聽人說，每段孤獨(dú)的日子都是你變得更好的過程。

不知不覺，在這個大概離離開不遠(yuǎn)的年紀(jì)。開始佩服自己，佩服自己孤身一人南下四個春秋的勇氣。如果說，身處一個陌生的環(huán)境，身處一群并不熟識的人會帶來孤獨(dú)。那我想，我可能是孤獨(dú)的吧。事實(shí)上，思考著自己從小到大，好像我一直是有些享受著一個人的吧。

在家的時候，總愛把自己鎖在房間里，拉上個簾子，讀書也好，玩游戲也好。對時間流淌的感受表現(xiàn)著無法言喻的貪婪?？偸菬_于母親的親切問候，總是頭疼于女友信息的叮鈴叮鈴。

事實(shí)上，這樣的享受在那樣的獨(dú)特環(huán)境中有種魔力。受困于重度焦慮、抑郁以至于需要接受專業(yè)心理治療的時候，一個人聽歌一個人寫作一個人吃飯一個人喝酒一個人在傍晚的草場仰臥期待著下一秒可以撲向星空?；蛟S不夠振作，但聊以慰藉。

我的心理醫(yī)生林紅大夫說：‘’如果覺得自己和父母的關(guān)系調(diào)整起來并不容易。正好我們有了這樣的機(jī)會，可以在空間范圍拉遠(yuǎn)。給彼此更多空間去緩沖?！藭r的我，由于各樣的緣由已經(jīng)不足以在我熟識的地方讀書。想想，南下可以讓自己得到女友父母相對認(rèn)可的學(xué)歷，也可以離開家庭自由自在。好像，根本找不出一點(diǎn)點(diǎn)可能的難過。

其實(shí)，三千里的火車的確感覺有些長。后來我才知道，自己愉悅的抉擇，賭上了過后整整四年的勇氣。

從物理的角度和父母分開后并不很久。和女友也結(jié)束了在現(xiàn)在這樣社會下看似有些過長的三年有余的感情。而后兩年，忙碌于各種不同的部門、協(xié)會。當(dāng)然，也喜歡過幾個，現(xiàn)在并不怎么確定是不是談得上喜歡的姑娘。第三年，滿心歡喜地壓上對內(nèi)心足夠熱愛事業(yè)的全部期許，開始、也結(jié)束了一段失敗且短暫的校外實(shí)習(xí)工作。只能安慰自己說“歇歇吧?！?/p>

還記得開頭說的那個，

我曾無比依存的字眼嗎？

孤獨(dú)。

可能也有不怎么好看的一面吧？

媽媽還是沒有敲門，直接轉(zhuǎn)開了房門，大聲提醒我手機(jī)響了很久了。睜開眼，陽光潑灑在白色撒花床單上，一朵朵暖開。慵懶，拿起手機(jī)“喂？”下一秒，已經(jīng)風(fēng)風(fēng)火火穿戴，懇懇切切說sorry。我居然忘了和她的約會。

出門時一頭撞上窗框。我也徹底醒來。

當(dāng)初，她是我的勇氣，而今，這部分，徹徹底底賠了個干凈。

拿起手機(jī)撥打了幾年來頻率最高的電話，“媽，挺好的？”

電話那頭，還是那個媽媽，還是跟我喋喋不休每次電話都差不多的事。像是這個周末她和爸爸又去哪里自駕游了，像是哪天又看到了一塊沉香佛牌你要不要，像是蛋撻最近又能吃了經(jīng)常欺負(fù)奶油。

再寥寥幾句匆匆掛了電話。不是不想念，只是……家庭，或許就是這樣，無論你離開多久多遠(yuǎn)。還是給的或熾烈或溫婉的情愫?；蛟S，多久，都賠不了分毫。

能夠讀懂我喜怒哀樂的她，和愿意承受我是非榮辱的家，

他們需要我，真的遠(yuǎn)不及我需要他們多。

每次打開電腦，一個文件夾永遠(yuǎn)是最炸眼的。那是我寫的一部網(wǎng)絡(luò)小說的開頭。我這才想著在南方，這個本來應(yīng)該更加詩意的地方，已經(jīng)很久沒有讀書寫作了。如果說，在不斷忙碌的過程算不得什么孤獨(dú)的話。我很期待，老朋友再敲門來的時候。能給我一個讓自己變得更好的機(jī)會。

多期待，賭注也可以是賺回些學(xué)識、未來的。那是不是，從我們見面開始。我就可以不再做溫水里的青蛙，接受在舒適中死去。希望現(xiàn)在開始，多讀些書，把故事寫完，不晚。

老朋友，說不上是不是想念。那時候你陪我，我享受著，享受對我而言熱切的奢侈。如果你回來，我想還你一個擁抱。

我期待，有一天，我會對你說感謝。