諾大的城市里,我竟然覺得沒地方可躲。

哭的時間有點長了,眼睛腫了，不漂亮了。

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2017年9月22號。我很久沒有這樣難過了，陷在自己的情緒里面出不來了。躺在床上眼淚止不住,哭累了，睡會,睡醒了,繼續(xù)哭,反反復(fù)復(fù)......

我不知道自己為何要這樣難過,我也不知道自己為何要這樣狼狽不堪。為什么不能如自己性子般大氣、灑脫地一揮手作別昔日呢。

心里從未有過的恐懼感來襲，我不知道自己在害怕什么,只是覺得這一刻,我一無所有，連同自己的這個人也要消失殆盡。忽然想起小時候，家里條件不好,媽媽要出遠(yuǎn)門務(wù)工,我跟姐姐抱著媽媽的大腿哭著不讓走,好不容易被外婆拉開了,我跟姐姐邊追著客車邊喊媽媽不要走、不要扔下我......二十多年后,這種感覺又回來了。是不是我都是不被需要的那一個呢。我一直在勸我自己,但是滿腦子的畫面和片段,浮出的都是我們一起走過的點點滴滴。我想極力偽裝堅強(qiáng)，但是卻發(fā)現(xiàn)自己什么也做不了了。我不知道這段感情到底給我?guī)砹硕啻蟮膫?，我只知道自己快要撐不下去了，有種想要窒息般的死亡。

兩年零兩個月,多少個日日夜夜,多少次的朝夕相處,多少的山盟海誓,到最后也擊敗不了現(xiàn)實。愛情,到底有多重要呢，又有多不重要呢。也許早就該結(jié)束了，也許早就該放手了，也許早就該不愛了。

距離上一段感情已經(jīng)三年了，努力在回想是怎么結(jié)束的。最后一次見完面,自己也是一個人躲在房間也哭了整整一晚上,第二天,頂著個熊貓眼去火車站買了一張回家的車票。

這次我真的要放手了，不能再愛你了，不能再跟著你走南闖北了,你,好好的。

我也只是個孩子,我也想要有人來疼！

一Zoever