現(xiàn)在是2016/10/6。

明明是假期，可是我一點(diǎn)也不開心?；蛘哒f(shuō)，我開始討厭每一個(gè)假期，每一個(gè)我可以自由支配的時(shí)間了。

這幾天里，我沒有約同學(xué)出去，或者說(shuō)我根本就約不到，我已經(jīng)很久沒有和別人聯(lián)系了。

我總是有一個(gè)怪癖，不喜歡和自己身邊的朋友交心，卻總是喜歡找不在身邊的朋友談心。這樣，我身邊的朋友一個(gè)個(gè)都遠(yuǎn)離我了，而那個(gè)遠(yuǎn)在一邊的朋友又不可能來(lái)和我玩。

一個(gè)人，其實(shí)沒什么不好。但是一個(gè)人待久了，就是會(huì)苦悶，自己很容易在一個(gè)人的時(shí)候，變得抑郁。

我很害怕，我總是覺得自己內(nèi)心沒有陽(yáng)光，或者說(shuō)沒有活力。

仿佛世界上沒有什么是可以值得讓我開心的。

吹著微風(fēng)，看著大片大片的麥田，我一點(diǎn)也感受不到大自然的美好，我的心，到底是怎么了。

無(wú)聊的假期，我連起床的欲望也沒有，我知道，我又開始變得消極了。

沒有喜歡的人，也沒有喜歡做的事。

我不想要成功，我只想要快樂(lè)。

快樂(lè)，快樂(lè)到底是個(gè)什么東西，為什么，為什么自己找不到呢！我說(shuō)，我要做一個(gè)取悅自己的姑娘，我想做個(gè)陽(yáng)光明媚的姑娘。

可是，只要睡一覺，第二天，醒來(lái)，我便知道，那個(gè)憂傷的我還在?？偸且桓笨蓱z兮兮，黯淡的樣子。

我又是多么的虛偽啊。

現(xiàn)在的我，無(wú)盡無(wú)盡的看書，以為一本又一本的書，真的會(huì)讓自己改變，讓自己強(qiáng)大起來(lái)。還甚至，虛榮的認(rèn)為，自己看了幾本小說(shuō)，就洋洋得意了，還以為自己超脫了外物，不是俗人了。

我真可悲，竟然虛榮的賣弄我所看過(guò)的書。

這和魯迅筆下的孔乙己又有什么區(qū)別。

做作又可憐。

我還欺騙了斜杠了。

一個(gè)網(wǎng)友，我甚至無(wú)聊的想要把自己的感情寄托在他身上。甚至無(wú)聊的幻想他的樣子，把自己內(nèi)心所有的虛空以及想要傾注的感情，全部給他。

這時(shí)，我才意識(shí)到，這個(gè)女性多可悲。她不求自己獨(dú)立，不求自己取悅自己，總要?jiǎng)e人來(lái)取悅她，總想要愛情。

我甚至意識(shí)到，難怪，幾千年以前，女性要被鄙視和歧視了。

真真如此。連莎士比亞都說(shuō)，女人啊，你的名字是脆弱。

是啊，我是如此的脆弱和懦弱。

一點(diǎn)也不勇敢，一點(diǎn)都不。

現(xiàn)在，腦子很痛，至于，為什么，我不知道。

脾氣很暴躁，對(duì)奶奶老是發(fā)火，一個(gè)人待久了，就是這樣嗎？

我怎么了，我到底怎么了。

我害怕，我怕我得抑郁癥，然后，我就完了。

我也想要有夢(mèng)想，我也想要有激情，可是，就在那么一瞬間，什么都變了，變得了無(wú)生趣，變得無(wú)滋無(wú)味。

哭？哭一場(chǎng)就好了嗎？

如果，哭一場(chǎng)，就能解決該多好。

啊，這就叫苦悶吧！我覺得我快瘋了。

真的，真的，一點(diǎn)也提不起自己的興趣了，我怎么了。明明那么年輕，明明有時(shí)間，有希望。

可是，我卻總是會(huì)在那么一段時(shí)間，覺得，覺得自己絕望透了，對(duì)，絕望。