? ? ? ? 你們都聽過格特魯?shù)?斯泰因的這個(gè)故事，她那時(shí)上William James的哲學(xué)課，就在哈佛拉德克利夫?qū)W院。要期末考試了，她上的是春季班，她來到考場，就跟今天一樣是個(gè)晴朗的日子?？荚嚨膬?nèi)容是形而上學(xué)及生命的意義。于是她打開試卷，寫道：“多么美好的一天，不應(yīng)該浪費(fèi)在考試上?！比缓笞叱隽私淌摇６覀髡fWilliam James的課程她全A通過。本學(xué)期考試時(shí)不要學(xué)她或者拿她當(dāng)借口，不過我真的很感謝各位今天出席，今天天氣非常好，我想過要到戶外上課的，不過...也許我們應(yīng)該去的，是的。
? ? ? ? 今天我們要講完愛情，還差一點(diǎn)就講完了，然后我們會(huì)開始講本課程最后一個(gè)話題，也就是自尊。
? ? ? ? 先回顧一下上回講到的關(guān)于愛情的內(nèi)容。我講到了人類要如何...考慮到人的本性，人類要如何獲得，維持長久的愛情與激情，因?yàn)閺男睦韺W(xué)角度看，這似乎有違人的本性。當(dāng)我們講到研究那些最成功的戀情時(shí)，最成功的戀情有四個(gè)特點(diǎn)，根據(jù)David Schnarch和John Gottman的研究發(fā)現(xiàn)的。第一條是：經(jīng)營愛情需要付出努力。人們往往誤以為尋找最合適的愛情對(duì)象是最重要的，其實(shí)更重要的是如何經(jīng)營你選擇的愛情。就跟工作一樣，如果我們找到了夢想中的工作，然后翹起腿，什么也不做，是不可能成功的。同樣的，如果我們?cè)谝欢螒偾橹斜в袑ふ倚膽B(tài)，我們的戀情也不會(huì)成功。以為只要找到愛情就能幸福地生活下去，我們說過，電影結(jié)束時(shí)，正是愛情剛開始時(shí)，一段健康長久充滿激情的愛情。第二個(gè)組成部分，跟第一個(gè)有關(guān)聯(lián)，我們要被了解，而不是被認(rèn)可。表達(dá)自己，而不是粉飾自己，坦開心扉，坦誠自己的弱點(diǎn)，優(yōu)點(diǎn)，渴望，熱情，恐懼與不安。這樣的愛情，戀愛中的雙方如果這樣做了，會(huì)漸漸變得更加親密，更加快樂，感情更好，激情不衰，這是第二個(gè)組成部分。健康愛情的第三個(gè)組成部分是，沖突是不可避免的，人們往往誤以為理想的愛情沒有沖突，這是不可能的，除非雙方都在房間躲避嚴(yán)重的問題，所以愛情中時(shí)有沖突發(fā)生。當(dāng)然在一段戀情中，我們的挑戰(zhàn)就是要讓積極大于消極的，而且要學(xué)會(huì)如何應(yīng)對(duì)分歧應(yīng)對(duì)沖突。最后，第四點(diǎn)是積極認(rèn)知，要做優(yōu)點(diǎn)感知者，不僅如此還要?jiǎng)?chuàng)造優(yōu)點(diǎn)。
? ? ? ? 我們快快回顧一遍，然后細(xì)講一些上回沒說的東西：關(guān)于愛情中的沖突。我覺得我讀過的關(guān)于愛情最重要的文章，是艾默生的<<論友誼>>，發(fā)表于1841年，艾默生在其中寫了他理想的朋友，我來讀一段。他說“在朋友身上，我尋找的不是盲目的讓步，對(duì)我千依百順的人，我尋找的是一個(gè)美麗的敵人，能挑戰(zhàn)我，敦促我，幫助我尋求真相。”美麗的敵人，多美的描述，沒有沖突的愛情，就沒有美麗的敵人，美麗的敵人是指因?yàn)閻畚覀冴P(guān)心我們，所以要跟我們針鋒相對(duì)的人，關(guān)心我們，所以要跟我們針鋒相對(duì)的人。問問你自己，你想找的是什么樣的朋友或伴侶，是百依百順的好好先生或太太嗎？還是一個(gè)誠懇待人，直言規(guī)勸的諍友。理想的朋友，理想的伴侶，是什么樣的？有趣的是，美麗敵人這一概念最早可以追溯到西方世界最有影響力的文本，即圣經(jīng)。