? ? 昨天晚上突然夢(mèng)到爸爸了，爸爸離開11年了，已經(jīng)好久沒夢(mèng)到過他了，醒來睡不著又想起了12年前那個(gè)元宵節(jié)。就在那個(gè)本該浪漫溫情的元宵節(jié)，最愛我的那個(gè)男人帶著對(duì)這個(gè)世界的留戀永遠(yuǎn)的離開了我。

? ? 我是家里最小的，上邊還有兩個(gè)姐姐。在當(dāng)時(shí)是很被看不起的，因?yàn)榘职謰寢寷]有兒子。 小時(shí)候我們姐仨都要上學(xué)，可家里的幾畝薄地根本支付不起我們高昂的學(xué)費(fèi)。所以每次交學(xué)費(fèi)時(shí)的情景都成了我最不愿意面對(duì)的回憶，我依然清晰的記得每次開口要錢時(shí)爸爸愁眉不展的樣子。我不能想象爸爸是怎樣面對(duì)村里人的冷嘲熱諷，挨家挨戶的借錢湊齊我們的學(xué)費(fèi)。每次拿到錢，除了欣喜，更多的是心酸。

? ? 迫于生活的困境，兩個(gè)姐姐初中沒念完就輟學(xué)打工了。因?yàn)槲沂亲钚〉模运齻儼焉蠈W(xué)的機(jī)會(huì)留給了我。我明白肩上的責(zé)任有多重，我不會(huì)忘記我的學(xué)費(fèi)是爸爸受了多少委屈和嘲諷換來的，也不會(huì)忘記我的兩個(gè)姐姐是怎樣依依不舍的離開校園，過早的踏入原本不屬于她們的社會(huì)的。

? ? 有了姐姐的補(bǔ)貼，家境漸趨好轉(zhuǎn)，至少不用爸爸再受村里人的嘲諷去湊我的學(xué)費(fèi)了?？伤麄円廊徊桓矣薪z毫的松懈，因?yàn)槲业膶W(xué)費(fèi)越來越高。中考時(shí)，我考上了我們縣城最好的高中。我看得見爸媽眼中欣喜的淚花，可同時(shí)這意味爸媽又要沒日沒夜的掙我的學(xué)費(fèi)了。為了我能吃好穿好，不被人笑話，患有胃潰瘍的爸爸在種地之余靠給人家裝沙子補(bǔ)貼家用。繁重的體力勞動(dòng)壓的爸爸的背一日比一日彎，還記得有一次爸爸胃痛的睡不著覺，為了省錢卻硬撐著不去醫(yī)院。最后是在我以不上課為要挾才去做了一次檢查。其實(shí)只有我不知道這一次手術(shù)已經(jīng)注定了結(jié)局，只不過這一天比醫(yī)生宣判的遲了1年，我想那一年應(yīng)該也是為了能多陪陪我吧。

? ? 手術(shù)過后，爸爸不顧我們的反對(duì)又去幫人裝沙子了，醫(yī)生說爸爸不能再從事太累的體力勞動(dòng)了。可為了我，為了這個(gè)家把一次次的與病痛抗?fàn)帯０衷恢挂淮胃思艺f：“孩子要上學(xué)，趁還能掙多掙點(diǎn)?！蹦菚r(shí)我發(fā)誓：一定要讓爸爸媽媽幸福！可我卻不知道爸爸永遠(yuǎn)等不到那一天了。

? ? 高三那年寒假，一回家便被一種異樣的氣氛籠罩?；?yàn)單上“肝硬化”三個(gè)字讓我眼前一抹黑，我知道這意味著什么。我都不記得自己怎樣走出的房間從我，那一刻覺得這個(gè)世界都充斥著讓人窒息的痛。我不明白上帝為何如此不公，我爸還不到50歲，還沒看到他的女兒考上大學(xué)，還沒等到他女兒給他幸福的后半生呢。我好想大哭一場，但我不能，我要笑著陪爸爸走完人生的最后一程。

? ? 接下來的幾天，是痛苦的煎熬。看到爸爸瘦削的臉龐，因疼痛而顫栗的樣子，我不知道該怎樣形容自己那時(shí)的無助與心痛。每次疼痛襲來，爸爸都一個(gè)人默默承受，我從沒聽他喊過疼，這更讓人心痛。連嗎啡和杜冷丁都止不了的痛，爸又如何能忍受呢？可爸硬是咬牙忍受，一直到他離去，他都沒跟我們喊過一聲疼。

? ? 一張化驗(yàn)單的死亡宣判，已經(jīng)讓我的心降到了冰點(diǎn)。人情的冷漠，更是雪上加霜。在我爸病重的那段時(shí)間，我的姑姑——我爸的親姐姐，卻是那樣的冷漠，那樣的無動(dòng)于衷。我知道的，她就去過我家一次，我姐問過醫(yī)生爸的病是不會(huì)傳染的，任我們?cè)趺磩裾f她還是站在門口硬是沒敢上炕。只是站在門口象征性的說了幾句無關(guān)痛癢的話，就逃跑似的離開了。爸只是想再最后見一面他的姐姐，跟她說說話，僅此而已?？梢舱撬挠H姐姐，在他病重的時(shí)候想躲瘟疫一樣躲著不敢見他。覺得心好冷，一個(gè)在這時(shí)候都六親不認(rèn)的人，有什么資格在我們面前指手畫腳。替我爸覺得不值，這樣的姐姐還有什么值得牽掛的啊?？蛇@句話我終究沒說出口，因?yàn)椴攀俏疑屏嫉陌职盅健?/p>

