一、人際關系的基本技巧

1、無論是工程、會計、建筑還是其他需要技術能力的行業(yè)，專業(yè)人才只要有過硬的技術就能找到工作。但想要拿到高薪，他們必須在專業(yè)技能之外還具備表達能力、領導能力和激發(fā)他人工作熱情的能力。

2、百分之九十九的情況下，不管犯下多嚴重的錯誤，人們都不會責備自己。批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。

3、批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意。

4、和人打交道時，請牢記這一點——人并非理性生物。他們由情感驅使，被偏見支配，傲慢與虛榮是他們的動力之源。

5、就讓我們以理解代替指責，設身處地去想一想對方緣何如此——這比簡單的批評要有益得多，也有趣得多。同情、寬容和善意將會由此萌生?！傲私庖磺校湍軐捤∫磺?。”

6、普天之下，讓他人為你效勞的方法只有一個。你不相信嗎？真的只有這一個——讓對方心甘情愿地自發(fā)去做。

7、人類究竟需要什么呢？人類真正的需求并不多，但都源自最原始最堅定的渴望，如健康長久的生命、食物、睡眠、金錢，以及金錢能換來的東西、來世靈魂不滅、性生活的滿足、子女幸福安康、被重視的感受。

8、一些專家證實，當民眾在殘酷現(xiàn)實中得不到存在感的時候，一些人就會轉而在瘋癲的夢境中追尋，從而罹患精神疾病。

9、贊美和奉承究竟有何分別？前者真誠，后者虛偽；前者無私，后者自私；前者發(fā)自肺腑，后者流于表面；前者為世人所歌頌，后者為世人所不齒。

10、與人打交道時請不要忘記，我們身邊的每個人都是渴求認同的平凡人。普天之下的每一顆心，都會因他人的贊許而歡愉。請在足跡所至之處，讓感恩之情如火種般灑下；它們會燃起友情的火焰，以溫暖回報你。

11、此生之路，我將走過；走過這一次，便再也無法重來。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我將毫不吝惜，即刻傾予。我將再不拖延，再不淡漠，只因此生之路，再也無法重來。

12、你當然在乎你想要的一切，這是人之常情，正常人永遠都只在乎自己的欲望。然而其他人對你的欲求毫無興趣，他們和你一樣，只在意自己想要什么。所以普天之下唯一能夠影響他人的方式，就是找出他們想要什么，并且教給他們如何獲得。

13、從呱呱墜地開始，人們的每一個行為舉動，都源自他內心的欲求。你大概會反駁說，向紅十字會捐款可不是為了我自己。然而，捐款不僅因為你想伸出援助之手，更因為你的內心深處渴求著這個美好無私的舉動所帶來的滿足感。

14、行為根植于人類的根本欲望……無論在商界、政界，還是家庭或學校，說服別人的首要途徑，是引發(fā)對方的強烈欲求。能者縱橫天下，庸者踽踽獨行?！?/p>

15、下一次，你需要說服別人的時候，請先不要冒失地開口，喋喋不休地講自己想要什么。在開口之前，先問問自己：“怎樣才能讓對方主動自發(fā)地去做這件事？”

16、“如果成功有訣竅的話，這個訣竅就在于洞悉他人的立場，并能夠同時兼顧自己和他人的立場?！?/p>

17、人們真正需要的，是解決問題的方式。人類永遠都面臨著種種問題，永遠都需要這些問題的解決方案——如果銷售人員能夠證明其服務或產品可以幫助人們解決問題，不用推銷，我們就會主動掏錢。對消費者而言，“主動買”比“被推銷”的感覺好得多。

18、了解對方的需求，從而激發(fā)對方的興趣，并不等同于操縱他人、損人利己。溝通的宗旨是雙贏。

19、如果你想讓他人贊同你的想法，與其直接提議，不如引導對方像德茨曼的小女兒一樣，在他們的腦海中“攪拌”這個想法。這樣一來，他們會將你的想法當成自己的；而人總是會喜歡自己的想法的，他們一口氣“吃掉”兩個想法也說不定。