在創(chuàng)世紀(jì)中，上帝看到男人獨(dú)居，于是為他造一個(gè)配偶幫助他，一個(gè)女人，helpmeet,helpmeet這個(gè)詞是什么意思？這是欽定版圣經(jīng)的翻譯，如果你看希伯來原文，“helpmeet”的原文是“ezer kengdoor"對(duì)立的幫助，也就是說helpmeet中meet的意思，類似運(yùn)動(dòng)會(huì)的會(huì)，也就是競爭，不是指幫助并取得共識(shí)，而是對(duì)立的幫助，所以那時(shí)人們已經(jīng)注意到，理想的愛情不是一帆風(fēng)順沒有沖突的，而是有阻力的。這種阻力就是Gottman曾經(jīng)談到...本世紀(jì)一直談到的，對(duì)于健康的愛情關(guān)系非常重要且關(guān)鍵的，一個(gè)美麗的敵人，對(duì)立的幫助。當(dāng)然還要有積極的態(tài)度。
? ? ? ? 我們繼續(xù)講積極認(rèn)知，我想給大家放一段視頻，是我最愛電影的片段，我認(rèn)為這部影片是心理學(xué)領(lǐng)域最成功的一部影片<<盡善盡美>> 同，這段視頻中海倫.亨特告訴杰克.尼克爾森，他最好稱贊一下她而且要稱贊得很好聽，否則她就馬上離開，他之前剛說了非常冒犯她的話，于是他對(duì)他愛的女人這么說
? ? ? ? (視頻：電影<<盡善盡美>>片段)“好了，現(xiàn)在，我是有些稱贊你的話，而且都是真心話。”“我擔(dān)心你會(huì)說出很難聽的話。”“悲觀可不是你的風(fēng)格。好了，我要說了:確實(shí)，我錯(cuò)了。我得了，怎么說...小毛病?我的醫(yī)生，我常去看的心理醫(yī)生說五到六成的病例服藥就會(huì)有效，我憎恨吃藥，藥很危險(xiǎn)，恨死了，我說藥時(shí)用的是‘恨死了’，恨死了。我想稱贊你的是，那天晚上當(dāng)你來我家，告訴我你決不會(huì)...好吧，你當(dāng)時(shí)在場，說過什么你知道。我要恭維你的是...第二天早晨我開始服藥?！薄斑@算哪門子的稱贊?！薄澳闶刮蚁氤蔀楦玫哪腥恕！薄斑@是我這輩子聽過最好聽的稱贊?！薄耙苍S過頭了，因?yàn)槲抑幌胫蛔屇阕叱鋈?。?/p>
? ? ? ? 這就是創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)的本質(zhì)，你使我想成為更好的男人 更好的女人 一個(gè)更好的人，你使我想自愿洗餐具做家務(wù) 。
? ? ? ? 那我們?cè)撛趺醋?如何讓愛情關(guān)系或伴侶關(guān)注積極正面的東西，關(guān)注優(yōu)點(diǎn)，創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)？這就得回到第一堂課的內(nèi)容，也就是提問的重要性。記得，提問是探求的開始，當(dāng)我們問問題時(shí)會(huì)留意到以往忽視的東西，我們問問題時(shí)也會(huì)忽視一些現(xiàn)實(shí)情況，還記得幾何圖形嗎，你們只看到了圖形，沒留意顏色，沒看到公車上的孩子，大多數(shù)人沒看到鐘。在愛情關(guān)系中，我們?cè)诿墼缕谥蟪柕膯栴}是“出什么問題了，怎么會(huì)這樣，怎么改進(jìn)？”這些問題很重要，出發(fā)點(diǎn)是好的，但是我們回避或忽視了一些重要的現(xiàn)實(shí)，我們需要問的問題應(yīng)該是積極的，能讓我們看到公車上的孩子的問題。
? ? ? ? 我的伴侶有哪些優(yōu)點(diǎn)，讓我覺得感激，經(jīng)常這么問問自己很重要，尤其是遇到矛盾時(shí)，因?yàn)榭傆行〇|西值得欣賞，如果我們不懂得欣賞，那優(yōu)點(diǎn)就會(huì)貶值，這個(gè)道理對(duì)我們國家組織 愛情及自己同樣適用。
