自從暗戀告白失敗后，我知道我愛錯人了，但我不甘心在自己心里珍藏了那么多年的感情說沒就沒了，我想捉住一些東西，于是我各種糾纏他哪怕他厭惡我，我愛的很卑微，但談的越久越不想放手，我想留下一些美好的回憶，但得到的全是痛苦，感覺每走進一步反而離他越遠我越痛苦。
后來我生病了，那怕我生病了我仍不肯放手出院后，我覺得之所以他不愛我是因為我不夠優(yōu)秀，于是我去學化妝，每當遇到困難我想放棄我就想想如果我不堅持我就會離他更遠于是硬著頭皮繼續(xù)學，終于功夫不負有心人我畢業(yè)了雖然很勉強但畢竟有證了我特別開心，但是他還是不接受我，我很難過我甚至跟他說他是否可以把我當他的第二個女朋友我不介意結果還是被他拒絕了。我傷心欲絕就接受了我現在的老公，我老公知道我和他之間的事但他選擇了包容與接受，我很感動，我覺得他是我這二十多年來除了我父母對我最好的人了，我不想錯過他，于是我們攜手走進了婚姻的殿堂。
我以為我們就這樣像童話里的故事一樣白馬王子與公主從始過上了幸福的生活，但是沒有，我們結婚后經常發(fā)生摩擦，每每我就會想起暗戀的對像，就在想如果沒結婚的話我還可以糾纏他說不定哪天他就會跟我在一起了都比現在好（我知道這只是自欺欺人但總找到點安慰，其實我是在逃避逃避面對婚姻里的失敗拒絕去面對）
我們的摩擦次數多了心也冷了我多次跟老公提離婚可是每次他都不肯，有一次我哭著對跟他說我跟他在一起是錯的我只是在利用他忘掉他，我錯了，老公很生氣說那就將錯就錯下去。
很奇怪我們雖然每次都冷戰(zhàn)，可是第二天又會好起來而且感情好像更進一步了，其實是我因為一想到離不了就這樣吊著受不了而且錯在我只能先低頭和好了他也找到了臺階下也沒說什么了，結婚四五年了我們除了兩個人經常鬧矛盾，可從不涉及更多的人，我們兩家人從不知道我這樣鬧，每次鬧過之后我都會告訴他原因或他問我我答。
其實究其原因都是我太作了，因為每個人都會經歷這些事都不會這樣都是成熟面對，而我這樣老公就是說我太幼稚太單純了，其實我知道自己應該成熟了應該用成熟的態(tài)度面對像我姐那樣，可我就是不要因為我不是我姐也不是別人我是我，我有我自己的想法和生活方式，我干嘛要像別人，我允許自己作允許自己慢慢成長允許自己不像別人，除非我想我愿意，否則誰也別想改變我，我愿意誠實面對自己的心。
其實細細想起來我跟我老公在一起滿滿的都是套路，所以跟他在一起受傷的多數不是我，而我跟我的暗戀對象卻是掏心掏肺的，受傷的總是我，可以說能跟老公走到今天完全是因為上一段關系，我總結出了經驗，我知道不能太主動，我知道不能付出太多，我知道不能迷失自我，還知道再怎么樣也不能沒了自尊去愛一個人或讓自己受傷，要學會保護自己。我也學會了有些東西自己要主動去了解，比如了解他需要什么他在想什么，我該怎么做不該怎么做等等，這段感情我是比較理智的我知道自己需要什么該怎么做。我知道我上一段感情的失敗，我也接受了，我現在不怕錯了，就因為錯才能找到對的，沒錯過怎么知道什么是對的。
我不怕犯錯，我知道那些錯的都是為了尋找對的的唯一道路，我愿意用一輩子不斷的試錯，讓我在成長的路上越長越茁壯吧！加油！