二、贏得他人的六個方式

1、發(fā)自內心地關注他人，不出兩個月，你就能交到許多朋友；只想博得他人的關注，哪怕兩年，你也交不到朋友。

2、人們真正關心的只有自己，這一點永遠不會變，無論今天還是明天，無論現(xiàn)在還是未來。

3、漠視同胞之人，生活最為艱辛，給周遭帶來的傷害也最為深痛。置身于這樣的個體周圍，人類命運有如墮入寒冬，生機難復。

4、即使是日理萬機的大人物，也會被真心實意的關注打動，甚至愿意抽出寶貴時間同你合作；每個人都會對欣賞自己的人心生好感——不論工人、職員還是君主，無一例外。

5、想要得到友誼，就別怕麻煩，全心全意地為他人做些事情吧——哪怕要為此付出時間、精力、慷慨與體貼。

6、我們對他人的興趣，以他人對我們的興趣為前提?！彪p方的興趣，皆以“真”為前提。真誠是為人處世的基礎。無論表達關切的一方，還是被關注的一方，只有你情我愿，才能互惠互利。

7、行勝于言。無需開口，你的笑容就已經替你說出“我喜歡你、你讓我開心、很高興見到你”。密歇根大學的心理學家詹姆斯·麥康奈爾博士是這樣詮釋笑容的：“面帶微笑的人在管理、教學和營銷上能做出更大成績，子女也更有幸福感。

8、即使在對方看不到你的情況下，微笑也能夠令他深受感染。全美電話公司推出過一個針對電話銷售人員的培訓項目，叫做“電話力量”。培訓師建議，盡管對方看不到你的神情，在打電話的時候也要面帶笑容，因為笑容會通過你的聲音傳遞出去。

9、世人都在尋找幸福，幸福之路也的確存在。學會控制自己的想法，就能夠得到幸福。幸福并非取決于外在條件，而是取決于心理狀態(tài)。

10、微笑傳遞著善意。當人們受夠了生活中的憂愁、冷眼與漠視，你的微笑將如同透過云層的燦爛陽光，瞬間點亮對方的生活。

11、人們對自己名字的在意程度，遠勝于地球上其他所有名字的總和。能夠熟稔地叫出對方姓名本身已是有效而不著痕跡的贊美。不過記錯或是寫錯名字就比較尷尬了。

12、那些聲稱記不住名字的人，無非是不愿花時間和精力專注于此。他們總是以忙碌為借口，但是誰會比美國總統(tǒng)富蘭克林·羅斯福更忙呢？哪怕是只有一面之緣的機修工，羅斯福都能叫出他的全名。

13、只有尊重別人，才能贏得尊重。因此他通過記住對方名字讓對方感到被重視。這個方法再簡單不過了，但有幾個人能夠真正做到呢？

14、每個姓名都獨立而完整地歸屬于特定的個體，而非其他任何人。名字令我們與眾不同，成為獨一無二的自己。溝通中一旦道出對方姓名，我們所傳遞的信息

15、她對我的旅行經歷并不感興趣，真正令她興趣盎然并自我感覺良好的，是有人愿意傾聽她的經歷。

16、“關注是最含蓄的諂諛。極少有人對他人一心一意的關注無動于衷”;專注的傾聽是我們能夠給予他人的最高贊許。

17、商務往來并無制勝之道可言，然而在對方說話的時候專注地傾聽，是令對方解除戒備的最佳方式。

18、在體貼耐心的傾聽者面前，連牢騷滿腹、吹毛求疵的人都會漸漸變得和善。當后者像眼鏡王蛇一樣嘶嘶地噴吐毒液，憤懣地抱怨的時候，前者總會溫柔地以靜默相對。

19、他們總想著自己要說什么，所以聽不進去別人在說什么……這些大人物一致告訴我，較之能說會道的人，他們更欣賞善于傾聽的人。然而這一品質似乎比其他任何品質都罕見?！?/p>