第二個(gè)積極正面的問題是：我們的關(guān)系有什么美妙之處，我們?cè)趺磿?huì)走到一起的？我愛他(她)，我們的哪一點(diǎn)？有哪些好的方面？我們問：“哪些好的方面”時(shí)，我們就看到了好的方面，當(dāng)我們看到，欣賞這些好的方面時(shí)，它就增值了。我們并不感到驚訝，上周看到的統(tǒng)計(jì)數(shù)據(jù)顯示，大多數(shù)戀情都是茍延殘喘，即使勉強(qiáng)在一起，也沒有什么感情可言，這不是巧合，這是因?yàn)槲覀儐柕拇蠖鄶?shù)問題顯然意圖是好的，當(dāng)然，沒人談戀愛是為了分手或原地踏步，但是我們問的大多數(shù)問題，我們受到的教育讓我們問的問題都集中在幾何圖形上。我們要做的是，換一個(gè)角度來探索這個(gè)問題，看到那些一直都在但卻被我們忽略了的東西。引用Robert M.Pirsigd在<<萬里任禪游>>的句話：我們常常追尋真相，當(dāng)真相叩響我們的大門時(shí)，我們卻說“走開，我尋求的是真相”。事實(shí)上，真相往往就在我們眼前，我們要做的就是仔細(xì)看，而引導(dǎo)我們注意到眼前東西的一個(gè)方法，就是提出積極正面的問題。
好了，目前我們講了哪些。創(chuàng)造積極的愛情關(guān)系，做一個(gè)優(yōu)點(diǎn)創(chuàng)造者，我們要關(guān)注潛能，還有一件事我們能做到，也就是多溝通積極正面事件。
這是加利福尼亞大學(xué)的Shelly Gable的研究，在我看來，她做了積極心理學(xué)領(lǐng)域里與愛情關(guān)系課題有關(guān)的最重要的研究。有很多研究是關(guān)于消極溝通的，什么意思呢？我們上節(jié)課講過如何處理分歧，不要把分歧上上升到認(rèn)知層面，不要把分歧惡化為情感上的分裂，要針對(duì)實(shí)在的行為，而不是針對(duì)人和感情。我們知道，有很多關(guān)于組織行為學(xué)及婚戀咨詢的研究，但對(duì)情侶間積極溝通的研究幾乎為零，這和心理學(xué)領(lǐng)域的大多數(shù)研究一樣，還記得21：1的比率嗎，現(xiàn)在有所提高了，大約20：1積極研究與消極研究的比例，愛情領(lǐng)域也一樣，很不幸，沒有例外。Shelly Gable認(rèn)為“我們還需要關(guān)注有用的東西”于是她開始研究積極溝通，積極事件。注意，她的發(fā)現(xiàn)非常了不起。她發(fā)現(xiàn)一對(duì)伴侶如何溝通積極事件比起如何溝通消極事件，更能預(yù)測到這段感情能否天長地久。事情順利時(shí)，比事情不順時(shí)，更可能預(yù)測婚戀關(guān)系能否長久而甜蜜。所以我回家告訴我太太“哦，我今天做了這事，太棒了”或者“我看了這部電影，太激動(dòng)人心了”或者其他工作上的事，都是我生活中發(fā)生的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，這是好事，而我太太如何回應(yīng)，能預(yù)測到這段感情能否天長地久。Gable的意思是指，主動(dòng)的有建設(shè)性的回應(yīng)。
什么是主動(dòng)的有建設(shè)性的回應(yīng)？她分類得出了二行二列的表格，我現(xiàn)在就給大家介紹下，這是直接抄自我三位同僚的著作中，來自澳大利亞的Jane Elsner Barbara Heilman和Amanda Horn,她們是這樣進(jìn)行的，把Shelly Gable的理論總結(jié)成了一張淺顯易懂的2x2表。表的橫行是有建設(shè)性的溝通與破壞性的溝通，縱列是主動(dòng)溝通與被動(dòng)溝通。我們通過一個(gè)例子來說明四個(gè)格子。
我太太下班回家，說“我升職了，這個(gè)職位我等了好久，終于如愿以償了”我如何回應(yīng)？如果是被動(dòng)的破壞性的，我會(huì)表現(xiàn)出興趣缺乏，注意力分散，我會(huì)說“嗯嗯”然后講其他的“你看到花園里種了新花了嗎”說些完全無關(guān)的話題，分散注意。這就是被動(dòng)的破壞性的回應(yīng)。
