你看，夜又深了。有的人在痛苦，有的人在寫詩，還有的人，在醉生夢死。

我喜歡這樣的夜，它會(huì)放大我的憂傷。尤其是在周五的晚上，大家都在狂歡，我且欣慰著自己離開了旁人，離群索居，也嘗到了一點(diǎn)點(diǎn)的澀味，仿佛還有些咸，我想，這就是孤獨(dú)的味道吧。

在無人打擾的情況下，會(huì)讓我覺得自己更像自己。無人問津。甚至想關(guān)掉手機(jī)，關(guān)掉所有的燈，在黑色的夜里，看到天花板的一點(diǎn)點(diǎn)白。

我被這樣的孤獨(dú)滋養(yǎng)。也被這樣的孤獨(dú)損傷。

今天跟知根知底的朋友聊起我的那些前女友。他說，你特么談一個(gè)崩一個(gè)，你這些女朋友，你但凡用點(diǎn)心，也不至于都走了。

我知道他苦口婆心，可我又何嘗不知道，我性格里的硬傷——我跟其他人確實(shí)不太一樣，我，沒辦法做到振作精神，去談一場負(fù)責(zé)任的感情，我習(xí)慣縮在自己的殼里，只談情，不說愛。

我把精神看到太重要，以至于我在塵世里很難安身立命，以我現(xiàn)有的狀態(tài)，我只要再提一口氣，可能就會(huì)活得更好。但我卻更愿意躲在自己的小世界里，享受著精神的完整。

每一段感情，我多需要消耗太多的能量，元?dú)獯髠?。然后躲在自己巨大的殼里，仿佛是松了一口氣一樣。無邊的夜色都在掩護(hù)我，我治愈了自己那么久，即使表面看來我談笑風(fēng)生，但我心里清楚，我依舊是一個(gè)社交恐懼癥患者，我依舊愿意回到自己的世界里去。

你不能說我是悲傷的，我的悲傷里又有著旁若無人的自在。你也不能說我是自在的，我知道我的內(nèi)心依舊渴望著愛，渴望被擁抱，被撫慰。有時(shí)候我感覺我是一個(gè)巨嬰，給不了別人想要的，也得不到那份我期待的愛。有時(shí)候我感覺我像是一個(gè)上帝，我敏銳地感知到這個(gè)世界，并用文字的方式呈現(xiàn)出來。

那么多年過去了。我依舊會(huì)在節(jié)假日，一邊孤獨(dú)，一邊悲傷。

仿佛是高中時(shí)，同寢室的人都出去逛街了，回家去了，談戀愛去了，我無處可去，一個(gè)人穿過寂寥的街道，走進(jìn)學(xué)校附近的書店，一個(gè)人一待一下午加一晚上，然后獨(dú)自回宿舍，昏黃的街燈把我的影子拉得很長。

仿佛是大學(xué)時(shí)的暑假，整個(gè)學(xué)?？湛帐幨?，我一個(gè)人帶著球去球場，在蟬鳴四起的時(shí)候，轉(zhuǎn)身，跳躍，上籃，仿佛是一個(gè)人最孤獨(dú)的舞蹈。我原本是一個(gè)身體很僵硬的人，但是只有在拿起籃球的瞬間，我找到自己的節(jié)奏，我知道，我已經(jīng)不是在打球了，它成了我的一種表達(dá)方式，它是我對孤獨(dú)的詮釋。

仿佛是在這樣的夜里，所有的女友都離我而去，我回想起那些曾經(jīng)歡樂的時(shí)光，如流光溢彩，如露亦如電，如夢幻泡影，仿佛我已經(jīng)垂垂老矣，一切事物正在離我遠(yuǎn)去，幸福的、悲傷的.....突然間覺得人生蒼涼至極。我們都會(huì)走進(jìn)別人的生命里，也會(huì)走出別人的生命，我們生而孤獨(dú)，也曾經(jīng)萬千寵愛，也曾經(jīng)高歌縱馬，但我們終究要一個(gè)人慢慢地走回程的路，這樣的過程，我幸好演習(xí)無數(shù)次，竟然內(nèi)心坦然，并不慌張。

我終究要在夕陽里，抱著籃球回家。我終究要在夜色里，抱幾本書回宿舍。我終究像一片樹葉一樣，見過風(fēng)的樣子，見過彩虹的樣子，但終究要旋轉(zhuǎn)著，回到地里去。

夜深了，且聽風(fēng)吟。