20、假如你立志要能言善辯，請先學會專注聆聽。做一個有趣的人，并對他人感興趣。問對方樂于回答的問題，鼓勵他們談論自己的經歷。

21、請記住，你的談話對象并不關心你和你的問題，而對他們自己、他們的欲望和煩惱要感興趣得多。

22、談論對方最在乎的事情，是直抵對方內心深處的捷徑。

23、如果人人都如此自私陰暗，付出一點小小的善意和一句真誠的稱贊都索求回報；如果我們的靈魂渺小如塵沙，那么失敗是注定應得的懲罰。

24、人類行為有一個核心法則。遵循這一法則，你將遠離災禍，得到良師益友和幸福安寧；觸犯這一律法，困難就會接踵而至。那就是——令他人感到重要。

25、真相是赤裸裸的——每個人心里都認為他在某一方面比你強。走進他們內心的方式，是不動聲色地讓對方知道，你真心覺得他們很重要。

三、如何讓他人想你之所想

1、普天之下，贏得爭論的方法只有一個，那就是避免爭論。請把爭論視同響尾蛇，或是地震——人人避之唯恐不及。

2、“爭辯、抱怨和反駁或許會帶來暫時的勝利，但你永遠無法通過這表面上的勝利贏得對方的尊敬?！?/p>

3、佛家有言曰：“冤冤相報，了無盡時，唯有愛方能終結怨仇?！蓖恚粢誀幊硨拐`解，怨恨則無休無止。唯有得體的處世能力、懷柔技巧和同理心才能夠化解爭執(zhí)。

4、接受分歧。請記住這句話：“如果兩個合作伙伴總是意見一致，那么其中一個人就沒有存在的意義?！比绻麑Ψ教岢隽四銖奈聪氲降挠^點，請心存感激。不同的意見或許會幫助你避免犯錯。

5、給雙方足夠時間找出癥結所在，不要急于采取行動。主動建議推遲討論時間，將所有細節(jié)都考慮清楚。再次交涉之前，請?zhí)拐\地問問自己這些關鍵問題：

6、永遠別以“讓我證明你哪里錯了……”為開頭。這是一步差棋。說這句話就等同于在說：“我比你聰明。我要教教你，讓你改變想法?！边@就如同下戰(zhàn)書一樣，引發(fā)對方的敵意。還沒等你開口，聽者就想和你決斗。

7、如果你想要證明什么，請不著痕跡地道出，不要讓對方察覺你的意圖。亞歷山大·蒲柏的名句簡明扼要地詮釋了這一觀點：“潛移默化，人方受教；斥其無知，不如稱其易忘。”

8、如果有人說了錯話，即使你確信他錯了，也不妨試著這樣說：“這個嘛，你看，我本來不是這樣想的，但是估計是我錯了。我常常犯錯。如果真是我錯了，我想趕快改正過來。讓我們一起弄清事實吧?！?/p>

9、承認自己有可能犯錯并不意味著惹禍上身，反而會令你遠離紛爭。你的開闊胸懷會感染對方，令對方力求如你一般公正寬容，甚至承認他也有可能是錯的。

10、世間理性之人極少，大部分人都充滿偏見，其認知被成見、戒備、猜疑、恐懼、妒忌和傲慢所束縛。沒有人愿意改變他們對信仰、發(fā)型或是偶像的看法。

11、當我們犯錯的時候，也許會向自己承認；如果對方溫和友善，也許我們會向對方承認，并為自己的廣闊胸襟感到自豪；但如果對方道出了難堪的事實，并強令我們接受，我們絕不會妥協(xié)。

12、“現(xiàn)在我確信，直言不諱地說對方錯了非但沒有任何益處，還會引發(fā)種種惡果。你唯一的收獲就是踐踏了對方的自尊，讓你自己在任何場合都不受歡迎?！?/p>

13、當責罵在所難免時，與其從對方口中聽到攻擊的言辭，不如搶先認錯——比起被他人的指責，自我批評要好受多了，不是嗎？

14、勇于承認錯誤能夠令人產生自豪感。認錯不僅能夠減輕自己的內疚和對方的防備，還能夠彌補錯誤引發(fā)的后果。

15、如果你是對的，請以婉轉友善的方式贏得對方的贊同。如果你是錯的——倘若你對自己誠實，這種情況往往比你想象的要多——那就果斷誠懇地承認錯誤。這一舉動不僅會產生驚人的效果，而且比辯白自己更有趣——不管你相不相信。

16、“若你緊握雙拳，來勢洶洶，”伍德羅·威爾遜曾經說過，“那我也必將揮拳迎戰(zhàn)。若你說：‘讓我們坐下談談，如果我們意見相左，那么這正是了解彼此觀點的好機會。’如此一來，或許我們會發(fā)現(xiàn)彼此的共識比差異多得多，針鋒相對是沒有必要的。如果我們有耐心、誠心和決心握手言和，我們必將握手言和?！?/p>

17、每個人都需要認識到這一點——沒有人愿意改變自己的想法。你無法強迫他們認同你的觀點。然而如果我們溫和友好，永遠溫和友好，也許他們終有一天會被感動。

18、“一滴蜜比一加侖膽汁更能吸引飛蠅?！边@一古老的諺語對于人類同樣適用。如果你想要得到他人的贊同，請先讓他相信你是他忠實的伙伴，這是俘獲他心靈的那一滴蜜糖；憑借這一滴蜜糖，你就能夠贏得他的心。