接下來是主動(dòng)的破壞性的回應(yīng)。升職后，她回家，我回應(yīng)“哦，不，這樣的話我們?cè)谝黄鸬臅r(shí)間就更少了，孩子們?cè)趺崔k？”或者“度假的事怎么辦？說好下個(gè)月去的，是不是去不了了？”主動(dòng)的破壞性的回應(yīng)。
然后是被動(dòng)的建設(shè)性的回應(yīng)，也是最常見的回應(yīng)“哦，太好的，太棒了，嗯”
然后是第四個(gè)框，主動(dòng)且有建設(shè)性的。也就是“你升職了，太好了，告訴我，跟我說說，過程是怎么樣的？是不是老板叫你去他辦公室告訴你的？到底是怎么樣的？”或者“我們得好好慶祝慶祝”又或者“打電話叫朋友們出去慶祝，太棒了，干得好，你這么努力，我真為你感到高興”主動(dòng)且有建設(shè)性。
結(jié)果顯示，不同的回應(yīng)會(huì)帶來不同的影響或后果。很可惜，主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)并不常見在情侶之間并不常見，尤其是過了蜜月期后，所以一開始，生理上的新鮮感，刺激感強(qiáng)烈，此類回應(yīng)很常見，但一段時(shí)間后，就消失了。Shelly Gable發(fā)現(xiàn)，這種回應(yīng)一消失，這段關(guān)系就很難長久下去。
主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)，適用于我們生活的方方面面，不僅是愛情關(guān)系，如何與室友溝通，如何與家人 父母孩子溝通。作為心理醫(yī)生，如何與病人溝通，因?yàn)樾睦韺W(xué)的初衷就是為了醫(yī)生坐在這兒被動(dòng)但有建設(shè)性地回應(yīng)微笑說“嗯，不錯(cuò)，然后呢”而不是主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)，這會(huì)引起不良后果。
這并不是說，這在任何時(shí)候都是最正確的方法，因?yàn)檫@種方法是有些使用限制的。比如，必須是雙贏事件。比如說我太太下班回家說“Tal 你不會(huì)相信的，我剛和同事瘋狂做愛了，他太不可思議了，我從未有過這種感覺”主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)：我要知道細(xì)節(jié)，然后呢。對(duì)大多數(shù)人來說，這種情況下很難做到主動(dòng)且有建設(shè)性，包括在座各位，很難，所以這個(gè)回應(yīng)是為了雙贏。至少在我看來，剛才這個(gè)例子不是雙贏，必須是雙贏。換句話說，就是要我們雙方，戀愛雙方都能獲益的，或至少另一方不會(huì)因此受傷害。
必須是真誠的，不能是假的，因?yàn)槟菢?..尤其是一旦伴侶發(fā)現(xiàn)，慢慢地就會(huì)出現(xiàn)問題，所以必須是真誠的。
我們必須進(jìn)入伴侶的角色中，產(chǎn)生認(rèn)同共鳴，設(shè)身處地，這樣才能產(chǎn)生真誠的回應(yīng)，如果我們能做出真誠的回應(yīng)，如果這是一個(gè)雙贏事件，就會(huì)帶來幾個(gè)良性循環(huán)。
