就在昨天，我爆發(fā)了人生中最嚴(yán)重的一次抑郁。客觀來說，其實(shí)我不知道這是不是抑郁，我從來沒有找過相關(guān)的書籍閱讀過，也從來沒有去了解過抑郁相關(guān)的知識。
然而，我的頭腦中卻清晰地自己定義了，這就是抑郁。
我的這種癥狀，在我是初中就發(fā)生了，在春季，連綿的陰雨天，連著好幾天，我都控制不住哭泣，即使是在課堂上，我也控制不住這種情緒。雖然我也不明白我為什么要哭，只是覺得好難過好難過，同學(xué)安慰我不要哭，可是下一次還是止不住的流淚。這種情況在我的初中時期，只發(fā)生過一次。雖然自己也覺得莫名其妙，但并沒有放在心上。
初中畢業(yè)的那個暑假，我想出去玩，然而我的父母阻止了我，并且將我禁閉在家里。整整一個假期，五十天左右，我沒有離開家里半步。我?guī)缀跻獙⒆约喝紵?，在那個悶熱的夏天，但我并沒有難過、抑郁，充斥在體內(nèi)的是，無法澆滅的憤怒。
剛一上高中的時候，我也有段時間，情緒極其低落，對整個世界充滿了憤恨。打電話給同學(xué)，然而只是哭并不講話。后來，也不知道怎么就過去了。再想起的時候，反而很詫異當(dāng)時怎么會那么痛苦。
在之后很長的一段時間，我都過上了可以說是快樂的生活。我有很多朋友，我和父母保持不溫不熱的關(guān)系，我看很多書，生活里面遇到難過的事情，我總是能從書里面獲取很多能量。有時候壞情緒上來了，我也會崩潰的嚎啕大哭，但我知道我哭過之后，一切難過就會煙消云散，我又會重拾生活的勇氣。
這一切，直到昨天。
這次，我的壞情緒，并不是昨天才有，它只是在昨天爆發(fā)的很徹底。其實(shí)在看到o叔的推送之前，我從未把這種感覺當(dāng)作是一種壞情緒，我只覺得自己很難過，很絕望，沒有來由地。一切都突然而至，在我未察覺的時候，就如洪水猛獸般襲來。在幾天前，我在陽光晴朗的日子里跑步，跑步的時候都很開心。接著回到了家，我突然感覺心情開始變得低落，我并沒有太去注意這種變化，只是覺得自己忙碌起來，就不會有這種感覺了。我專心地學(xué)習(xí)，還堅(jiān)持運(yùn)動，為即將見到想見的人興奮不已。我和朋友見面的那天，我還是很開心，特別特別地開心，然而當(dāng)我回到家，我清晰地感受到孤單，心情很低落，流了幾滴淚，早早就睡了。
在此之后，我都感覺異常的孤單，睡前總是會默默地流一會淚。直到昨天早上醒來，我就控制不住想哭，但是礙于家里人在，不好當(dāng)著他們的面發(fā)泄。當(dāng)然最后的結(jié)果是，我崩潰了。
我窩在床上，泣不成聲。門外的家里人，卻是跟我說了句，先走了，就離開了。
我想，也許如果他們當(dāng)時沒有離開，而是上前來安慰了我，我昨天也不會那么崩潰。或者說，他們走之前，先安慰了我?guī)拙?，然后再離開。我都不至于到那種地步。
然而他們只是就這樣走了。
也就是在那一刻，我所有的心理防線都崩塌。
活著沒有什么意思的念頭?一直在我腦海里纏繞。
我覺得再也活不下去了，
我覺得生活從來沒有給我?guī)硎裁疵篮茫?/p>
只有無盡的痛苦和孤獨(dú)。
而且以后我的生活也不會好了。
我感覺那么的孤獨(dú)，這個世界上沒有人愛我，也沒有什么值得我留戀的。
我覺得他們怎么可以這么殘忍，都是他們的兒女，為什么他們把他們的愛完全給了另一孩子。
他們是怎么做到對他們正在哭泣的女兒不聞不問。
他們怎么能把他們的女兒今天生日這件事忘得一干二凈，卻在說，他們另一個孩子的陰歷生日和陽歷生日。
那一刻，我只想從這高樓上跳下去。
我想著，一個自己，拉開窗戶，就這樣從這里一跳。
我沒有勇氣，我哭著想著，昏睡過去了。
再次醒來，只覺得心臟壓抑的疼痛，胸腔有什么在灼燒，孤獨(dú)感和失望感又把我淹沒，眼淚就這樣刷刷地流下來。我感覺體內(nèi)有一個部分正在慢慢地死去。打開手機(jī)，收到好幾條微信，有問我怎么一直不回微信的，有給我發(fā)照片說我是她的第一個微信朋友。我回復(fù)問我怎么不回微信的朋友，心情不好。對方自然說，為什么心情不好。我繼而回復(fù)到，最近感覺很抑郁。
有的回復(fù)說，沒什么好憂傷的，有的打電話過來，安慰我說，她也會有這種時候，傷心過就好了。我沒再多說什么，而是去看了一些關(guān)于這方面的文章，別人抑郁的經(jīng)歷不能讓我感同身受，心靈雞湯也不能溫暖一絲一毫我冰冷的內(nèi)心。
今天的我，并不見得恢復(fù)的多好，內(nèi)心還是很難過，只是沒有昨天那么絕望而已。
之所以想把這段經(jīng)歷寫下來而已，只是因?yàn)樵谧蛱炷敲幢罎⒌臅r候，我清醒的意識到，即使再親密的人也不能理解你這種感受，只有經(jīng)歷過才會懂得這種痛，而不是簡單的矯情在發(fā)作。昨天的我，真的很渴望有另一個孤單的靈魂，對我說你并不是一個人，你想哭就哭吧，只要不要沖動的自殺就行。在對生活絕望的那一刻我不需要有人告訴我應(yīng)該積極地去生活，我的內(nèi)心已經(jīng)是一片枯木，它連求生的欲望都沒有了，何談去積極的生活。
我想告訴正在經(jīng)受這種感受的人或者曾經(jīng)感受過的人，我知道你可能你對我寫出來的這段經(jīng)歷也無法感同身受，但是在你遭受這種痛的時候，我希望你知道你不孤單，也許我們會一次次地經(jīng)歷這種感受，永遠(yuǎn)都不會好。
但是如果沒有選擇死，就選擇好好生活。
此時此刻地我，正在寫下這段話地話，并沒有重拾下生活的勇氣，我的內(nèi)心依然一片荒涼，但是我想，既然昨天我沒有從高樓上跳下去，那我在活的日子里就要好好地生活，即使對生活不抱任何期望，即使很難過心里很難受。