19、與人商談時，請先強調你贊同的觀點，不要急于挑明分歧。如果可能的話，請讓對方了解，你們的差異在于方法而非目的。

20、根據奧弗斯特里特教授的觀點[插圖]，“不”字是最難逾越的障礙。一旦說出了“不”字，你的自尊心就會迫使你堅持己見。即使你意識到這個“不”說得太輕率，你的尊嚴也不會給你食言的機會。話一出口，你就會下意識地捍衛(wèi)它。因此，交談中最重要的是先拋出對方認同的觀點。

21、無論你面對的是學生、顧客、孩童還是伴侶，如果對方在一開始以“不”作答，那么你需要過人的智慧和耐心，才能變拒絕為肯定。

22、蘇格拉底獨創(chuàng)的“蘇格拉底對話法”正是構建于“是”的策略之上。他提問的角度十分巧妙，令對方不得不點頭贊同。他乘勝追擊，接二連三地拋出問題，令對方連連稱“是”。不知不覺中，對方已經得出了與此前截然相反的結論。

23、人們總是喋喋不休，期望借此改變對方的觀點。請給對方一點說話的時間，聽聽他們的所思所想。他們比你更了解自己的生意和自己的難題。不妨向他們提問，讓他們告訴你答案。

24、聽到相悖的意見時，我們總會情不自禁地打斷對方。請不要這樣。這種做法有百害而無一利。當對方急于傾訴的時候，無論你說什么他都聽不進去。所以請耐心地聽他們說完，鼓勵對方將他的想法和盤托出。

25、法國哲學家拉·羅什富科曾言：“若想樹敵，就勝于你的朋友；若想交友，請讓朋友勝于你?！睘槭裁茨?？如果朋友勝過我們，他們會覺得自己很重要；如果我們勝過他們，他們中的一部分人會對此感到自卑，甚至心生妒忌。

26、較之別人灌輸給你的想法，你是不是更相信自己得出的結論？如果答案是肯定的，為什么還要把自己的觀點強加于人呢？循循善誘，讓對方自己得出結論才是明智之舉。

27、沒有人喜歡強買強賣，也沒有人愿意被迫完成任務。我們更喜歡自己做決定的感覺。我們喜歡被問及我們的心愿、我們的需求、我們的想法。

28、請記住，即使對方錯了，他也不會承認這一點。智者以理解代替指責。愿意這樣做的人鳳毛麟角，也因此出類拔萃。

29、萬事皆有因。任何想法和行為背后都有其緣由。一旦找出動機，對方的脾氣秉性就盡在掌握之中。因此，請放下架子，設身處地地站在對方的角度思考問題。

30、“停下腳步，看看自己，”肯尼斯·古德在他的著作《如何點人成金》（How to Turn People into Gold）一書中寫道，“你對個人事務有多上心，對世間萬物就有多冷漠。然而世人皆是如此。只要認識到這一點，你就像林肯和羅斯福一樣，抓住了人際關系的本質。同理心是為人處世的制勝之道。”

31、若想讓交流變得順暢，請像重視自己的感受一樣重視對方。請在商談之初就表明議題，并在開口之前先斟酌一下，如果你是對方，你愿不愿意聽這些話。如果你希望對方認可你的觀點，請先接受他的觀點?！?/p>

32、世間存在這樣一個神奇的句式。它能夠平息爭執(zhí)，消除猜忌，引發(fā)好感，并讓對方側耳傾聽。想知道這句話嗎？請聽好——“我一點都不怪你這樣想。如果我是你，我也會有完全相同的感受?！?/p>

33、人們當然知道自己真正的動機，不需要你幫他們指出來。但是每個人的內心都會把自己高尚化，因而也需要一個聽起來更高尚的動機。如果你想改變他人，請幫他們想出這個更高尚的理由

34、這就是戲劇化的作用。道出事實遠遠不夠；你需要以生動、有趣、戲劇化的手段吸引受眾。電影是這樣做的，電視也是這樣做的；如果想引起人們的關注，你也必須這樣做。

35、“競爭產生效率。這里的競爭并不是指名利心，而是超越他人的渴望?！背剿说目释?！激將法！下戰(zhàn)書！但凡對方有一點好勝心，這個方法絕對有效。

四、如何改變他人，成為領導者

1、稱贊的話語如同牙醫(yī)診療時的麻醉劑，雖然牙鉆仍會令患者感到不適，但是麻醉劑能夠有效地緩解疼痛。作為領導者，應當學會，在說出令人不快的事情之前先給對方一些肯定，就更容易讓對方接受。

