前文說到了，關(guān)系中的一方，習(xí)慣性的內(nèi)疚。想要為別人的感受負(fù)責(zé)，承擔(dān)不應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，生活在一種不必要的糾結(jié)中。

這是一種責(zé)任的混淆。人很容易有一種隱含假設(shè)：我很重要，甚至能夠影響親人、愛人、朋友的決定，能夠為他的人生負(fù)起某種責(zé)任。

但現(xiàn)實生活中，無論什么樣的善心，助人者和求助者之間應(yīng)該有邊界在，包括家人之間。

就像兩個雞蛋，都帶著自己的殼，你再想和別的雞蛋親近，也只能期望成為“一個籃子里的雞蛋”，而不能期望成為“同一枚雞蛋”。如果挨得太近，容易雞飛蛋打。

前面說到了，關(guān)系中自我和他人的感覺和責(zé)任的混淆。這種混淆會造成什么樣的后果呢？

經(jīng)常會陷入一種很奇怪的關(guān)系，在這個關(guān)系里的人，彼此緊密相連又相互折磨，想要脫離又無法改變。這就是——關(guān)系的糾纏。

意思是因為情感上，過于緊密造成的互相傷害。其實對這個概念，我的感受不多，因為學(xué)了心理學(xué)之后，發(fā)現(xiàn)我一直封閉自己。

盡量避免和別人產(chǎn)生糾纏，就像自己生活在一座孤島，孤芳自賞，覺得自己很好，其他人都是不好的，都會傷害我。

所以一直都沒有用心了解過別人，哪怕身邊很親近的人。把所有的思緒、心力都沉浸在自己身上，自己遭受的痛苦、自己的生活，而忽略了世界其他的美好。

在我的對面，是一群不一樣的人。有人說“人與人之間的關(guān)系，就像一群刺猬，離得遠(yuǎn)了會覺得寒冷，離得近了會覺得相互傷害?！?/p>

這種關(guān)系的糾纏，經(jīng)常發(fā)生在離你很近的人身上。我們說，自我發(fā)展需要獨(dú)立的空間，所以才要有邊界，才要區(qū)分你我。

但在糾纏的關(guān)系中，因為你太重要了，所以我希望你能想我所想，如果你想的跟我不一樣，那就會變成傷害。

因為你太重要了，所以我希望你能滿足我的需要和愿望，如果你做不到，這也會變成一種傷害。

……

關(guān)系糾纏的兩個特點(diǎn)

陳海賢老師認(rèn)為，關(guān)系糾纏有兩個特點(diǎn)：

第一個特點(diǎn)，所有的糾纏都包含了相互加強(qiáng)的循環(huán)。

當(dāng)媽媽感覺到失控，就會給大聲說話，試圖控制事態(tài)發(fā)展，想讓兒女和丈夫按照她的意志來。

但他們往往按照自己的意志來，控制不住。于是更加失控，更加大吼大叫。她在試圖和外部世界對抗。

所以這種對抗，變成了一種不斷加強(qiáng)的循環(huán)，變成了一種糾纏。

第二個特點(diǎn)，也許更重要，是所有的糾纏都有形式上的對稱。

我為什么跟家人關(guān)系這么冷淡，感覺自己像活成了一個孤島呢？可能就是因為，最初的不想說話，最初的逃避。

因為逃避，兩個人都不愿意先低頭。最開始只是一個人不說話，另一個人也不說話。然后持續(xù)這種對抗。

在對抗中，很渴望得到親人的關(guān)注和愛。但又不想付出這些，因為付出沒有回報是很痛苦的。當(dāng)雙方都這樣想的時候，好像就是沒有盡頭的。

一個女士一直對媽媽有很多抱怨，覺得媽媽不理解她。聯(lián)系到了陳海賢老師，老師說：

你媽媽期待一個“聽話懂事”的女兒，你讓她失望了，所以你對她有很多怨言，但是你又何嘗不是在期待一個“通情達(dá)理”的媽媽，這樣的期待，到底誰比誰更正義呢？

媽媽期待女兒“聽話懂事”，和女兒期待媽媽“通情達(dá)理”，這是一種形式上的對稱。

媽媽因為女兒不聽話，女兒因為媽媽不通情達(dá)理抱怨，這也是一種形式上的對稱。

為什么會有這些期待呢？因為他們關(guān)系很近，所以對方的期待，對他是很重要的。

我們?nèi)淌懿涣怂麄儗ξ覀兪?，所以才會要求他們不要對我們有那樣的期待?？墒且坏┪覀儗λ麄冇辛艘?，那我們就陷入了形式上的對稱，我們的關(guān)系就會糾纏不清。——陳海賢。

