今天吃飯的時候，我媽突然感嘆道，這是我自大學(xué)畢業(yè)以來在家呆過最長的一段時間了。

雖然平時工作也沒有多忙，可能是上大學(xué)以后，就只有寒暑假在家，為數(shù)不多的假期還要經(jīng)過我的精心分配，分給朋友聚會，分給走親訪友，分給兼職，也會分給自己獨處的空間。

?去年畢業(yè)的一年里，因為工作不穩(wěn)定，又不好意思伸手和父母要錢，一邊忍受著貧窮，一邊努力重復(fù)的工作著，一邊還要利用空閑時間開發(fā)自己的大腦鉆進枯燥的理論知識中。所以，壓力山大的我，就算和我媽在同一間屋子里，真正意義上的交流也少的可憐。 這種被動的、密閉的環(huán)境里，我媽開始每天故意找話題拉著我聊天。

?以前，我有很多話不愿意說，是因為說了也沒用，互相不理解反而會引起不必要的戰(zhàn)爭。但是，令人想不到的是，最近一段時間的深切會晤，我們不僅沒有吵架，還經(jīng)常因為一些有趣的事哈哈大笑。她會給我看火山小視頻上的搞笑段子，我也會把我身邊的新鮮事兒告訴她。在閑暇之余，試探性的叫她的小名，換來她氣急敗壞又不失優(yōu)雅的白眼。

有時候，她也會把我叫到陽臺曬太陽，聊對于愛情的看法，對于未來的規(guī)劃。 我有時會把她說的經(jīng)典語錄還有我們的合照發(fā)在微博上，有朋友評論，“阿姨好漂亮好可愛啊”。——其實，在我漫長而又倔強的青春期里，我們的關(guān)系也曾劍拔弩張過。

中考成績不上不下，她斷定我貪玩喪失學(xué)習(xí)的心智，把我送到了農(nóng)村就讀。因為理想和現(xiàn)實相差太大。那段時間，我三天兩頭的告訴她，我要轉(zhuǎn)學(xué)。她總是惡狠狠的說，“干脆別念了！”

大學(xué)，她想讓我留在省內(nèi)，我一心想要去南方，報的志愿全部離家千里。

十幾歲的我沒有辦法勸說自己去“主動溝通”。因為我無法釋懷，她曾經(jīng)把80幾分的數(shù)學(xué)試卷卷成一個桶狀，敲打在我的額頭，說很多否定我的話，可是她卻從沒因為我一直滿分作文語文一直前幾名而表揚過我。小孩子的倔強和玻璃心就是會感到受傷而沮喪很久。

?真正成年，步入社會以后，我又開始變得過分勇敢，不愿把在幾千里外遇到的困難敞開心扉的擺到她的面前。

久而久之，我們之間就像被涂了馬賽克，對于彼此的內(nèi)心誰都看不清。

?慶幸的是，通過這次疫情等待復(fù)工在家的日子，我們在頻繁的溝通中重新認識了對方。而且我發(fā)現(xiàn)，在某些具體的人生框架中，我們的想法還算一致。

起碼我們都認為： 在我們成為女兒、妻子、母親之前，我們得是一位獨立的人。 一個擁有意識獨立判斷獨立以及經(jīng)濟獨立的人。

?我過去時常因為各種代溝和媽媽發(fā)生矛盾，但是我清楚的知道，沒有人比她更愛我了。

?這種愛不是綁架式的，不是你必須活成我要的樣子。當然了，天下所有的母親都對自己的孩子有某種期許的，但更多的是一種提醒，一種勸說。

?在我面對很多選擇的時候，用我媽的大白話就是，說不說，是我的事，聽不聽，是你的事。

?有人說從小我就主意正，就好像，兒時喜歡讓人背著抱著走，我媽就和我講條件，自己走到前面的大石頭那在抱。然后我就會一路小跑至此，等我媽過來抱我，多一步都不會再走。

時光荏苒，如果我長大成為一個大眾眼中成功的人，一個有本事，會賺錢，一個擁有共事能力且不感情用事的人，她應(yīng)該會覺得放心?？上н@些年，我沒少讓她操心。

?愛玩愛鬧，花錢大手大腳。 沒有成功的事業(yè)，也不懂得如何游刃有余的處理各種人際關(guān)系。 素日在外面看起來一副好脾氣的樣子，實則一點不順心就容易著。 書讀到本科，看著挺聰明。實際上傻的可憐。

