今天，我想寫一個很可能招罵的話題，聊聊婚育。

起因很簡單，中午在單位的咖啡館，聽了一位同事八卦。

同事A:"某某和她老公干脆改名為中國合伙人得了,他倆是見面只聊生意，這過的哪門子婚姻，我要是她，早就跟她老公離了?！?/p>

同事B:"我要是她那就不離，她結(jié)婚前連個帳都算不清楚，你看看這些年她盤子做的有多大，你覺得這些資源人脈甚至視野哪來的？她再是那塊料，也得有人助她青云志啊?！?/p>

同事A瞬間急了，她年輕，正在熱戀，實在是不理解中年人那套功利主義，覺得有錢飲水飽，沒有愛情的婚姻那就是一盤散沙，她實在是看不慣這種“高育良式形婚”，說到底那就是兩個精致的市場投機份子的戰(zhàn)略聯(lián)合，簡直是玷污了婚姻的神圣性，最要命的是她特別不理解兩個不相愛的人為什么還能一起生個孩子，一家三口居然過的這么有聲有色。

年長一點的同事B一向伶牙俐齒，看著同事A氣嘟嘟的背影嘖嘖嘖的感嘆：“還是年輕啊?！?/p>

我當時在蝸牛上回復#你做過哪些“不像女孩”的事，我看到了那本看了很多遍的《第二性》，陷入沉思。

好像這個社會陷入一種極為詭異的糾結(jié)，如果你只為愛而結(jié)婚，不考慮物質(zhì)基礎，那就會被罵戀愛腦，活該，這點《我的人間煙火》的作者也沒想明白，如果你只是為了物質(zhì)基礎而結(jié)婚，不考慮情感因素，那就是被罵拜金女鳳凰男，現(xiàn)實世俗，這點《人民的名義》里的陸亦可也想不明白。

所以，婚育，我是怎么看的？

有的時候我也很糾結(jié)，我感覺我沒有回答的資格，因為我還沒有和我愛人走完一輩子，或者是有豐富的人生閱歷告訴你結(jié)婚到底是為什么，雖然我的父輩也沒搞懂。

一方面我特別受不了長輩對待小輩出于結(jié)婚生子那種執(zhí)念而做出的威逼利誘，每當這時，我就特別想問他們，小輩結(jié)不結(jié)婚和你們完成任務有什么關(guān)系？你的任務是誰賦予的？為什么你窮了一輩子覺得沒什么反而在小輩不結(jié)婚這件事上抬不起頭？

另一方面，我也特別受不了網(wǎng)上那些妖魔化婚育的短視頻，我最近直接選擇不看，我甚至都不知道如何評價這些守著所謂的垃圾男人，結(jié)果把所有火氣撒在無辜的孩子身上的母親到底在想什么，我覺得一個把對男人的失望化作一根皮帶打在親生骨肉身上的女人真的是太糟糕了，一瞬間，我都不知道是她更無辜還是那個被帶到世上的孩子無辜。

這篇內(nèi)容，你可以辯證的看，你可以不同意我的觀點，但是請捍衛(wèi)我說話的權(quán)力。

當然，女人能看，男人嘛，也能看。

01 聊聊愛情：人生而平等

我不支持性別對立理論。

我父親的老家是中國出了名的重男輕女大省，從我記事起，每年回老家，我都沒有被允許上桌吃飯，我從三歲，我的伯父堂哥就利用每一個能見到的機會告訴我，第一：我生而無用，不上家譜，別管國家法律怎么說，我爹的那點兒東西以后按老規(guī)矩是歸我堂哥的；第二：我可以有用，我結(jié)婚時候要問夫家多要彩禮，因為我堂哥結(jié)婚還要下聘禮。

所以，我從骨子里反對這種必須凌駕于另外一種性別之上歧視，無論是男之于女，還是女之于男，都是一樣的道理。

同樣我的愛情觀也是這樣，因為人，生而平等，一段建立在不平等關(guān)系上的愛情，或者兩性關(guān)系，本身對于我來說是病態(tài)的。

愛情，應該是建立在尊重的基礎上，使兩個不同的人變的更好，荷爾蒙多巴胺固然重要，但是精神世界的相互獨立與平等注視依然很重要。

你不來，我一個人可以過的很好，你來了，我想我們可以過的更好，建立共同愿景達成既定目標，去一起見識這個絢爛多彩的世界，去一起完善和彌補彼此靈魂上的殘缺。

我理解的愛情是，因為你是你，所以我尊重你，所以我愛你。

02 聊聊婚姻：婚姻是一種社會契約，而非愛情的必然結(jié)果。

波伏瓦說：“婚姻并不是通過愛情決定的?！?/p>

愛情，是源于感性，是源于兩性吸引，因為婚姻是社會屬性，它自帶理性屬性，它不僅取決于兩個人的締結(jié)，更多的還會受到其他諸多因素的影響，比如眾多人曾鄙夷的物質(zhì)基礎與三觀，所以好的愛情不一定能帶來好的婚姻，同樣，各取所需的婚姻，并不意味著過不好。

