我大二那年暑假，在電視臺找了個實習，不包吃住，沒有工資。
在學校附近找了個房子，三室一廳中的一間，左邊是一對情侶，右邊是三個男的。
房間沒有門。大門的鎖不好，每天汗流浹背開個鎖開的都要絕望了，如果家里沒有人電話不通就只能默默地坐在門口啃火龍果。
所謂的廚房就是一個電磁爐放在凳子上，連切菜的砧板都是一個紙盒子。
房間沒有窗戶、凳子、桌子、空調(diào)、衣柜、席夢思。啥也沒有，只有一個木板床。
拿到鑰匙的那一刻，我內(nèi)心嚎了一聲，我靠，這簡直就是三下鄉(xiāng)。
然后我就帶著我的半張涼席來了，鋪在床上，床的另外半邊放了五個小電扇。
房子西曬特別熱，睡覺之前就拿濕拖把拖一下床底下。聽著隔壁的空調(diào)聲入睡，忘了說，人家的空調(diào)費我還要平攤。
到底七月中旬熱炸了，實在受不了了，我就卷著涼席滾到地上睡。
然后有天早上醒來，一摸脖子，全是血。當時我就震驚了。
被謀財害命了。腦海中無數(shù)個念頭浪啊浪。
躺了很久決定勇敢的站起來，照鏡子才知道我的整個脖子被蟲子咬了，皮掉了一半露出里面紅彤彤的肉~~手一碰那疼的叫一個酸爽。然后后面半個月洗澡我都要鬼哭狼嚎。隔壁人以為我在廁所殺雞。
這算苦嗎?
NO。
我后來回憶這段時光滿腦子都是我當時的直接上司廣告中心主任峰哥當著很多人的面用手沾了老虎油幫我抹脖子的場景。熱淚盈眶。
還有，關(guān)于那年夏天的畫面，每天晚上我躺在木板上把腳翹在墻上聽好妹妹樂隊的歌，比如說一個人的北京、晚風等等，內(nèi)心無比平靜。至今聽到熟悉的旋律，腦海中就會回到那個酷暑的七月。
雖然每天要提著電腦頂著烈日走很遠很遠的路去上下班，可是一想到中午我可以做土豆燒肉吃，晚上下班早的話還能趕上學校門口的木桶飯，然后有盼頭的生活就會無比愉悅。
隔壁業(yè)務(wù)部有個經(jīng)理脾氣那叫一個暴躁，有天突然沖進來朝我吼：憑什么讓 你一個實習生來跟我跑這個業(yè)務(wù)。我心里那個怨念誒，一臉無辜，你搞錯了吧，沒有人讓我去跟你跑業(yè)務(wù)啊。
但是由于我比較蠢，我懵懵懂懂的提著電腦就去他說的那個鄉(xiāng)下見客戶了，在返程的公交車上，我坐在最后一排顛簸著屁股啃著餅干，我想，等我熬完了這段苦逼的日子我一定要寫一篇文章。
結(jié)果等我回到辦公室，主任峰哥和我的師傅淑英姐跑來安慰我，你不要在意那個神經(jīng)病，他脾氣就是那樣每天擦槍走火。
哎呀 我心里一暖，于是就忘記了要寫那篇比苦瓜還苦的祭文了。
最感慨的一次。當時在做一期相親節(jié)目，但是由于錄制地點在很遠的郊區(qū)，坐公交車要各種繞各種轉(zhuǎn)，作為一個路癡我經(jīng)常坐了一上午的車沒找到地方又默默地回去了。
節(jié)目組我負責招募選手，大部分人不愿意來。我就自費包了車，每期接送他們。其中有幾期，我那個不靠譜的同事搞錯了名單，然后導致各種經(jīng)費沒了人也沒來，領(lǐng)導把我們倆一頓臭罵我本來想解釋幾句后來想還是滾回去解決問題吧，然后折騰了幾天沒睡覺把我周圍的同學全拉來參加節(jié)目了。
這樣的事發(fā)生了幾次之后，總有出問題的時候，有一次沒休息好脾氣不好考慮不周得罪了幾個大老遠跑來參加活動的同學，然后心里那個愧疚，回來的公交車上我就眼淚嘩啦啦的流，心想這夢想追求的也太不容易了。
這叫苦嗎？
當然更不算了。因為總結(jié)會上，廣告中心副總竟然把我評為“感動廣電人物”，僅僅因為我為選手自費包車的事情，這件事我至今想不通有什么好感動的。但是一想到你的領(lǐng)導你周圍的同事能夠看到你的付出、理解你的辛苦，這樣的工作環(huán)境再坑爹也是值得的。
