一直以來，說自己很喜歡語文，很喜歡寫作，可是都沒怎么寫過，真的是對不住自己的這個愛好了。

劉同說，就是從不斷的寫作中，慢慢開始認識了自己、看清了自己。不知道從現(xiàn)在開始，用這個寫作的方式，能不能慢慢的整合起自己的碎片？

不過，我想，還是先試試看，不管自己寫得如何，總歸是自己的。就像那些知識，只有當你真正的用上，說出來才能說這是你的。

其實對于現(xiàn)在的研究生生活，是有一點排斥的，因為它的整天在文獻堆里的生活，總感覺要在這些雜亂的觀點中，拼湊出自己的某些觀點，這樣是很困難的，而這，自己也會沒有多大感覺和情緒。

如果一個觀點帶有情緒的話，那樣才能夠有血有肉，才能夠真正讓你覺得有意思。而這對于我們的論文來說，已是很難做到了。

為什么我現(xiàn)在很難去表達自己完整的觀點？最近一直在思考一個問題就是，在這樣的文化快餐的時代，很多東西貌似你都接觸過一些，可是總好像它們都不是你的，我們更多的是接受，很少用于思考，畢竟現(xiàn)在的文字、現(xiàn)象太多太多了，多得好像我們接受不過來了。

三毛的簡單經常浮現(xiàn)于腦海，不求深刻，只求簡單，說明現(xiàn)在的社會，簡單是一件多么困難的事情！人與人之間太多的人際游戲，每個人充當?shù)慕巧嗵?，我們的自我能夠都學會嗎？是不是學不會或者學不好就會讓人生病呢？特別是那種心理上的疾病。我有一個老師常說，會不會很多精神病人看我們就像我們看他們一樣是不正常的呢？因為他們夠簡單。

有時候想到自己在某些場合上的表現(xiàn)，真的都好幼稚好幼稚，心里常想著自己怎么還像一個未成熟的少年一樣？是經歷的太少了？我常自詡的認為自己是一個熱愛冒險的人，一個敢想敢做的人，可是卻都沒有做過一件真正是冒險的事情、一件需要勇氣的事情。真的是有點可笑了。

經常腦海里會冒出很多有沖突的想法，很多片段式的場景，當在做著一件事或是看一篇文章的時候，突然的就出現(xiàn)了，然后就會發(fā)呆好久，都不知道自己的這個問題到底是從什么時候開始的?？赡苁菍ψ约禾俚挠X察了，也慢慢發(fā)現(xiàn)好像自己的很多感覺都退化了，就好像《頭腦特工隊》里面，好多感覺都失去了，生活貌似突然會變得灰色一片。

現(xiàn)在每天晚上也都會做夢，可是可能是潛意識里不想面對它，所以每天醒來，都覺得好似自己在一片荒漠中，沒有感覺，卻很疲憊，但是卻想不起來到底都做了些什么夢。有時候我想努力的去回想，卻也是很不清晰，讓頭腦都有點像裂了。

有時候，我好像表面上過得好開心一樣，甚至偽裝的沒有一個人知道我的悲傷。我都不知道原來我的偽裝術這么厲害。可能是從小練出來的吧！

畢竟以前很小的時候，我就要假裝堅強，失去了媽媽，然后又象征性的失去了爸爸，又在重要的階段，我失去了我的爺爺，我的外公，如果我不夠堅強，可能我現(xiàn)在就不會這個樣子了吧！

現(xiàn)在逐漸的越來越能夠理解為什么我的母親為什么會選擇自殺，可能她當時并不能去承受她所不能接受的壓力吧！確實這樣承受壓力活著真的是一件需要很大勇氣的事情。

為什么那次工作坊我會哭的那么厲害，想起當時劉鵬老師的一句話，確實是觸碰到了我心底最深的地方。我確實是把我最大的精神力量都投注到家庭上了，以至于我沒有精力去關注自己的事情，雖然意識中特別想讓自己正常的生活，正常的戀愛，現(xiàn)在當時的那個疑問也能夠回答了（為什么好像我全身都散發(fā)著，“男生，你不要來接近我”的氣息了，即使我意識做出了很大努力），但是好像并沒有什么用。因為問題是深藏在內心深處的，如果不去處理它，那么這個問題就不能得到解決。

但是，我相信，在整合的道路上，我會慢慢好好的，雖然期間可能會有反復，或者其他的什么情況，我都會一一恢復，做回那個快樂、簡單的自己。