因為本質(zhì)上來說，婚姻本身上就是一種價值交換，利益共享。戀愛腦圖的是愛，拜金人士圖的是錢，精致的利己主義者可能圖的是權(quán)力的快感，我妹曾經(jīng)嗤之以鼻的說：“我就不這么俗，我就因為他這個人才和他在一起，我就稀罕這個人。”

很好，那你圖的是和他在一起的快樂與舒適，甚至可以說圖在這一刻凌駕于在我之上的道德感，無意義的事你會做嗎？你不會。

同樣，婚姻的不穩(wěn)定性，也是建立在這種價值基礎上，所以會出現(xiàn)圖愛的沒愛后勞燕分飛，圖錢的破產(chǎn)后雞飛蛋打，貪財好色的人老珠黃后最終是相看兩生厭，再以我妹為例，結(jié)婚后一年因為處理不好婆媳矛盾覺得這個男人帶來不了那種舒適與快樂，當愛情濾鏡一碎，留給她的只用無盡的困惑與憤怒。

所以，是個人，就會有所求，就會有欲望，只不過是站在自己的立場上所求所欲的種類不同，你不能責備一個指望婚后物質(zhì)基礎豐厚點的男女太過于庸俗，這無關(guān)乎低賤與高尚，當然，打著真愛的名義去利用甚至騙取物質(zhì)資源除外，這種人我統(tǒng)一叫做人渣，因為他們踐踏了別人的愛情觀。

我為什么要專門寫出這一段，我想說的是人無論面對自己還是面對網(wǎng)絡都做不到絕對的客觀。

我想說這是事實。你需要的是正視這種現(xiàn)實，如果的你的婚姻里有愛情，那更好了，那是別人可望而不可及的東西，你要學會珍惜，要知道魯迅的婚姻里都沒有愛情，而當你看到別人的婚姻沒了愛情還在維持的時候，也不要好奇和鄙夷，存在就有它的合理性，好的婚姻考核指標不一定只有愛情，只要他們快樂，你不能否定這場婚姻的幸福性，并不是所有的婚姻都是依靠愛情的維系。

但是我更希望你的婚姻是起源于愛情，止步于婚姻，在孕育中得到升華。

03聊聊生娃：父母不是天生的，父母是變成的。

即使我結(jié)了婚，即使我生了娃，我還是奉勸未婚的男女無論是婚戀還是生育都要慎重。

如果你沒有想過愛這個孩子，并承擔生育的責任，那么，你就管好自己的欲望，不要把他帶到這個世界上，孩子不是承擔你怨氣的容器，也不該為你失敗的人生而買單。

生育對于女人來說，從精神到肉體上來說都是一種顛覆，生育對于男人來說，從人生的角度來說也是重大事項之一。

我舉一個我自己的例子。

我經(jīng)過一年的深思熟慮，決定做一名母親，我自認為有豐富的理論基礎與心理建設，但是從懷孕到生產(chǎn)幾乎每一關(guān)我都走的膽戰(zhàn)心驚，具有相同感受的是我老公，我到現(xiàn)在都忘不了羊水穿刺的長針，忘不掉剖腹產(chǎn)時自己像被摳去內(nèi)臟的淡水魚一樣的躺在那里，同樣，我老公也始終忘記不了那個關(guān)于我和肚子里的孩子走不出手術(shù)室的噩夢。

這是精神上的。

巨大的變化還有來自于物質(zhì)上的，甚至可以說因為孩子這個催化劑，我們都主動微調(diào)了人生軌跡與職業(yè)選擇，這樣我們的人生都能更圓滿和舒適一點，我?guī)缀跞∠羲型砩系纳虅蘸蜕缃换顒?，生育期間幾乎沒人考慮我的升職機會，我愛人幾乎盡量避免掉所有的國外出差，工作重心從上海市場轉(zhuǎn)移到了江蘇，因為很簡單，他有一個作為留守兒童的過去，我有一個不怎么美好的童年，我們共同希望自己的孩子可以活的比自己的過去更完滿些。

所以，沒有人天生就是父母，我們想做自己，但是我們也要承擔起為父為母的責任，這是法律賦予我們的權(quán)利與義務，也是老天賜予我們的福分與責任。你選擇做父母，那你就應該無怨無悔的接受所有工作上的的付出與妥協(xié)，心安理得享受所有情感上的饋贈與收獲。

而不是把所有的過錯與失敗都歸結(jié)于一場婚姻或者一個孩子，能困住你的只有你自己。

最后，我想用波伏瓦一句話來結(jié)尾：

壓在婚姻之上的詛咒是，兩個人往往在他們的軟弱中，而不是在他們的力量中結(jié)合，每個人都要求對方，而不是在給予中獲得快樂。夢想通過孩子達到充實、溫暖、自己不善于創(chuàng)造的價值，這是更加令人失望的騙局。