這兩天我在做個案時，遇到一個問題，覺得很值得拿出來說一說。這個問題是什么呢？就是：我們?yōu)槭裁纯偸歉杏X很難得到無條件的愛？
這個問題表面看起來很正常，就好像是在說：我們只是說我們想要的是一個蘋果，為什么就這么困難呢？
但是，如果大家認真想一想，其實不難發(fā)現(xiàn)，這并不只是一個簡單的欲望，反而還是一個需要他人讓步才能達到的要求，乃至命令。
為什么這么說？
大家可以細究一下，什么叫做“無條件”？
無條件，是指，你就算有你自己的觀點和看法，但是為了達成這個目標，達成這個協(xié)議，你也要把你自己的想法和觀點犧牲掉，或者是你自己壓制下去，不可談及。
就哪怕你自己在做這件事的時候，感覺很不舒服，你也不能說，更不能做出任何反抗之事。否則，你就是沒有做到這個要求，你就是有問題的。
而這里的“有問題”，是一個強有力的判定，是不會隨著你表達出來的觀點是對、或是錯，然后有所改變的。
也就是說，就哪怕是你最后說出來的觀點是對的，是有利于雙方和諧共處，有利于雙方的感情更進一步的，對方也有可能為了不承認他的錯誤，然后隨時抓著你“沒有無條件服從和尊重他的想法和觀點”這一點，拼命地指責你，說你就是有問題，你就是讓他傷心難過了，你就是千古罪人。
那這個時候，你是不是會感覺到，自己很委屈、很難受，但又沒有辦法說出口，只能壓在心里默默生悶氣呢？那這種生悶氣積壓到一定程度，是不是總有一天，就會感覺受不了，覺得要么壓垮自己，要么攻擊、甚至是毀滅對方，那這關系又怎么可能平穩(wěn)持續(xù)呢？
除非，在你們正式交往、或者是正式合作的初期，你們雙方就已經(jīng)談好了交往的基本條件，就是需要某一方完完全全接受這樣的要求和指令，然后這一方還得同意愿意割舍掉自己的想法和欲望，完全按照對方對自己的需求走，這段關系才有可能長久，不是嗎？
不然，又有多少人，能夠因為自己喜歡這個人，想要待在一個地方，就能完完全全犧牲掉自己的想法和感受呢？這是非常困難的呀。
由此，大家想想，這個想要得到他人對自己的“無條件的愛”的欲望，真的是簡單且合理嗎？
談到這里，有些小伙伴可能開始反應過來，覺得確實也不合理，也不對，但這往往就會讓他們陷入另一種沮喪的狀態(tài)，就是會開始覺得：
如果我們不能要求一個人無條件地愛自己，那是不是就等于，沒有人能夠接納原本的自己，自己這輩子就是很難得到他人對自我原原本本的愛了？
但，這其實是兩回事，是不能同日而語的。為什么？
因為你想要讓他人接受原原本本的你，你從來就只需要知道你自己本來是什么樣子，然后在相處過程中呈現(xiàn)出來，你就是這個樣子，你有你的優(yōu)點，你有你的缺點，你有你的缺陷，但也有你的特質(zhì)，你有你獨一無二、他人無可取代你的地方，你一直都在呈現(xiàn)最本真的你，但是你不會為了呈現(xiàn)和堅持這個最原本的你，要求他人犧牲他自己，就可以了。
那至于他人是否選擇喜歡你，是他人的事，你就做你自己，又有哪些人會因為原本的你是什么樣子隨意地攻擊你、隨意地否定你、隨意地因為你是你本來的你，就選擇來遠離你和傷害你呢？
除非，本來的你就是做了一些傷害他人的事情，才會引起對方對你如此的傷害，不是嗎？
那如果你沒有做出傷害他人的行為，對方還是對你這個樣子，那就說明，他對你本就有攻擊和傷害的企圖，只不過被他美化成“是因為你是這個樣子，我才攻擊你”而已。
那這個時候，其實就算你美若天仙、成就非凡，或是低若塵埃、隱于人海，他都會覺得，你的存在和成就，影響了他的生活，然后選擇來攻擊你的。這跟你原本是什么樣子又有什么關系呢？他可能連你本來是什么樣子都不曾認真看清楚，不是嗎？
那在這個時候，我們對于這個狀況，需要去埋怨自己，覺得是因為自己是本來的自己，然后才招來這些問題嗎？需要如此認定嗎？
但如果，你本來就不篤定別人會接受真實的你，你本來就會覺得原本的自己不值一提，別人就是不會喜歡本來的你，那為了讓別人接受原原本本的你，你在和他人交往的時候，總是故意呈現(xiàn)出一些很糟糕、很不堪的樣子，故意挑戰(zhàn)對方的底線，給對方拋出一些連你自己都不能接受的問題和要求，去試探一下對方到底會不會為這樣“糟糕的你”買單，然后選擇留下來，堅定地和你在一起。
那你想想，你究竟要得到什么樣的答案，才會真正地滿足和篤定，覺得對方就是愛自己的呢？
還是說，其實你永遠都不會滿足，永遠都只是階段性滿意，但稍微有一些風吹草動，你就會覺得他人又開始有可能對你不忠誠，然后你又開始陷入到對自我和對方的懷疑當中，覺得你們關系開始破裂呢？
若是如此，你站在對方的角度想想，他一直以來被要求接受和看到的，到底是那個本來有優(yōu)點、有缺點、有自己的特質(zhì)、有自己優(yōu)秀的地方的、獨特的、本真的你，還是一個你一直以來費盡心思努力呈現(xiàn)出來、用來考驗對方對你的忠誠的“糟糕的你”呢？這兩者真的一樣嗎？
再者，就算他能夠為這個“糟糕的你”去妥協(xié)和犧牲他自己原有的觀點和想法，他接受的就真的是原原本本的你嗎？大家不妨思考一下哦。
