手機。偶爾或是稀少的時候，看到一個拿著書看的男生或女生，總覺得有光一樣，那樣神圣而不同。很多的時候我覺得自己也是不同的，以一個貌似局外人的身份去看這些形似的人們，或許因為職業(yè)問題我總是會選擇發(fā)從頭看到腳，去看滿車廂的人；大量審視加猜測，然后發(fā)呆式的遐想，而后很久若是還未到站就開始打開便簽進行記錄和聯(lián)想，但常常是開始思考自己目前的狀況和糾結(jié)。
那個年輕的你還好嗎？
平凡中的煩躁
總是時而煩躁慵懶不想干活，假期第一個早上起來后洗漱嘴里一直叨叨不想上班不想上班，然后隨便套上衣服熱粥喝完背包出門，地鐵依舊人很多很多，擠進去發(fā)現(xiàn)依舊沒有座位? 不知是真難受還是心里作用，上車兩三站之后便不斷的反胃惡心好像軍訓時的暈倒前奏，之后來到公司每天差不多的工作，一天下來到現(xiàn)在下班，淺淺夜晚的地鐵上依舊人員滿滿，我看著書，不應該說翻著，兩到三頁的小說，然后名著然后歷史然后經(jīng)管，好像每本書都不感興趣又好像每樣領域我都想知道，人類總是欲望而又矛盾，那么多的人在很多領域都有建樹，又那么多的人告訴我們要專一，可是啊日復一日怎么不厭煩怎樣調(diào)節(jié)，那么多的書籍和方法，卻并不適用眾生。就像說獨特性時所講，大家都是無二的，那心性和行為怎么改掉呢，嗯說不清吧。連自己都不能理解當時入職時滿心歡喜很堅定要走這條路，怎么短短數(shù)月就心生厭煩和拒絕，像愛情又像厭惡總是一瞬的感悟和確定。
說不清道不明的煩躁，我好像知道自己要干嘛又考慮到現(xiàn)實情況我好像做不到，做不到是因為不夠優(yōu)秀嗎？
那個年輕的你還好嗎？
你討厭自己了嗎？
我在想人的一生到底會遇到多少的人，才會豐富充實滄桑而又美麗。
從一個城市到另一個城市，從一個公司到另一個公司實習再到工作，從一個小區(qū)到另一個小區(qū)到另一幢樓，換的室友遇到的人不同，就會有很多的故事很多很多。
好像真的變成了小說里的樣子，越來越平凡越來越煩躁無味。日子開始一成不變的樣子，有時候會在懷疑和討厭自己的現(xiàn)狀。我們好像真的把自己慢慢過成了自己曾經(jīng)那么排斥和討厭的樣子，怎么會這樣？
很小的時候我們一直深深渴望變大，那樣會自己做很多選擇，會很自由很帥氣，不用像現(xiàn)在沒有什么用，很多事我們沒法做。慢慢長大了后發(fā)現(xiàn)我們還是會很無力，雖然我們開始自己去選擇，我們有很多的空余時間，但后來都變成了無聊，于是我們開始懷念那曾經(jīng)無力卻自由又傻帽的樣子。慢慢的工作慢慢的生活我們越來越變成了自己討厭的人樣子，好像沒了那時的歡樂和自在。
有多無則，有多感謝，卻無牽掛。放過曾經(jīng)，無畏向前，真實自由。
青年在路上
