原創(chuàng)：?郎妹妹?阿四郎?
最近和我家里那位剛升初三的小美女相處，有了很多新的挑戰(zhàn)，新的感受和新的提升。
新的挑戰(zhàn)來自她思維升級的速度比我更快；新的感受是被她逼著我成長，讓自己現(xiàn)在面對她時更從容；而新的提升則是因為她，有了更多關于人與人之間相處的領悟。其中，關于信任，是我目前在小美女身上領悟最大的一點。
信任首先讓我想到的是放手，只是不同年齡放手的程度不同，但都基于信任才能做到真正放手。之前在網(wǎng)上看到寫懶媽媽養(yǎng)出勤勞孩子的文章，說的是這位媽媽一直以來，只要孩子力所能及的事，都讓孩子做，自己完全不會幫忙，只在一旁陪伴，孩子求助時給予指點。細想，這位所謂的懶媽媽一開始就信任孩子能自己做到，才能有這樣自如的放手狀態(tài)。
我認同這位懶媽媽的教子方式，也一樣在孩子小時候讓孩子什么都自己來，但那絕對是偽放手，現(xiàn)在回想起來，其實沒真正做到放手。比如雖然知道孩子一定能學會走路，放手讓她摔摔跤也是一種學習體驗，可不舍得呀，寧愿自己彎著腰累得直不起來，也要一直扶著，孩子也因此變得不太敢放開我的手，有時孩子自己一個人的時候能放開物體走一下，一見到我來了，就變成怕摔倒，到處找東西扶，沒找到時就直接摔坐在地上，要我去扶起來，然后就一直要扶到有物體可以扶的地方才放手，記得那時候我總對孩子說慢慢走，要扶著媽媽，不然會摔跤的，這種語言就是一種讓孩子失去勇氣放手的暗示。最不好的是，那時的自己還以為自己看了很多早教的文章，學習了很多外國先進的育兒觀，是一位開明的媽媽，于是拿著那些方法來養(yǎng)女兒，慢慢的，到她上小學開始，我發(fā)現(xiàn)自己其實只是用一些別人的方法包裝了自己一下，內在傳遞給女兒的還是很多的否定和不信任。
到現(xiàn)在，有時還會出現(xiàn)這樣的場景：讓女兒一個人在家，讓她自己安排學習時，我出門前會交待女兒要記得先做好功課再玩，還交待了一些家務讓她記得做，反復的說了幾次才終于出門了，可出門后我在心里就想著，哎，她一定是做不到的了。果然，回家會發(fā)現(xiàn)經(jīng)常約好的事沒做完。我之前不懂為何孩子這么不上心，交待了那么多次還是忘記，現(xiàn)在我知道，這種反復交待提醒的方式已經(jīng)傳遞出一種不信任孩子的感覺，雖然孩子當時不一定想到并告訴我她感覺到不被信任，但當這件事再升級時，她就能說出來：你都不相信我！
還記得女兒第一次跟我說我不相信她時，我一臉蒙逼，我怎么會不信你，媽媽一直就信任你呀！可她說，你就是不信我。直覺告訴我，孩子的感覺不會有錯，就算她說不清具體什么地方我不信任她了，但她感覺到了，這是誰也無法剝離的屬于她的直接體驗。一時半會，我也沒有更好的方法來化解這個問題，心里就升起了焦慮，情緒也因此變得急躁，心里也會覺得委屈，明明是她自己沒做好，還反過來變成我不信任她了！在找不到根源時，我對自己也開始不滿，心想，怎么就沒有更好的方法來引導她呢？算了，不管她了，讓她自生自滅好了！心里一番賭氣的對話后，就做自己的事去了，此處省略一萬字，用于轉移情緒，于是去打掃，做飯，洗衣，終于沒有情緒了，然后思考為何是我不信任她？根源是什么？
最后想到自己小時候，對，我小時候就是這樣，爸媽反復交待的事，我最后總是沒做好，爸媽反復說得多了，我臉皮厚了，也無所謂了，就一直沒做好爸媽交待的事，而且，很多事都要被推著才肯做！我的成長經(jīng)歷讓我不知不覺的將女兒也等同成和我一樣的狀態(tài)了，并且，我總是懷疑自己的教育方式是不是適合女兒？我是不是不夠努力？我是不是很多事都做得不好？當發(fā)現(xiàn)內心這些質疑時，答案居然是：我不相信自己可以做得更好，我覺得自己能力有限！但更深一層的發(fā)現(xiàn)還要驚人：反正我是個能力有限的人，那我就可以不用做得那么好，這樣就可以逃避要不斷學習提升自己的種種辛苦！可以理所當然的原地踏步，然后說是女兒自己不自覺做不好！天啦，原來在我沒有發(fā)現(xiàn)這些內心深處的自我對話時，我無意識就將這種感受投射到對孩子的判斷上了，有這種投射時，自然說出來的話和語氣是帶著擔心和懷疑的，還哪來的信任？我都不相信自己可以做好，怎么會相信孩子能做好？！
這個發(fā)現(xiàn)對于自己來說，很重大！于是，有一天，我跟女兒說，關于不信任你的問題，媽媽想清楚了，是我的展現(xiàn)讓你感覺到我不信任你，因為媽媽是帶著自己的成長經(jīng)歷和對教育你沒有信心的狀態(tài)和你溝通的，很容易表達出是你沒做好的語言；現(xiàn)在，我們來達成一個共識，以后無論什么事，無論是我覺得你沒做好，還是我覺得你不夠努力，無論實際上是或不是，總之媽媽最后都以你說的為準，我選擇無條件相信你，而你只要記住，你最需要得到信任的人是你自己，不是媽媽，你要為你自己給自己的承諾負責，這樣，媽媽也沒有什么不信任你的地方了！
聽起來，這個溝通是個明事理的媽媽的對話，其實并不是，事后，我發(fā)現(xiàn)當時的自己帶著一種一刀切的心理，這樣的話，我以后就不用辛苦的去分辨孩子到底是真的沒努力，還是其他原因了！我又幫自己沒有更好的處理方式找到一個還算合理的方案，這些問題里當然有正面和負面的性質，關鍵是能意識到自己言行中背后真正的動機，更好的調整自己，往正面的方向思考，不幫自己的言行找到理所應當?shù)睦碛刹攀俏乙f的。人的潛意識里，出于天性而自我維護，就算那么無私那么深愛孩子的媽媽，在養(yǎng)育孩子的過程中都難免有這樣的潛意識，只有用心覺察，不停切換立場，才會減少自以為理所當然。
孩子成長過程中要做到不同程度的放手是不容易，畢竟真正做到信任孩子的前提是信任自己，信任自己對放手后孩子的行為有一定的預知，信任自己是基于了解孩子的脾氣，用心觀察孩子的優(yōu)勢弱勢之后作出的判斷，才能自如的面對孩子所有行為和情緒，才能不受其影響，可以平和耐心正面的持續(xù)引導，甚至當孩子發(fā)脾氣又不按約定做時，還能用幽默的方式化解并引入正途，當做到這樣時，也能好好體驗一把為人父母的幸福感呢！
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