我越細細琢磨覺得自己差勁。 我高傲的問她，“那你怎么不把我扔了？” 她哈哈笑著說，“想扔著，一時心軟，長這么大 了?！?/p>

?人無完人，每個孩子都有這樣或那樣的缺點，但是每個小孩都是獨一無二的。

?我想起前幾天看過的第五季《明星大偵探》。里面有一期講的是，各行各業(yè)的成功人士為了讓自己的孩子繼承自己優(yōu)秀的基因，秘密定制了，——繼承者計劃。

大致就是說，利用高新科技把優(yōu)秀的胚胎培養(yǎng)成人，在按照自己的意愿定制出一個完美的小孩。如果18歲之前，孩子沒有變成父母理想的樣子，就會把秘密基地的“備胎二號”接回家，在想辦法銷毀第一個孩子。 就像處理掉一款自己不喜歡的電子產(chǎn)品那樣簡單。

?我看的時候?qū)ξ矣|動很大，但是轉(zhuǎn)念一想，其實就算沒有這樣的高科技，現(xiàn)在的又有多少父母在用相同的方式去養(yǎng)育自己的骨肉呢？

有的孩子被希望子承父業(yè)，有的孩子被迫接受自己父母未實現(xiàn)的愿望加在他們身上，有的認為自己的想法就是正確的?！盀榱四愫谩边@四個字，幾乎成為了一種變相的綁架。

?但是我想說，孩子不是父母的附屬品。

正如紀伯倫的詩《你的孩子其實不是你的孩子》中所言：

?你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子。

?他們通過你來到這世界，卻非因你而來， 他們在你身邊，卻并不屬于你。

?你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

?你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂。

?因為他們的靈魂屬于明天，屬于你做夢也無法到達的明天。

優(yōu)秀的基因可以復(fù)制，但是感情卻無法種植。

?每一個擁有獨立意識的小孩都有他自己的選擇，家長們能做到的，只是用自己的經(jīng)驗去盡可能幫助孩子們看到更多的選項。

?不是“你必須聽從于我”，而是“你可以考慮媽媽的建議”。 不是“被人家孩子怎么樣”，而是“在我心里你一直很棒”。

不要用自己老套的想法去強迫孩子該做什么不該做什么。有必要，納入為人父母的必修課。

前幾年，我有個畢業(yè)就結(jié)婚的朋友，結(jié)婚時，收到了無數(shù)的羨慕和祝福。

沒想到今年遇到她時，她已經(jīng)離婚了，原因令我意想不到，之前結(jié)婚是父母想讓她結(jié)婚了。

?結(jié)婚對象是父母挑的，相親定的，房子是男方準備的，一切看似完美。 結(jié)完婚，她想在所在城市找一份工作，被雙方父母反對，希望小兩口盡快生個孩子，女方在家相夫教子最好不過了。 我這個朋友是個雷厲風(fēng)行的女孩子，工作能力也很強。

她說，如果不是父母威逼利誘讓她結(jié)婚，畢業(yè)時她會去大城市奮斗的，因為在大城市有她期待中的生活。

生活不是電影，沒有雞毛蒜皮過后的一切安好。

結(jié)婚一年，終于下定決心離婚，重新樹立自己的目標，規(guī)劃自己的生活，一切都來得及。 沒有感情的婚姻就像是一盤散沙，折磨著彼此，這樣的結(jié)局，也算是好聚好散。 而朋友的父母聽了

她的真實想法以及做法時，震驚了。他們也的確明白，這樁婚姻和包辦差不多。女兒不滿意也是知道的，但是他們認為年輕人相處久了就也會處出感情了。

?朋友太懂事，所以什么都不說。 父母習(xí)慣了把自己的想法灌輸給女兒，他們覺得這不算強加，而是自己的孩子很聽話，十分容易被說服。

其實，在這個世界上。 再強勢的父母，也有通情達理的時候。 再溫順的熊孩子也有選擇的權(quán)利。 大多數(shù)的時候，我們與父母之間的厚障壁，是一種叫做不了解對方的東西，所以不小心會相向而行。

所以，不妨敞開心扉，和父母多聊聊天。

小時候我們和父母是最親密的人，隨著我們長大，腦子里塞進了越來越多的東西，朋友、愛情、夢想、事業(yè)，漸漸地，父母成為了歲月里任何無法替代模樣，在我們看的到的地方，等待著我們。