2、一旦把“但是”換為“而且”，問題就迎刃而解了：“約翰尼，我們真心為你這學期的進步感到驕傲。而且，要是下學期你繼續(xù)保持這種認真細心的態(tài)度，你的代數(shù)成績一定會和其他科目一樣好?！?/p>

3、對于敏感的人來說，直接的批評會引起他們的強烈敵意，而間接地指出錯誤卻有奇跡般的效果。

4、假如別人在批評你之前先承認自己也有諸多缺點，批評的話語就沒有那么刺耳了。承認自己的過錯——哪怕是尚未改正的過錯——能夠促使對方重新審視他的行為。

5、將命令改為問句不僅聽起來更悅耳，還能夠激發(fā)創(chuàng)造力。如果對方參與了決策過程，他就更樂于付諸實施。

6、給對方留面子——這一點至關重要，卻往往被我們置于腦后。我們踐踏他人的感受，橫沖直撞，一意孤行；我們在他人面前訓斥孩子或是下屬，隨心所欲，毫不留情。我們從未顧及對他們自尊心造成的傷害，而這些傷害原本只需要幾分鐘的思考或是幾句貼心的話語就能夠輕易化解。

7、贊許的話語如同撫慰人心的溫煦日光，靈魂缺少它的滋養(yǎng)就無法像花朵般盛放。然而大多數(shù)人對于同胞只有寒風般凜冽的責難，從不愿給予些許陽光般和暖的夸獎?！?/p>

8、如果將批評降至最低限度而著重強調表揚，人們的善舉會被鞏固，不良行徑因為未被關注會逐漸弱化。

9、人人都喜歡被稱贊，但只有具體化的稱贊才能夠使人信服，不會被對方當作安慰話一笑置之。請記住，盡管每個人都渴求贊許和認同，為此不惜付出一切代價，但是沒有人需要虛偽和奉承。

10、和人類所具備的潛能相比，我們仍處于蒙昧之中。人類的身心力量只有極小部分得到了發(fā)揮。廣義而言，人類個體遠未到達極限。人類囿于自身習慣，從未將與生俱來的諸多能力發(fā)揮至極致

11、潛能如同花蕾，在批評中枯萎，為贊許而盛放。如果你希望卓有成效地領導他人，就請夸獎他人每一點微小的進步，“由衷地贊許，不吝嗇贊美之詞”」

12、如果你希望對方提高某方面的能力，就請裝作他早已擁有這一品質。莎士比亞曾言：“倘若您德行盡失，也請裝腔作勢?！辈环料嘈艑Ψ揭呀浘邆淠闼谕拿赖拢⑶野涯愕男拍顐鬟f給對方，對方定會竭盡全力維護他在你心目中的形象。

13、如果你對孩子、愛人或是員工說他在某件事上笨手笨腳、沒有天賦、毫無可取之處，你會毀了他們進步的動力；如果你采用相反的方式，充分鼓勵他，指出這件事對他來說易如反掌，告訴他你充分相信他的能力或者說他一定有潛能做成這件事，那么他一定會為此竭盡全力。

14、如果想改變對方的態(tài)度或行為，領導者須將下述建議謹記在心：

1）實事求是。做不到的事情請不要承諾。忘記自己的私利，關注對方的利益；

2）目的明確。清楚知道你希望對方做什么；

3）有同理心。捫心自問什么是對方真正的需求；

4）換位思考。想一想對方幫你做事能得到哪些好處；

5）利益交換。找到上述好處與對方需求的結合點；

6）表明態(tài)度。提出請求的時候，向對方說明他如何能從中受益。

五、創(chuàng)造奇跡的信

1、人類思想史上的每一次進步，都來自那些懷疑者、質問者、挑戰(zhàn)者，以及不輕信的大眾。

2、這封創(chuàng)造奇跡的信如下所述。全信圍繞著“請求對方幫忙”展開，借此激發(fā)對方的優(yōu)越感，令其自我感覺頗為良好。

3、我想再提醒一句，經驗告訴我，一些人在讀過這封信之后，會僵化地照搬這一技巧。他們試圖通過虛偽和逢迎而非真誠的贊賞來滿足對方的虛榮心，但這樣是行不通的；人們視欣賞和認同如瑰寶，棄虛偽與逢迎如塵灰。