? ? 我還有個(gè)二叔，他從小是爸爸看大的，我以為至少在那個(gè)時(shí)候他可以幫的上忙，但他我明白了親情在疾病面前有多么脆弱。一天晚上爸說想二叔了，我撥通了他的手機(jī)。一句“有什么事嗎？”讓我沉默良久。“爸說想你了，你明天可以回來一趟嗎？”“很嚴(yán)重嗎？我非得回去嗎？”一連串的反問讓我很惱火，“反正是你的親哥哥，你自己看著辦吧?！蔽覜]再多說什么，掛斷了電話。我的二叔，我爸的親弟弟，從小我爸疼他寵他，但在彌留之際，連一句關(guān)心的話都沒說過。爸爸的確太善良，生命的最后關(guān)頭，他惦記著他姐姐過得好不好，弟弟幸不幸福。可他們回報(bào)的是什么呢？就是躲著怕傳染，冷眼看笑話嗎？史無前例的覺得冷，不止是寒冬的冷，是人情的冷。寒冬的冷可以抵御，可人情的冷赤裸裸的讓人心寒。

? ? 現(xiàn)在想想我都不知道自己那些天是怎么過來的，禍不單行，醫(yī)生說過我爸的病可能過不了年，而就在除夕，我三姥爺家的一個(gè)舅舅卻因?yàn)楹臀野忠粯拥牟‰x世了。我無法想象自己那時(shí)的恐懼和無助。我擔(dān)心昏迷中的爸爸，可我更擔(dān)心媽媽，爸爸的結(jié)局我無力改變，但接下來的路還要媽媽繼續(xù)走下去。

? ? 在緊張和恐懼中，爸平安的過了一個(gè)年，感覺那個(gè)時(shí)候的每一天都是撿來的。心痛是難免的，我的心都痛的麻木了，畢竟這個(gè)年挺過來了?；蛟S天意弄人，那段時(shí)間發(fā)生了太多的變數(shù)。正月初六，小舅打過電話來說姥姥病重。我們家的情況小舅也知道，但能打電話過來估計(jì)姥姥病的更重。媽和二姐去了姥姥家，我和大姐留在家里，此時(shí)爸卻深陷昏迷。爸爸和姥姥是同一天生日，平日里我不信什么命不信緣，但那個(gè)時(shí)候，我真的怕我最擔(dān)心的事發(fā)生。萬幸的是下午媽回來了，姥姥脫離危險(xiǎn)，至少可以讓媽緩一口氣了。

? ? 開學(xué)了，我在家多呆了一天。因?yàn)轳R上高考，第二天在家人的勸說下我回了學(xué)校。在學(xué)校的那幾天過的更煎熬，我真怕，怕我連爸的最后一面都見不到了。在學(xué)校呆了兩天，實(shí)在放心不下最終還是回家了。那時(shí)爸已經(jīng)吃不下東西了，媽問他：“還有什么放心不下的嗎？”“其他的沒有了，小三考上大學(xué)，到我墳前和我說一聲就行了?！奔热蝗绱肆魬伲瑸楹尾坏鹊轿野唁浫⊥ㄖ獣H自捧到你面前呢？距高考還有不到一百天了啊！我聽得見心底淚流成河的聲音，卻還是笑著說“我一定會(huì)的”。

? ? 二零零八年的元宵節(jié)，爸帶著對(duì)他女兒的眷戀，永遠(yuǎn)的離開了，離開了這個(gè)讓他受了一輩子苦卻沒有回報(bào)的世界。但爸的眼睛一直都沒有合上，我知道爸還留戀這個(gè)世界，因?yàn)樗€沒有看到他的女兒考上大學(xué)，他還沒有享盡天倫……醫(yī)生說過爸的病是因?yàn)閯诶圻^度，為了他的女兒，為了這個(gè)家，爸辛苦了大半輩子。還沒等他的女兒給他后半生的幸福，就永遠(yuǎn)的離我而去了。從此“爸爸”這兩個(gè)字只能出現(xiàn)在夢(mèng)里。

? ? 出殯的那天，天出奇的冷，猶如那時(shí)我悲愴的心情。聽著靈車刺耳的聲響在我耳邊回蕩，只覺得天地蒼黃，人世悲涼。天地間只有我嘶啞的呼喊聲在飄蕩。我痛恨命運(yùn)不公，天地?zé)o情，可回答我的只有無邊的空曠。淚眼問蒼天，為何要制造這么多的悲傷？蒼天不語，只有烈烈寒風(fēng)陪我咀嚼這讓我無法呼吸的的傷痛。

? ? 爸爸離開的那幾年，無數(shù)次的夢(mèng)到他，那瘦削的臉龐，無力的雙眼中那殷切的期望總會(huì)把我?guī)Щ赝磸匦撵榈幕貞?。我常常?huì)想，如果我早一點(diǎn)知道，如果我能多陪陪爸爸，是不是他就可以少點(diǎn)遺憾，他就會(huì)走的安詳一點(diǎn)？

? 12年了，我才有勇氣提起筆寫下那段痛心的往事，盡管過了12年，但一提起依舊會(huì)傷感。過了這么久了，有了自己的家庭有了孩子也不恨誰了，但對(duì)于爸爸我始終是愧疚的。這世間最大的遺憾莫過于子欲養(yǎng)而親不待。不要覺得爸爸媽媽還年輕余生還很長，在你一天天長大的時(shí)候他們也在一天天變老，不管你多忙多累，千萬記得要常回家看看，不要讓一時(shí)的疏忽鑄成一生的遺憾。