小時候，媽媽說你是我生的，我要看你的日記。
長大后，戀人說你是愛我的，我要看你的手機(jī)。
老大不小了，親戚說我們?yōu)槟愫茫禳c(diǎn)結(jié)婚吧。
你心里百般不爽，但又不知道從哪里使勁。
這是一種什么關(guān)系？這是一種共生關(guān)系。
共生就是：你的事就是我的事，我的事也是你的事，一切都是我們的事。
看上去有點(diǎn)豪氣，有點(diǎn)溫情，可是它卻是一種病態(tài)的人際關(guān)系。
它的本質(zhì)是剝削。
它剝削服從它的人。
最可怕的是共生也許會導(dǎo)致你內(nèi)在不愿追求卓越。
有一位男士，上了名校，畢業(yè)后三周年班級聚會，他發(fā)現(xiàn)自己的收入是最低的，而且還有一身病。他說他的父母告訴他：你們?nèi)齻€兒子，誰混得好，誰養(yǎng)家。這就讓他有很重的心理負(fù)擔(dān)，為了不承擔(dān)責(zé)任，變得不再去追求優(yōu)秀。
健康的人際關(guān)系是什么？是擁有清晰的界限意識。
界限意識就是：你的事，你說了算；我的事，我說了算；我們的事，公平協(xié)商，遵守協(xié)議。
在歐美發(fā)達(dá)國家，鄉(xiāng)村景色優(yōu)美，房子都相距很遠(yuǎn)，非邀勿進(jìn)，不然后果可能很嚴(yán)重。他們有著清晰的界限意識。
在中國農(nóng)村，房子一棟挨著一棟，東家串西家門就好比進(jìn)自己家，為了爭墻基爭風(fēng)水常常鬧得不可開交。這是界限意識不清晰的結(jié)果。
怎么樣樹立清晰的界限意識呢？
給你六大招法。
一、不含敵意的堅決
懂得說“不”，拒絕就是界限意識的覺醒。
母親逼婚，兒子做了充足準(zhǔn)備，主動找母親長談，沒有對母親不理解自己的憤怒，只是一再表示自己不愿結(jié)婚的意愿。談了三四天，母親終于放棄了逼婚。
這一招關(guān)鍵在于不帶有自己的情緒。
二、從小事開始
樹立界限意識是要傳遞自己很堅決的態(tài)度，大事小事都一樣，從小事開始更容易取得突破。
有位母親做了飯菜等孩子回來吃飯，孩子打電話說你們先吃不要等他，結(jié)果孩子很晚才回來，發(fā)現(xiàn)全家人都沒吃還在等他。他覺得是母親逼他早點(diǎn)回家吃飯，便當(dāng)場表示這飯我不會吃，而且以后你再這樣做，我還是不會吃。以后母親再也沒有用這種行為“綁架”過孩子。
三、尊重事實(shí)，駁回情緒
這里分兩步走，先尊重對方說的事實(shí)，再駁回他的垃圾情緒。
老板有天對你說：那某某，我一天賺的錢比你一年還要多。
你是不是產(chǎn)生一種自卑感？老板要的就是看到你自卑的快感。
這個時候你可以用這招：老板，你說的是對的，也許我一輩子都賺不了你一年的錢?？墒俏也涣w慕你，因?yàn)槟慊畹锰哿恕?/p>
好情緒我們接著，垃圾情緒還是還給你。
四、直擊命門
共生是為了剝削你，赤裸裸的剝削在受過馬列主義教育的你面前很難奏效。那他會想辦法，會把共生關(guān)系描述得十分復(fù)雜，好繞暈?zāi)恪?/p>
在戀愛中，女朋友要這要那要滿足少女心，你遲到一點(diǎn)都上升到你不愛我的高度。你愛我你就得聽我的，把愛我完美地轉(zhuǎn)化成聽我。
但是，百依百順就是好男朋友嗎？
所以你可以說：我愛你，但我的事還是我說了算。
看透本質(zhì)，直擊命門。
五、讓對方疼
前面四招奏效有個共同前提，就是對方講道理。如果碰見不講道理的，那只能讓對方感到疼，才會收回他越過界限的手。
王朗想勸降諸葛亮，結(jié)果被諸葛亮罵死。
國家之間也一樣，日本想建立大東亞共榮圈，那我們就爆發(fā)了抗日戰(zhàn)爭。
如果說愛是產(chǎn)生鏈接，這一招是用恨切斷鏈接，讓對方從心理上，身體上感到疼。
六、在地理上保持界限
這一招簡單粗暴，立見成效。地理界限＞身體界限＞心理界限，也就是說用了第六招，前面五招都可以省掉。
很多人離婚，都是因?yàn)楹透改缸∫黄稹！巴粋€屋檐下難存兩個不同血緣的女人”，有法官認(rèn)為，90%的離婚都與父母相關(guān)。
小兩口買一套房子獨(dú)立居住，從地理上保持界限是最簡單的避免沖突方法。
總結(jié)一下：
1.不含敵意的堅決。
2.從小事開始。
3.尊重事實(shí)，駁回情緒。
4.直擊命門。
5.讓對方疼。
6.在地理上保持界限。
我的地盤我做主，我的人生我說了算。讓我們都擁有一個清清爽爽的人生。