4、只有發(fā)自內心才會行之有效；我并不提倡鉆營取巧。我所倡導的，是一種全新的生活態(tài)度。

六、幸福家庭生活的七個法則

1、在魔鬼為愛情設置的重重障礙之中，喋喋不休是最可怖的一種，其后果如同眼鏡蛇的毒液一般致命。

2、貝茜·漢博格在紐約的家事法庭工作了十一年，處理過上千起離異案件。她說男人拋妻棄子的主要原因就是妻子的喋喋不休。正如《波士頓郵報》（Boston Post）所述：“妻子的步步緊逼，將婚姻送入墳墓。”如果你希望婚姻幸福，請記得，別嘮叨了」

3、正如亨利·詹姆斯所言：“婚姻的第一課，是學會尊重對方獨有的生活之道。當然，不干涉對方并不等同于放棄自我?！闭堄涀∵@個重要的觀點：“婚姻的第一課，是學會尊重對方獨有的生活之道。”

4、多蘿西·迪克斯是研究婚姻問題的權威人士。她聲稱全美有一半以上的婚姻堪稱失敗，而這些婚姻觸礁的根本原因是對伴侶的責難。這些非難徒勞無用，卻令對方痛徹心扉。如果你想讓婚姻幸福，請記得，請勿責難。

5、大多數(shù)男人在尋找另一半的時候并不是在找一位領導，而是在找一個愿意取悅他們，讓他們覺得自己很厲害的對象。

6、妻子在丈夫身上尋求幸福的時候，其實是在尋求愛與欣賞。如果丈夫真心愛他的妻子，欣賞他的妻子，那么他自身也會沉浸在幸福之中?！比绻阆氲玫叫腋５募彝ド?，最重要的是記?。赫嫘恼\意地欣賞對方」

7、芝加哥的約瑟夫·薩巴斯大法官曾經處理過四萬起婚姻訴訟，并調解了二千對夫妻。他說：“大多數(shù)婚姻的不幸都是由瑣碎之事引發(fā)。丈夫出門的時候，妻子一個溫柔的道別就能夠阻止一場離婚悲劇?！?/p>

8、長遠來看，婚姻就由瑣碎之事構筑而成，漠視這一事實的人們只能自求多福了。埃德娜·圣文森特·米萊曾用睿智的詩句總結道：“令人心碎的不是愛情的消逝，而是它消逝時我們竟懵懂不知?！?/p>

9、人極為看重生日和紀念日。為什么？對男性來說，這永遠是關于女性的不解謎題之一。男人普遍在這一點上稀里糊涂，但是有四個日期是無論如何都不能忘記的——哥倫布發(fā)現(xiàn)美洲大陸的日子、美國獨立日、妻子的生日和結婚年月日。如果你記不住，忘記前兩個日子也沒關系，但是千萬別忘記后兩個！

10、此生之路，我將走過；走過這一次，便再也無法重來。所有力所能及的善行，所有充盈于心的善意，我將毫不吝惜，即刻傾予。我將再不拖延，再不疏忽，只因此生之路，再也無法重來。

11、粗魯無疑是葬送愛情的毒藥。人人對此都心知肚明，但我們對陌生人比對親人要客氣得多。我們絕不會打斷陌生人的話，抱怨說：“老天爺，這個故事你要講多少遍！”我們也不會未經允許就拆開朋友的信或是窺探他的隱私。只有對我們的家人，我們最親近的人，我們才會為了一點小小的過失大加嘲諷。

12、那些刻薄傷人、極盡侮辱之能事的話語往往來自我們的家人。這一真相令人震驚，然而事實的確如此?！?/p>

13、“人們對他人視而不見，卻深受這一無知之苦。”人們不敢對客戶或生意伙伴惡言相向，卻從不覺得對妻子發(fā)號施令有何不妥。然而就個人幸福而言，婚姻遠比事業(yè)更加重要，甚至堪稱生死攸關。

14、“婚內問題的源頭往往出于性生活失調，只有看待問題過于狹隘武斷的精神病學家才會否認這一點。換句話說，如果夫妻雙方都能夠從性生活中得到滿足，那么由其他問題引發(fā)的摩擦往往會大事化小。

15、失敗的婚姻通常由四個原因導致，按重要性排序如下：性生活失調；對于閑暇時光該如何度過的想法不同；經濟困難；身體、精神或情感狀況異常。