首先，記得嗎，通常當(dāng)積極事件發(fā)生時(shí)，會(huì)怎么樣？會(huì)有一個(gè)峰值，然后情感預(yù)測，根據(jù)Gilbert的研究，會(huì)逐漸回落，有效的建設(shè)性回應(yīng)，比如“好，再說說當(dāng)時(shí)是怎么樣的？我們慶祝吧，告訴我細(xì)節(jié)，我想知道，我很有興趣”這樣的回應(yīng)會(huì)延長峰值，會(huì)使它持續(xù)更長的一段時(shí)間，而不是僅僅一個(gè)積極事件那樣很快回落到基本水平，因?yàn)闊o論我們獲得什么升職，一開始感覺很好，無論什么情緒上漲，一開始感覺很棒，然后又會(huì)回到基本水平，而主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)會(huì)延長幸福感的提升與增強(qiáng)。所以這是其中一個(gè)良性循環(huán)，更好的感覺。另一種良性循環(huán)，是人際關(guān)系的。也就是說作出真誠主動(dòng)有建設(shè)性回應(yīng)的人會(huì)獲得相同的良性循環(huán)。也就是說，真誠回應(yīng)的人會(huì)變得更快樂，因?yàn)樗麄円步?jīng)歷了這一事件。他們自己也從中獲益，變得更快樂所以又是一種雙贏。最后一點(diǎn)，它和積極心理學(xué)的整體作用一樣累積積極正面情緒。記得嗎，積極心理學(xué)，不僅讓我們從0變得積極，還幫助我們更好地把消極變?yōu)?，作出主動(dòng)且有建設(shè)性回應(yīng)的伴侶，是在為艱難時(shí)刻累積積極正面情緒。事實(shí)上，很久以前，有一項(xiàng)有趣的實(shí)驗(yàn)，當(dāng)生活順利時(shí)，夫妻雙方...雖然當(dāng)時(shí)的研究沒有用這樣的術(shù)語，但意思上是相同的，1920年代，夫妻雙方能主動(dòng)且有建設(shè)性的回應(yīng)對(duì)方，支持對(duì)方，大蕭條發(fā)生時(shí)，他們的婚姻反而變得更堅(jiān)固了，而沒有做到這點(diǎn)的伴侶，他們的婚姻往往會(huì)瓦解，變?cè)?。換句話說，他們累積正面情緒應(yīng)對(duì)困難時(shí)期，比如20年代 30年代。
幸福的愛情 健康的愛情沒有捷徑，如果你想要成功，就需要努力，跟生活的其他領(lǐng)域一樣沒有捷徑可走。但是，這不是說，努力就是痛苦的，它可以意義非凡且充滿樂趣，當(dāng)你的努力是充滿樂趣，意義非凡時(shí)，漸漸地，就會(huì)使愛情更幸福，使你們更快樂，建立雙贏的伴侶關(guān)系。
結(jié)束這部分前，我還想說一點(diǎn)，你們很多人都問過我，當(dāng)我們講追求幸福時(shí)，我們應(yīng)該講戀情嗎？大多數(shù)人的回答是，應(yīng)該，但有所保留，說“是”的原因是，愛情是幸福的最重要來源，有所保留的原因是，追求幸福的本質(zhì)是自私的。我的意思是，我思考我的幸福時(shí)，毫無疑問，我想的是自己，難道戀情不是與自私對(duì)立的嗎，換句話說，戀情是利他主義的。關(guān)于這點(diǎn)我有幾句話要說。就拿教書作為例子。想象一下，假如我不喜歡教書，我不喜歡教書，不喜歡每周二周四來這里，對(duì)我來說非常痛苦，但是，出于我受到的教育，我學(xué)的哲理，我有很強(qiáng)的責(zé)任感，我對(duì)別人有很強(qiáng)的責(zé)任感，我知道積極心理學(xué)教給別人一些很重要的知識(shí)，于是我來上課，不是因?yàn)槲蚁矚g教書，而是因?yàn)槲艺J(rèn)為它能幫助到別人，我每周二周四早上醒來，痛苦地來到教室，一個(gè)半小時(shí)的課讓我度日如年，我最不想做的事就是教書，但是我的責(zé)任感驅(qū)使我這樣，因?yàn)槲沂抢髁x者，我為偉大的事業(yè)犧牲自己。再想想另一種情況，想象與剛才那位老師相反的情況，就是我，我愛教書，我最喜歡的地方就是教室的講臺(tái)，我愛積極心理學(xué)，我等不及要打開電腦備課，等不及準(zhǔn)備幻燈片，搜索Google圖片，我等不及要和你們互動(dòng)，我喜歡每周二周四站在這里，這是我熱愛的，我的使命和你們?cè)谝黄鹕险n，對(duì)我來說意義非凡又充滿樂趣，那么你們想要哪一位老師是出于責(zé)任和利他主義動(dòng)機(jī)才來上課的老師，還是那個(gè)為了滿足自己，喜歡上課這個(gè)愛好而來上課的老師？