最近一個(gè)朋友讓我給他寫一個(gè)大約十五分鐘長的小劇本，我認(rèn)真構(gòu)思了很久，真的是很久，我寫自己的小說都沒有這么認(rèn)真。但是，他依舊不滿意。他問我是不是文藝片看多了，為什么鏡頭一定要是搖晃的，空氣一定要是渾濁的，環(huán)境一定要是昏暗的，人物一定要是抑郁內(nèi)心扭曲的。

我無言以對。但仔細(xì)一想，難道不是這樣嗎？誰不是在為了自己的生活掙扎，為什么她就是理所當(dāng)然，我就要受到過分指摘。

反正在我眼里，沒有一顆心是完整的。所以結(jié)果一定會(huì)是這樣。

話說回來，這個(gè)小視頻的主題是“永恒”。我仔仔細(xì)細(xì)想了想之前的生活，實(shí)在找不到什么是永恒的。承諾嗎？那怎么還會(huì)有那么多失望的人。時(shí)間嗎？它比誰跑的都快。愛嗎？多少人嘴上說著找對象心里已經(jīng)愛無能了。

大概只有地球是永恒的吧。

但環(huán)境學(xué)家告訴我，它也已經(jīng)千瘡百孔了。

然后他又跑來問我，你能不能換個(gè)角度去想，就是說，換成你，你會(huì)怎么拍。

大概我根本不會(huì)選這個(gè)主題。

就是這樣，有時(shí)候我們覺得做了一件偉大又有意義的事情，在別人眼里可能就是個(gè)笑話。我覺得我沒錯(cuò)，他覺得他沒錯(cuò)，其實(shí)我們都沒錯(cuò)，錯(cuò)的是我們根本不應(yīng)該一起。

昨天我看見他的半成品，開始，一個(gè)長鏡頭，搖晃著，追著一個(gè)小女孩的背影，一直奔跑在黑暗中，一條筆直且唯一的馬路上。下著雨，空氣潮濕，安靜抑郁?？窗?，他還是跟我一樣了。這個(gè)鏡頭真的持續(xù)了很久很久，好像突然的就懂了，永恒嘛，這不就是嗎，一直奔跑，一直平凡，一直跑不出黑暗，一直看不到盡頭。

就像我，一直沒做過什么出格的事，畏畏縮縮，只求安穩(wěn)。但不知為什么，我之后的生活卻一點(diǎn)都不安穩(wěn)。我的生活好像一直都在接納別人，取悅別人，從未接納過自己，取悅自己。

小學(xué)致力于拿獎(jiǎng)狀，初中因?yàn)椴豢烧f的原因失去了上好學(xué)校的機(jī)會(huì)，我至今記得中考最后一場考英語的時(shí)候，我一邊寫作文，手一邊抖，不是緊張，是害怕，某種不可言說的恐懼，面對未知且?guī)е任兜慕Y(jié)果，我不得不直視懦弱。

高中時(shí)候喜歡我的物理老師，我大概就是那種變態(tài)吧，但我只是自己默默在心里變態(tài)，遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看他的才華，他對于某些事情的見識(shí)，和各種方面，順便努力學(xué)物理期望考滿分。那時(shí)候這種遠(yuǎn)遠(yuǎn)的欣賞分擔(dān)了我原本應(yīng)有的很多痛苦，也蒙蔽了一部分對錯(cuò)，直到后來，我才明白那時(shí)候的心，不是單純的崇拜，就是喜歡。大概就是比一個(gè)孩子喜歡一個(gè)從未見過的玩具那種感情稍微深一點(diǎn)點(diǎn)，又比你看著戀人的那種愛稍微淺一點(diǎn)點(diǎn)。我現(xiàn)在還會(huì)偶爾做一道受力分析或者電學(xué)磁學(xué)的題目，不求解出來，只是想重溫當(dāng)初那種單純的喜悅和熟悉感。雖然現(xiàn)在的我，已經(jīng)無顏面對曾經(jīng)的人。

我曾經(jīng)把關(guān)于他的一些東西保存在一個(gè)本子里，像他寫的一個(gè)字，畫的一個(gè)對號(hào)，小紙條記錄下他說過的話，穿的衣服，但后來這個(gè)本子被扔掉了。那個(gè)說愛我的人把我最寶貴的東西扔掉了，你去跟他鬧嗎，鬧有什么用呢，不還是兩敗俱傷，耗費(fèi)體力。

是誰說可以回頭的，恍惚太久，在夢里的路上走，還是會(huì)突然想你，但再也回不去了。我寫了那么多封信，寫了那么多如果，像《喜劇之王》開頭那樣對著大海喊“努力，奮斗”，有用嗎？解構(gòu)自己，你解構(gòu)得了別人嗎？放不下的終究放不下，你不說，我不說，還是放不下，帶到墳?zāi)估?，也放不下?/p>

日落了，逆著光沒法走的，你看著她在云下脫掉厚重的外套，散開染成彩虹色的頭發(fā)，看著天對自己說：我就是一個(gè)俗妞，三觀不正，做人無畏，管你是誰。

個(gè)人公眾號(hào)【阿奇世】

我的亂寫，

留下來過世間的一點(diǎn)點(diǎn)痕跡