近期，接觸到很多“無奈”的父親，之所以“無奈”，是因為面對孩子學(xué)習(xí)上的問題，他們顯得束手無策；面對與孩子的相處之道，他們十分困擾。

我不禁想到自己的父母，想到自己在求學(xué)的那幾年，父母對我的方式。自小，不管是我還是妹妹，在學(xué)習(xí)上父母從來沒有約束太多，頂多就是鼓勵一下，如果考試拿了100分，可以給1塊錢的零花錢。印象中，既沒有父母拖著自己上培訓(xùn)班的經(jīng)歷，也沒有伴讀在一旁盯著自己寫作業(yè)的時刻。父母忙自己的，我們也在學(xué)自己的。我們彼此尊重。

著名導(dǎo)演李安在一次采訪中說了一句教科書級教育觀，他說：“我做了父親，做了人家的先生，并不代表說，我就很自然的可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，因為這個是讓我不懈怠的一個原因?！?/p>

但是很多父親卻認為，孩子是他生下來的，就應(yīng)該尊重自己，聽自己的話，一切以自己為要。而這種沒有根據(jù)的自以為是，不僅葬送了孩子，更葬送了孩子眼中的父親。

《道德經(jīng)》第二章中寫到：“處無為之事，行不言之教。萬物作焉而不辭，生而不有，為而不恃，功成而弗居。夫唯弗居，是以不去?！币庠谡f，用無為的觀點對待世事，用不言的方式施行教化：聽任萬物自然興起而不為其創(chuàng)始，有所施為，但不加自己的傾向，功成業(yè)就而不自居。正由于不居功，就無所謂失去。我的父母可能從來沒有看到過這句話，但是他們對我的影響確實“無為之事，不言之教”。

前不久，讀到馮驥才老先生的一篇文章《父子應(yīng)是忘年交》（附在文末），少許的文字中品味出他對待兒子的態(tài)度。

馮驥才

大多數(shù)父親都是在糊里糊涂的做著父親，享受一種“父親的專利”，這種“專利”是從自己的父親那里繼承來的，有一種長者的尊嚴，教導(dǎo)者的身份，居高臨下的視角和姿態(tài)，用自己的父親當(dāng)年的方式和態(tài)度對待自己的兒子。這就是中國傳統(tǒng)的“父親文化”。

殊不知，父親與兒子兩者的身份，在某些意義上，應(yīng)當(dāng)是對等的。

每一個幼小的個體，早就有一個自己的世界，有了自己獨立的世界和獨立的人格，里邊有很多發(fā)光的事物，需要父親們探頭去里面發(fā)現(xiàn)，去體味與孩子相處的方式。對于一個走向成年的孩子，千萬不要再把他當(dāng)做孩子，而要把他當(dāng)做一個獨立的男人。

有了這樣的認知，父親們或許不需要向孩子講道理，哪怕這道理千真萬確，不需要強加給孩子，可以只是把這道理作為一種體會表達出來而已?！岸挥姓嬲蔀檫@種互為知己的忘年交，我們才獲得圓滿的做父子的幸福，才擁有了實實在在又溫馨完美的人生。”

尊重孩子，不要將他視為父權(quán)的臣服者。

前兩天，看央視節(jié)目《開講啦》騰訊創(chuàng)始人陳一丹的演講，在回答在青年團的提問中，談到對子女教育的問題，陳一丹提到，2018年，他的孩子也要進行高考，但是他對孩子說，休學(xué)一年也可以，考不上大學(xué)也沒關(guān)系，他做自己想做的事情，父母是支持的，但是希望孩子在獨立的思考中成長，無條件的支持，孩子慢慢的就明白，父母是做支持的，孩子要做什么，這條路他自己闖，往左就去向左，有困難也要向左，慢慢的，孩子獨立的性格就會產(chǎn)生。

有多少的父母能有這樣的心態(tài)。他們望子成龍，盼女成鳳，不斷地給孩子們壓力，殊不知，就是在這樣的期盼中，孩子負重前行。

2018年，被保送到清華大學(xué)的鄭州某高中學(xué)生安瀾，她的父母對孩子是一種很寬容的態(tài)度。在學(xué)習(xí)上，她的媽媽擔(dān)心她壓力大，經(jīng)常告訴孩子“不要有那么大壓力，考不了班里前十名，考30名也很好啊，實在不行成績再差點也沒關(guān)系啊?！北緛砥谕⒆涌忌相嵈?，沒想到孩子以第一名被保送到了清華。安瀾說，媽媽一直讓她不要和別人比，做好自己。“我當(dāng)時心里的目標大學(xué)是浙大，媽媽也知道，嘴上沒說什么，我知道她心里不以為然?！?/p>

所以，之所以會成為父母，是孩子成就的，父母同樣要成就孩子，不是為了精神“奴役”和“同化”，而是給予最大的尊重，讓他們產(chǎn)生獨立的性格，享受生而為人的快樂。

馮驥才：父子應(yīng)是忘年交

兒子考上大學(xué)時，閑話中提到費用。他忽然說：“從上初中開始，我一直用自己的錢繳學(xué)費?！蔽液推拮佣汲粤艘惑@。我們活得又忙碌又糊涂，沒想到這種事。

我問他：“你哪來的錢？”

