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1、“青春與叛逆（一）——林哈夫”
2、“青春與叛逆（二）——林哈夫”
上一期關(guān)于孩子“叛逆”的話題，我們提到了孩子在兩歲時的第一個"叛逆期"。
事實上，這個時期父母的應(yīng)對方式，已經(jīng)造就每個孩子不一樣的“個性”——將來如何面對權(quán)威、如何應(yīng)對情緒與壓力以及用什么樣的行為模式滿足自己的需求等等。
這就是所謂的“三歲定八十”。
當然，這一切都是在暗地里進行的，父母壓根就不知道，而孩子就算知道也無法表達、無力改變現(xiàn)實。
他們只能按父母的要求來做，因為只有這樣才能讓自己得到從物質(zhì)到心靈上的給予，讓自己“活下來”。
這是第一場“權(quán)力爭奪”，父母理所當然成為了勝利的一方，而小孩子并不能說是失敗者，因為他們因此而開始學會妥協(xié)與忍耐，開始發(fā)現(xiàn)這個世界并不是他們自己說了算，不能為所欲為。
當然，這種感覺并不好受！
有一個很有趣的發(fā)現(xiàn)——所謂的“叛逆”，通常是父母給孩子下的定義。
其中的潛臺詞是：“你的行為與做法錯了，是‘逆向’于正確方向的”。
其更深的含義是：“這是你有問題，按我說的做才是對的”。
作為成年人，我們當然經(jīng)歷過小孩子的成長階段。
我們明明知道愛玩、愛鬧、愛學習、愛探索是兒童的天性，更知道占有、拒絕、嫉妒與索取是每個孩子的真性情。
只是在我們的童年經(jīng)歷里，由于各種各樣的原因，通常是無法保護好這些天性的，反而一直被制約著。
直到最后，我們大多數(shù)只能很無奈地按父母的要求在內(nèi)心當中安裝了一桿秤來約束自己、規(guī)范別人，最后甚至變成了理所應(yīng)當。
直到我們自己也成為父母，一旦孩子的行為做法與自己內(nèi)心里面的這桿稱確定的標準不一樣時，我們就會不由自主地被激惹起情緒。
如果帶著覺察，也許我們能夠發(fā)現(xiàn)孩子這時候完全可以成為自己的鏡子，讓我們有機會看見自己這桿稱的存在，看到它的存在讓我們有什么受益、有什么影響，更讓我們看見自己到底有多少難受與焦慮。
舉個最簡單的例子：
在平日與父母們的交流中，有許多家長會因為孩子學習的不認真而煩惱。
而讓大家意料不到的是，在我們接觸的個案中，同樣有許許多多家長因為孩子太過沉迷于學習而發(fā)愁甚至絕望。
這樣的例子也許能夠告訴我們——焦慮造就我們內(nèi)心的許多沖突，孩子做什么、怎么做、做的怎么樣其實都不是關(guān)鍵，因為我們總能在孩子的行為里看到他們做得不好的部分，我們也因此而感到難受、著急甚至抓狂。
也許是哈夫個人內(nèi)心的投射，我一直認為每個“乖孩子”的內(nèi)在都有一顆“熊孩子”的心。
“熊孩子”是絕不甘心被控制的，它會想方設(shè)法展現(xiàn)自己的能量。
在某些時間和氛圍下，“熊孩子”會挑撥“乖孩子”搞出一些事情讓父母感到難受，其目的就是讓我們知道他的存在。
特別是到了孩子6-8歲，迎來的就是孩子人生的第二次“叛逆期”。
第二次“叛逆期”的開始，通常會跟孩子上小學的時間相一致。
初次踏入學校大門的孩子通常會感受到巨大的反差，可能因此出現(xiàn)一些不適應(yīng)的表現(xiàn)。
這時候，他們?nèi)匀幌Ｍ永m(xù)之前的學習與生活方式，依然需要我們能夠伸手援助，希望得到爸爸媽媽為自己解決困擾。
這樣心情與反應(yīng)本來是非常正常的，只是一旦遇到孩子的行為與父母心中的那桿秤是不一致的時候，父母往往無法理解孩子的感受，只想更加“高效、快捷”地讓孩子邁過這個坎。
于是，我們開始用“講道理”“催促”“強迫”等方式軟磨硬泡地要求孩子以學習為重。
其結(jié)果是我們很可能因此而產(chǎn)生沖突，父母也因此很容易感覺到孩子的“叛逆”。
孩子之所以要“叛逆”，是因為他們渴望被外部世界所認同，期待通過自己認為最恰當和最酷的行為方式向父母以及全世界宣示自己的長大。
這就是所謂的“存在感”——我再也不是爸爸媽媽你們眼里的小屁孩，再也不是可以隨便操縱的“玩偶”！
如果愿意降低自己的高度，蹲下來與孩子進行心與心的交流，我們很容易就會發(fā)現(xiàn)叛逆的孩子內(nèi)心里面其實充滿了無助與恐懼——他們自己根本就不知道該怎么做才對。
而這時候的爸爸媽媽之所以要控制局面，更大的可能性是我們其實同樣置身于無能為力的狀況之中，確實無法給孩子很好的協(xié)助。
哈夫接觸過許多“叛逆”的孩子，他們幾乎毫無例外都認為爸爸媽媽不接納、不理解和不尊重他們。
然而，身為父親的哈夫當然知道并理解天底下哪有父母不拼盡全力愛自己的孩子呢？
這里面到底存在著多么巨大的誤會?。?/b>
接下來，我們又該怎么辦呢？
欲知后事如何，請聽下回分解！
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