我的童年就沒有陽光，我一直感覺自己處于黑暗中，長時(shí)間的黑暗中，就連我的內(nèi)心都有著深深的孤寂。

其實(shí)我真得不需要太多的陽光，我只需要一縷，一縷陽光對(duì)于我就已經(jīng)足夠了，就已經(jīng)很好了……

我真想大聲的喊出來：蒼天啊，為什么，為什么別人都擁有陽光，而我只配擁有黑暗？為什么陽光從來沒有降臨在我的身上，但是黑暗卻從來沒有離開過我？

想到這里，我的鼻子忍不住一算，連眼眶也變得微微濕潤起來。我感覺到自己又想要哭了。我想世界上的每個(gè)人都有自私的一面，也都有這善良的一面，可是為什么我總是遇不到那個(gè)真心對(duì)待我的人。

身處黑暗的人，都想要一縷陽光吧?？墒菫槭裁串?dāng)我想要?jiǎng)e人了解我，想要找到一個(gè)懂我的人，卻總是找不到任何一個(gè)人。我只能夠來來回回，我只能夠往往返返的在原地徘徊、徘徊……

等待我的仍然是無邊的黑暗。以前曾經(jīng)看過《給我三天光明》這本書，我只想對(duì)上帝說：你給我一分鐘哪怕是一秒鐘屬于我的陽光，我也就知足了。

在這個(gè)世界上海有沒有讓我卷簾的呢？世界這么大，卻找不到一個(gè)屬于我的容身之處，是蒼天太過于吝嗇了嗎？我只想要一縷陽光，一縷只屬于我怕自己的陽光，就那么難嗎？為什么不能給我呢？

我知道我沒有那么好命，也不會(huì)那么幸運(yùn)?？墒菫槭裁茨?？為什么只是單單是我呢？為什么這個(gè)世界上只有我自己呢？為什么？為什么在這么大的世界里竟然找不到一個(gè)懂我的人？

眼淚快快要流出來，卻又被我狠狠逼了回去。哭？我的眼淚誰又能看到見呢？我又能庫給誰看呢？這個(gè)世界上沒有在乎我的人。我想要緊緊抓住那陽光，可是那陽光不屬于我，因?yàn)椴皇俏业模罱K我還是失去了。也許，我從來就沒有擁有過。

這個(gè)世界上也許沒有能夠讓我感覺到溫暖的所在了，每次都是這樣，當(dāng)身處黑暗中的我，看到一縷陽光想要伸手緊緊抓住的時(shí)候，都會(huì)有一個(gè)巴掌把我重新打回到地獄。

好像我就是那個(gè)我十惡不赦的罪人，這樣十惡不赦的罪人又有什么資格去擁有陽光呢？我想要偽裝自己，用冷漠偽裝自己，這些人卻認(rèn)為我做作。我想要溫暖他人，用熱情來溫暖他人，可是他們卻對(duì)我的熱情不屑一顧。

既然這個(gè)樣子，我又何必自作多情呢？因?yàn)槭艿絺Φ囊仓荒苁俏易约?。我為什么還要繼續(xù)這么傻，還要繼續(xù)傷害自己。這世界那么大，沒有一個(gè)人能夠懂我，沒有一個(gè)人能夠在乎我。我還能忍心自己去傷害自己嗎？如果這樣下去，我就是這個(gè)世界上最可悲最可憐的人了。

于是，我又開始偽裝自己了，用冷漠來偽裝自己，我想這樣至少不能夠失敗的很慘。至少這個(gè)樣子，不會(huì)有人傷害我太深。畢竟沒有付出就不會(huì)有回報(bào)。但是即使付出了，別人就算看到了，但是不屑一顧，你的付出又有什么意義呢？

既然是這個(gè)樣子，我就沒有必要去在乎別人的感受了，也沒有必要去在乎別人的目光，更沒有必要去在乎別人對(duì)我的想法了。

所有的一切，只不過是我一個(gè)人的自作多情而已。人傻了一次，我想就應(yīng)該不會(huì)再去傻第二次、第三次了吧。

只是我再也不會(huì)去相信任何一個(gè)人了，因?yàn)槲也幌胱屪约豪^續(xù)受到傷害，也不想讓自己太難堪了。我寧愿自己像一只孤獨(dú)的貓咪一樣，在無人的角落靜靜的去舔著自己的傷口，我也不會(huì)傻到把自己的傷口展示出來，讓別人狠狠的撒上一把鹽。

在這個(gè)世界上我寧愿我只是孤獨(dú)的一個(gè)人，孤獨(dú)是我自己的的選擇。

刺眼的陽光讓我睜不開眼睛……

陽光終究不屬于我，黑暗已經(jīng)離我越來越近，我不會(huì)傻到離開自己可以哦擁抱的黑暗了。我本來就不是屬于光明的人，就沒有必要去桌洞自己了。當(dāng)我成為無情冷血的人，就沒有人能夠傷害得了我。