“平時的零花錢，還有以前過年的壓歲錢，攢的。”

“你為什么要用自己的錢？”我猶然不解。

他不語。事后妻子告訴我，他說：“我要像爸爸那樣一切都靠自己?！庇谑俏覍λC然起敬，并感到他一下子長大了。那個整天和我踢球、較量、打鬧并被我愛撫的捉弄著的男孩兒已然倏忽遠去。人長大不是身體的放大，不是唇上出現(xiàn)的軟髭和頸下凸起的喉結(jié)，而是一種成熟，一種獨立人格的出現(xiàn)。但究竟他是怎樣不聲不響、不落痕跡的漸漸成長，忽然一天這樣的叫我驚訝，叫我陌生？是不是我的眼睛太多關(guān)注于人生的季節(jié)和社會的時令，關(guān)注那每一朵嫩苞一節(jié)枯枝一塊陰影和一片陽光，關(guān)注筆尖下每一個細節(jié)的真實和每一個詞語的準確，因而忽略了日日跟在身邊卻早已悄悄發(fā)生變化的兒子？

我把這感覺告訴給朋友，朋友們?nèi)夹α?，原來在所有的父親心目中，兒子永遠是夾生的。

對于天下的男人們，做父親的經(jīng)歷各不一樣，但做父親的感覺卻大致相同。這感覺一半來自天性，一半來自傳統(tǒng)。

1976年大地震那夜，我睡地鋪?！暗貏由綋u”的一瞬，我本能地一躍，撲向兒子的小床，把他緊緊擁在懷里，任憑雙腿全被亂磚亂瓦砸傷。事后我逢人便說自己如何英勇的捍衛(wèi)了兒子，那份得意，那份神氣，那份英雄感，其實是一種自享——享受一種做父親盡天職的快樂。父親，天經(jīng)地義是家庭和子女的保護神。天職就是天性。

至于來自傳統(tǒng)的做父親的感覺，便是長者的尊嚴，教導(dǎo)者的身份，居高臨下的視角與姿態(tài)……每一代人都從長輩那里感受這種父親的專利，一旦他自己做了父親就將這種專利原原本本繼承下來。

這是一種“傳統(tǒng)感覺”，也是一種“父親文化”。

我們就是在這一半天性一半傳統(tǒng)中，美滋滋又糊里糊涂的做著父親。自以為對兒子了如指掌，一切一切，盡收眼底，可是等到兒子一旦長大成人，才驚奇的發(fā)現(xiàn)自己竟然對他一無所知。最熟悉的變?yōu)樽钅吧模罱恼镜搅俗钸h，對話忽然中斷，交流出現(xiàn)阻隔。弄不好還可能會失去他。

人們把這弄不明白的事情推給“代溝”這個字眼兒，卻不清楚每個父親都會面臨重新與兒子相處的問題。

我想起，我的兒子自小就不把同學(xué)領(lǐng)到狹小的家里來玩，怕打擾我寫作。我為什么不把這看作是他對我工作的一種理解與尊重？他也沒有翻動過我桌上的任何一片寫字的紙，我為什么沒有看到文學(xué)在他心里也同樣的神圣？我由此還想到，照看過他的一位老婦人說，他從來沒有拉過別人的抽屜，從不對別人的東西產(chǎn)生過好奇與艷羨……當(dāng)我把這些不曾留意的許多細節(jié)，與他中學(xué)時代就自己繳學(xué)費的事情串聯(lián)一起，我便開始一點點向他走近。

他早就有一個自己的世界，里邊有很多發(fā)光的事物。直到今天我才探進頭來。

被理解是一種幸福，理解人也是一種幸福。

當(dāng)我看到了他獨立的世界和獨立的人格，也就有了與他相處的方式。對于一個走向成年的孩子，千萬不要再把他當(dāng)做孩子，而要把他當(dāng)做一個獨立的男人。

我開始盡量不向他講道理，哪怕這道理千真萬確，我只是把這道理作為一種體會表達出來而已。他呢，也只是在我希望他介入我的事情時，他才介入進來。我們對彼此的世界，不打擾，不闖入，不指手畫腳，這才是男人間的做法。我深知他不喜歡用語言張揚情感，崇尚行動本身；他習(xí)慣于克制激動，同時把這激動用隱藏的方式保留起來。

我們的性格剛好相反，我卻學(xué)會用他這種心領(lǐng)神會的方式與他交流。比方我在書店買書時，常常會挑選幾本他喜歡的書，回家后便不吭聲的往他桌上一放。他也是為我這樣做事。他不喜歡添油加醋地渲染，而把父子之情看得天地一樣的必然。如果這需要印證，就去看一看他的眼睛——兒子望著父親的目光，總是一種徹底的忠誠。所以，我給他翻譯的埃里克·奈特那本著名的小說《好狗萊?！穼懙男蛭?，故意用了這樣一個題目：忠誠的價值勝過金子。

兒子，在孩提時代是一種含意。但長成人后就變了，除去血緣上的父子關(guān)系之外，又是朋友，是一個忘年交。而只有真正成為這種互為知己的忘年交，我們才獲得圓滿的做父子的幸福，才擁有了實實在在又溫馨完美的人生。

（選自《譯林》，有刪改）