這段實習結(jié)束之后，我更加堅定了我的傳媒夢。由于本科學的市場營銷，于是我打算考研。我當時給光線總裁劉同發(fā)了微博私信，大意是為了去光線我堅持了七年。（當然這是后話了，如今我的規(guī)劃已經(jīng)改變了）
考研那一年又是一陣“血雨腥風”。
租過房子，受過騙，跳過窗，這都沒啥。主要是老師不支持我們考研，各種逼著換自習室，上課點到點完名就跑回來看書，在走廊背個書還要被趕被罵的狗血淋頭，直到考研前一周還在熬夜折騰畢業(yè)論文預答辯，別的學院都是考研學生啥都不用干的。
清晨天不亮跟一個考北大的研友一起騎車去自習室。好死不死，我的車掉鏈子了，然后就摔了個狗啃屎，冬天的厚褲子都磨破了（應(yīng)該是質(zhì)量不好）皮開肉綻血又是一個疼的酸爽幾個星期騎不了車。
北大研友在前面停下來回頭問，你沒事吧。我擺擺手叫她先走，可是她真的騎車走了的時候我還是有些郁悶的，哎，跛著腳逞啥強嘛，不行就讓人扶嘛，可是又擔心人家考不上北大怪我。o(╯□╰)o
晚上回宿舍，那三個不考研的幺蛾子們使勁歡騰，還帶了各種美麗的妞們鬧啊鬧。沒轍，在宿舍看不進去書，我就打著手機電筒去天臺看，唉呀媽呀，北風那個呼嘯啊。我哆哆嗦嗦都被自己感動了，這時候有個上天臺收衣服的妞看到我了表情那叫一個精彩！
我猜她想到了路燈下看書的童第周爺爺，就是小學課本里解剖青蛙的那個科學家。
考研后面四個月沒有跟家里聯(lián)系過，天天中午睡板凳。還要隔三差五對抗我的失眠癥，哦買狗，這就不提了，因為失眠的日子實在太痛苦太死去活來就不影響閱讀體驗了。
然而這很苦嗎？
當然不了。
昨天看到那個北大研友（她現(xiàn)在在寧波大學）寫了一篇緬懷考研生活的文章，我想，其實我無數(shù)次打好了腹稿，怎樣開頭怎樣行文怎樣結(jié)尾，我要訴說我的心酸我的苦楚我的不容易。
然而等這一切都過去之后，我所記得的是那一段無比充實的日子，以及每天最期待的事就是六個人一起去山上吃食堂的快樂。忘了說，當時六個人當中有個男生跟我考一個學校不同專業(yè)，因為各種原因我暗戀他，當然他后來沒考上我就沒表白了。o(╯□╰)o
所以，廢話這么多，真正的苦是啥玩意呢。
我每次看簡書上的文章，都在羨慕作者，你們有那么多的人生經(jīng)歷可以分享，而我屈指算來只有實習和考研這兩件事可以稍微羅嗦一下（各種狗血的旅游經(jīng)歷暫時不提），而經(jīng)過我那”一切大事都是芝麻“人生觀念一攪合，這倆事就更不算事了。
我所認為的苦，是一種純精神上的東西。
宅了一個暑假在家的無所事事，吃爹媽的喝爹媽的不掙錢就算了，隔三差五閑出毛病來了還有吵兩架。這是一種空虛的苦。
你最愛的人一聲不吭地離你而去了，還各種法子都找不到人，這是一種擔憂的苦。
在駕校曬死了一個暑假還沒有名額去考試，這是一種無關(guān)系無背景的苦。
你周圍的人都是學霸優(yōu)秀的人比你更努力，而你無所事事不思進取，這是一種惶惑的苦。
你無法阻擋父母老去的速度，這是一種無能為力的苦。
所以說，比起那些外在條件的艱難，內(nèi)心的煎熬與荒蕪才是要命的。
每次看到塞車、蝸居的圖片，我看到的是他們心中籠罩著光環(huán)的執(zhí)念。
這些人心里并不苦，有信念，有夢想，有青春的熱血。
如果未來某一天，我在擁擠的地鐵中醒來，我的心里一定有一種飽滿而膨脹的情緒在告訴我，吶，這就是你熱愛的北京。
就像那個盛夏的夜晚，加班到十二點，背著電腦走到電視臺樓下看著那塊寫著”傳媒大廈“的石頭，抬頭，我看到六層的廣告中心還亮著燈，腦海里閃過一句話，你有夢想你愿意奮斗就不算苦。
