? ? ? ? 又是一年，5月，逃不掉的寫作。當收到要寫一篇文章《我的這五年》時，我的內(nèi)心是恐慌的，我突然發(fā)現(xiàn)，上班這5年，我盡然沒有什么好說的，沒有什么值得去述說，也沒有什么值得去留念，能想到的，只是，當初說要努力讀書、考試、健身一個都沒堅持下來。

? ? ? ? 恐慌的同時又迷茫，很好笑，按理說我這個歲數(shù)，應(yīng)該對自己有一個初步的人生規(guī)劃，對自己的人生負責(zé)?？墒牵辉杆伎?、不愿邁出自己那微小的一步，想讓別人推一把，可是又對自己狠不下心來。

? ? ? ? 自欺欺人的對自己說，人生嘛，就要順其自然，計劃那么多，多累啊，就這樣，慢慢走下去，歲月會給我答案。呵呵，就這樣，5年給了我最真實的答案，毫無長進的業(yè)務(wù)能力、增加的體重、糟糕的人際關(guān)系……

? ? ? ?我知道自己的很多缺點，可是我沒有勇氣去執(zhí)行。說下這句話，我自己就想笑，這是我給自己找的開脫的理由嗎？歲月靜好，只是有人替你負重前行。所以，我可以任性的說，我沒有勇氣，我邁不開那需要改變的第一步，我執(zhí)行不下去我定的健身計劃，我沒有時間去看我買的那一堆堆的書，我沒有空閑去看那需要背誦的職稱考試，我更沒有時間去練習(xí)我的寫作能力。工作都那么累了，我為什么還讓自己活得這么累啊，我干嘛不讓自己活的開心點呢。寫下這句話，我反思，我這是多么對自己的人生不負責(zé)任。自己不去努力提升自己，工作永遠都是這么累，身材永遠是那么胖，生活永遠是那么單調(diào)。一心想著玩，不付出，就想要收獲，這樣的人生美事，可能嗎？我如今可以如此不負責(zé)任，內(nèi)心最大的底線，不就是還有父母嘛，真的是巨嬰，只獲取，不奉獻。只想靠著父母，卻從沒想過，父母老去，我能帶給他們什么，安全感、幸福感統(tǒng)統(tǒng)沒有。他們?yōu)槲遗ぷ鳌⑴︷B(yǎng)家，給我一切，而我，卻從未努力。

? ? ? ? 5年，人生有多少個5年。人生又有哪個5年能讓我揮霍、浪費。我害怕去回憶，害怕去那5年里，尋找，我做了什么。我害怕找到的只有后悔，后悔自己的無能、懦弱。

? ? ? ? 連續(xù)兩年，職稱考試沒有復(fù)習(xí)，去考試。說到底，我不就是怕復(fù)習(xí)了，又沒考上，丟人嗎？

? ? ? ? 連續(xù)三年，說要考研，教科書、材料買買買，到頭來，什么都沒看，只去考了一次。

? ? ? ? 每年都嚷嚷著要減肥，斷斷續(xù)續(xù)，給自己各種不去鍛煉的理由，看見同期的小朋友都有成效，只能默默的羨慕，看著自己圓鼓鼓的肚皮，自欺欺人的告訴自己，我明年一定會瘦。

? ? ? ? 想提高攝影能力，可是又嫌相機太重，不愿去練習(xí)；想提高公文寫作能力，可是又想偷懶，每次都對付過去，想著反正有領(lǐng)導(dǎo)在，領(lǐng)導(dǎo)會給我把關(guān)；想提高邏輯說話能力，可是一看書，就煩躁，就自我安慰，反正我內(nèi)向，不會說話，毫無邏輯也沒有關(guān)系；想擴大朋友圈，可是一想，又沒什么可說的，去干什么；想看看展覽，可一想，一個人，太無聊，甭去了太多太多的想法，可是從來就沒有去真真正正的去實現(xiàn)，太多的理由，我都不知道自己是怎么找到的。

? ? ? ? 我羨慕、佩服那些自律的人，我在想何時我也能成為他們的一員。可是，我又不敢說，我會成為他們之一，我害怕我堅持不下來。害怕，所以我不肯邁出那一步；害怕，所以我連嘗試都不敢；害怕，我未來的5年，就和我的這5年，一樣。害怕，是最大的敵人，強大到，我盡然連大話都不敢說出口。

? ? ? ? 難道我真得要這樣開啟我下一個五年，我害怕沒有變化，害怕自己停滯不前，害怕自己都看不起自己，害怕自己對任何事又是三分鐘的熱度?？墒窍胍淖?，必須克服，克服內(nèi)心的恐懼，克服害怕，克服自己給自己下的諸多阻礙，克服以前的自己……

? ? ? ? 刨析自己，挺難受的，看到了太多的負面，太多的不求上進，太多的理所當然，太多的害怕，以及太多的后悔。

? ? ? ? 踏出自己給自己畫的那一個圈，勇敢面對未來

? ? ? ? 騷年，please be brave

? ? ? ?不后悔，往前走