關(guān)系的糾纏，最初都是對彼此有很深的好感和很高的期待。慢慢的，好感和期待就變成了對對方的要求。

而對方不是總能滿足你的要求，于是兩個人之間開始有怨氣，“你責(zé)怪我不理解你的痛苦，我責(zé)怪你不感恩我的付出”。

一段良好的關(guān)系，因為太近，變成了互相傷害。

從“我”的環(huán)節(jié)入手，打破糾纏

理論上來說，從循環(huán)中，任何關(guān)于“我”的環(huán)節(jié)入手，都可以打破這種糾纏。

比如冷暴力中，有一個人開始修復(fù)情感的連接，關(guān)系就在推動向前走。

媽媽和女兒的糾纏中，媽媽希望女兒聽話懂事，找個她認(rèn)可的男友，女兒會想：媽媽有這樣的期待，可我沒法完成媽媽的期待。

如果女兒到這里停止，不再期待媽媽會通情達(dá)理，那這個循環(huán)就結(jié)束了?；蛘咚梢云诖龐寢屚ㄇ檫_(dá)理，但媽媽沒做到，她到此為止，不試圖改變媽媽，循環(huán)也結(jié)束了。

可我沒辦法達(dá)成媽媽的期待，如果停在在這里，我是不是很自私？

如果你認(rèn)為這是一種自私，那你也只能自私一點(diǎn)。也許對媽媽的愧疚，是你獨(dú)立的代價。

可是承認(rèn)媽媽不夠通情達(dá)理，是不是會很失望？可失望是自己的情緒，需要自己處理呀。

有時候別人就不會按照我們的想法行事，哪怕我們最親近的人，就是沒辦法處理自己的內(nèi)疚和失望，才會希望媽媽來解決這個問題，才會讓關(guān)系繼續(xù)糾纏下去。——陳海賢。

可我們真正害怕的是什么呢？也許不是內(nèi)疚，不是失望，而是情感上的遠(yuǎn)離。

最害怕的是最親近的人也會和我們有矛盾和沖突，原來我們真的只能過好自己的生活，哪怕最親近最在乎的人，我們也沒辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來。

這就是關(guān)系中的事實。也許我們都不愿意承認(rèn)這個事實，才不會讓關(guān)系中的彼此，那么糾纏，那么痛苦。

究其本質(zhì)，是既不愿意承認(rèn)對方和我們有差異，也不愿就此放手；既不愿意承認(rèn)我們滿足不了對方的期待，也不愿意承認(rèn)對方滿足不了我們的期待。

而是想把彼此改造成自己想要的樣子，并因為改造失敗，而責(zé)怪對方不配合我們。

糾纏帶來的傷害

糾纏和傷害往往是相伴相生的。 我們不會因為受了傷而選擇離開，而是希望對方看到我們所受的傷害，希望對方能夠醒悟，能夠道歉。

是我們把治愈自己的藥給了對方，又追著對方，讓他們把藥給我們，如果對方不給，這就變成了一種新的傷害。——陳海賢。

我想到了自己小時候，有過的一次失控，那么憤怒，其實是為了掩蓋自己心里的恐懼。色厲內(nèi)荏，想掩蓋，同時又渴望被看到。

就像曾經(jīng)網(wǎng)上流傳著一篇聲討父母的檄文。他北大畢業(yè)后，到美國留學(xué)，再沒回來過?？尚睦镞@口氣咽不下，于是就寫了一篇長文歷數(shù)父母對自己的傷害。

為什么要寫這些呢？多年不回家，還放不下這些，要用聲討的方式跟父母再次糾纏在一起。其實他期待父母意識到對他的傷害，給他一個道歉。

很多的憤怒、控訴、攻擊，最終的目的就是希望對方看到我們所受的傷害，向我們道歉而已?？墒牵诖龑Ψ降牡狼?，是另一種形式的糾纏?！惡Ｙt。

也許父母會意識到，也許不會，可他要花多長時間，待在這段關(guān)系里等著呢？

如果他一直等著，就會不斷的把自己放到受害者的位置上，不斷暴露傷口，來強(qiáng)化對方需要道歉的理由。

怎么擺脫呢？原諒的英文叫forgive，這個give，給，不是給對方，而是給自己。

不是給對方寬恕，而是給自己空間。讓自己能夠擺脫關(guān)系的糾纏，去發(fā)展自己，也許這就是所有糾纏，最終的解決之道。

陳海賢老師的總結(jié)

自我發(fā)展需要獨(dú)立的空間，所以才要有邊界才要區(qū)分你我。

關(guān)系的糾纏通常有兩個特點(diǎn)：

第一，所有的糾纏都包含了相互加強(qiáng)的循環(huán)；第二，所有的糾纏都有形式上的對稱。

謝謝你的欣賞，期待在留言區(qū)看到你的樣子。關(guān)注我，認(rèn)識自己，理解別人，這個世界很棒。