周日爸爸提到周六和媽媽一塊從岳陽坐高鐵返回，"你媽媽一路上300、209、205、204......她就一直嘴巴沒停過；在高鐵上一個半小時，你媽媽憋著不上廁所，下了高鐵，在出站口上廁所說等了半個多小時，一共用了40多分鐘，"爸爸一邊說一邊笑，我聽著爸爸說，我也忍不住的笑......兩個人都要笑岔氣了......爸爸笑媽媽的笨、傻，我笑媽媽一路數(shù)數(shù)的可愛......

今天看到我的笑里面，也有自己對媽媽的輕視不尊重，心里很難過，這一切都不是偶然的。

在我的家里，爸爸一切說了算，爸爸是王，媽媽、哥哥與我只有服從。

從懂事起到現(xiàn)在，四十多年了，能記起的是從幼年起，爸爸對我抱怨的對媽媽的鄙視打擊和不屑：“你媽媽太蠢了，不會變著花樣做吃的，不懂人情交往，不會說話，......和我說話總是狠狠的，來這里四十多年了，說的話還總是老家那一套讓別人聽不懂的土詞土話......要不是看到你媽媽從小作孽（可憐）沒有爸爸媽媽只能跟著奶奶和那個瘋瘋癲癲的爺爺，這么多年了我早就不要她，跟她離婚了。”

唉......記得小時候聽著爸爸說這些話的時候，我不敢說話，漸漸的，我心里很憤怒，因為，爸爸媽媽經(jīng)常吵架打架，每聽到爸爸這樣說媽媽，當(dāng)時我想，媽媽真沒用，離就離唄，有什么了不起的！

可是聽到媽媽說的是：我就是不能讓你爸爸如意，我就是要爭這口氣，我就是不離婚，看你爸爸能把我怎樣，想要我滾，沒那么容易......

接著，我漸漸長大，記得在初中時，我感覺媽媽說一個電視劇，復(fù)述一個故事情節(jié)讓人分不清在說誰，那時，我感覺到媽媽真沒用。

曾聽到爸爸在家里指責(zé)媽媽工作上出了一個差錯，不得已從當(dāng)?shù)刈詈么蠹掖蚱祁^都要進的糧庫與人對調(diào)到一個小小的倉庫，我感覺到這是件很丟臉的事情--媽媽真的蠢真沒用。

我開始意識到自己雖然怕爸爸對爸爸有憤怒，但我寧愿爸爸去開家長會，因為，我嫌棄媽媽寬寬高高的額頭---丑，嫌棄媽媽不會說話，嫌棄媽媽不會打扮老土，嫌棄媽媽沒有文化（事實上媽媽還是那個年代的初中生，而爸爸甚至小學(xué)都只讀了兩年不到）！

......

回想平日自己對媽媽的態(tài)度，一直沒有尊重，只有要求，得到我要求的，我就開心，得不到我要求的我就生氣，對媽媽嚷嚷發(fā)脾氣，我需要媽媽無條件的滿足我，我不能容忍媽媽的做不到和做不好......我對媽媽有太多太多的不尊重、不接納。

因為媽媽從來沒有得到過愛，所以媽媽也不懂得照顧自己，印象中，媽媽話不多只知道下狠做事，在家里每天天不亮就起來做早餐：做花卷、包子、饅頭。在單位媽媽做事也是不怕苦不怕累---這也是爸爸唯一佩服媽媽的話語。

媽媽更不懂得照顧我，中學(xué)階段，面對我的情緒，媽媽給我的最多的就是“又神經(jīng)病”。媽媽不懂得體貼關(guān)心，我給媽媽寫的一張紙條，媽媽沒有任何回應(yīng)給我，因為這些，我曾對媽媽一直憤恨耿耿于懷。

媽媽沒有柔情，不懂示弱。。。。。。

而這些，隨著我的年歲長大，隨著我經(jīng)歷了一波又一波的痛苦經(jīng)歷，我看到自己越來越多的地方隨著了媽媽，真的如爸爸所說“沒有用，就像你那個媽媽！”我對次憤恨至極！

我憤怒自己像極了媽媽！我也瞧不起媽媽，我不接納媽媽！

然而，經(jīng)歷過這么多的磨難，經(jīng)歷過這兩年的成長，我看到了媽媽的痛，我也漸漸體驗著那個痛---在與兒子的相處中，我努力給出了我的所有，兒子卻收到的是恨的時候，我抱怨，我痛苦，百般無奈中，我問自己，我該如何走......我看到了媽媽的恐懼，我看到了媽媽的痛，我漸漸體會到了媽媽的不容易。