另一個(gè)問題，你覺得哪個(gè)老師會(huì)是更好的老師。引申開去，你們會(huì)想要怎樣的伴侶，一個(gè)跟你在一起是因?yàn)樗麄冇X得“這人很需要我”“這家伙真可憐”“我不是真的喜歡他，我只是出于責(zé)任感，支持他”的人？還是跟你在一起是因?yàn)?，你是他們生命中最重要的人，因?yàn)樗麄內(nèi)绱岁P(guān)心你，從“我”變成了“我們”？他們像關(guān)心自己一樣，關(guān)心你，把你納入了自己的一部分，你們認(rèn)為哪種愛情會(huì)成功？這不是說，愛情中不會(huì)有犧牲，也不是說，如果我的伴侶身體不適或者需要我?guī)椭?，我不?huì)全力以赴，即使那意味著需要放棄我當(dāng)時(shí)的夢想，當(dāng)然了，在健康的戀情中，當(dāng)我變成了我們，就會(huì)有犧牲但這是健康的犧牲，這樣的戀情，它的基礎(chǔ)不是責(zé)任感，不是否定自我的利他主義。Nathaniel Branden說過，我們?cè)姜?dú)立就越互相依賴。當(dāng)我變成我們時(shí)，就會(huì)這樣，這與我們所講過的內(nèi)容相反，不是很容易接受，但是這門課不僅是關(guān)于積極心理學(xué)還有現(xiàn)實(shí)心理學(xué)，問問你自己，想成為哪種伴侶，想擁有哪種伴侶，想要哪種老師，舉一反三。
好了，我們來講本課程最后一個(gè)話題。我說過很多次，我從不拖延直接用了GOOGLE圖片。
當(dāng)我還在哈佛這里讀本科大四時(shí)，就開始非常認(rèn)真地思考自尊這個(gè)話題，當(dāng)時(shí)我注意到一個(gè)現(xiàn)象，那是我轉(zhuǎn)專業(yè)到哲學(xué)和心理學(xué)后，我對(duì)自己的學(xué)業(yè)很滿意，在壁球隊(duì)里也很開心，哈佛生活對(duì)我來說一帆風(fēng)順，但后來我發(fā)現(xiàn)一些很費(fèi)解無法理解的事情，我自尊程度相當(dāng)?shù)停辽倏雌饋硎沁@樣，我無法理解，因?yàn)槲冶憩F(xiàn)不錯(cuò)，得過獎(jiǎng)屢獲表揚(yáng)支持，有來自室友的朋友的家人的，運(yùn)動(dòng)還是學(xué)術(shù)都屢獲嘉獎(jiǎng)，但我的自尊還是很低，這讓我很不解。還有一件事更讓我困惑，在某種程度上，我覺得我的成功在懲罰我。這是什么意思？每次我獲得成功，或者被表揚(yáng)，我的自尊就會(huì)增加改進(jìn)，但很快，又回到基礎(chǔ)水平，甚至更低，為了重新提升它，我就需要更多的表揚(yáng)比以前更多的贊賞，有一個(gè)比喻不斷出現(xiàn)在我腦海里，科林斯王推石頭上山的故事，我就好像在推石頭上山，掙扎奮斗直到獲得成功，成功后我得到表揚(yáng)，獲得贊賞獎(jiǎng)品，我的自尊提升了，我處在了山頂，然后石頭又滾了下來，我不得不跑下山重新再推，而且這次山坡更陡峭了，我不得不更加努力，才能到達(dá)山頂，然后石頭又滾下山，以前那些贊賞表揚(yáng)，已經(jīng)不夠了，我需要更多才能重新回到山頂，更陡峭更困難，我想不通。到了大四，我選修了一門課，出于諸多原因，那成了我最愛的課程之一，童話課，原因我現(xiàn)在不想細(xì)講。我選修了童話課，我們讀了盧梭的<<愛彌兒>>，Maria Tatar講到了很多精彩的理論，我想通了，于是我的畢業(yè)論文，那門課的期末論文寫的就是自尊，最終發(fā)展成了我的學(xué)位論文，我的博士論文寫的就是這個(gè)話題。所以今天我想和大家分享，我在童話課上的感情及其他思想家對(duì)于自尊話題的思考，因?yàn)檫@非常重要，我以自尊的話題結(jié)束這門課程不是毫無緣由的，因?yàn)樗腔A(chǔ)，是我們之前講過的很多內(nèi)容的核心，無論是健康的婚戀關(guān)系還是快樂，無論是尋找優(yōu)點(diǎn)，還是創(chuàng)造優(yōu)點(diǎn)，無論是被了解，還是被認(rèn)可，自尊涉及方方面面的內(nèi)容。
我們要講以下內(nèi)容。首先，為什么自尊非常重要？對(duì)于自尊的種種誤解，可以運(yùn)用到生活中一些理論，然后我們會(huì)細(xì)讀我剛才提到的矛盾，有時(shí)候成功會(huì)降低自尊，為什么會(huì)這樣，我們到時(shí)會(huì)解釋，然后我會(huì)介紹我關(guān)于自尊的學(xué)位論文，我把它分為三個(gè)清晰的部分：依賴性自尊，即由他人表揚(yáng)和認(rèn)同而產(chǎn)生的自尊。獨(dú)立自尊，即內(nèi)在產(chǎn)生的自尊，這咱自尊不取決于別人的評(píng)價(jià)，是自我生成的。最后，無條件的自尊，也可以稱作一種自然狀態(tài)，我們自然的存在感。我會(huì)講到這三個(gè)層面的自尊以及如何培養(yǎng)獨(dú)立自尊及無條件自尊。最后，下節(jié)課我們會(huì)講到如何提高自尊水平，很多人參加自尊講座后會(huì)進(jìn)行自我評(píng)估，認(rèn)為“好了，我的自尊高嗎？”我說的“我”是說你們，或者“我的自尊比旁邊那人高嗎？”“比我的伴侶或朋友高嗎？”回答是，你無法得知，因?yàn)槲覀儫o法客觀地衡量自尊，我們還不知道它處在我們大腦哪個(gè)部位，也許10年20年后可以。但這個(gè)問題不重要，就像“我快樂嗎”一樣，也不是個(gè)重要問題，它其實(shí)是一個(gè)誤導(dǎo)人的問題，記住，你要問的應(yīng)該是 “如何才能變得更快樂？”自尊也是如此，你要問的不是“我的自尊是高是低”而是“如何都能提高自尊”，因?yàn)槲业纫幌聲?huì)講到，自尊越高越好，但有時(shí)候人們把自尊與自大，自負(fù)自戀過多的聯(lián)系在一起，這些不是自尊。恰恰相反，是缺乏自尊。所以強(qiáng)烈的自我感是件好事，問題是“如何提升它？”今天，我的自尊比15年前我剛考慮這個(gè)問題時(shí)提升了很多，希望5或15年后會(huì)比今天還要高，這是個(gè)終身的過程。我們會(huì)談這個(gè)終身過程是如何展開的，如何才能加快加強(qiáng)這一過程
首先，自尊的定義，自尊有多種定義，我讀幾要重要思想家對(duì)此的認(rèn)識(shí)，斯坦福大學(xué)教授Albert Bandura解釋了通向自尊的大門，說到人們是如何評(píng)估自我的，他是這樣說的“那些認(rèn)為自己沒有價(jià)值的人，會(huì)被視為自尊較低，那些表現(xiàn)出自傲的人，會(huì)被視為自尊極高”。這一領(lǐng)域另一位著名思想家Germain認(rèn)為自尊是“對(duì)于自我的評(píng)判與感受”非常簡單，對(duì)于自我的評(píng)判與感受。Coopersmith，該領(lǐng)域最重要的思想家之一“自尊是個(gè)體作出的并經(jīng)常保持的對(duì)自己的評(píng)價(jià)，表達(dá)了一種對(duì)自己贊許或不贊許的態(tài)度，標(biāo)志了個(gè)體對(duì)自己能力身份 成就及價(jià)值的信心”能力 身份 成就價(jià)值，“簡而言之，自尊是對(duì)自我價(jià)值的評(píng)判，通過個(gè)人對(duì)于自我的態(tài)度表現(xiàn)出來”所以自尊說的是我對(duì)自己的態(tài)度，是對(duì)自我概念的評(píng)估，我對(duì)自尊作出的定義，在我的論文里也用過這個(gè)定義，我認(rèn)為這個(gè)定義最成功地道出了自尊的本質(zhì)。是Nathaniel Branden的理論，Nathaniel Branden被很多人稱為美國乃至全世界的自尊運(yùn)動(dòng)的先驅(qū)，身為心理醫(yī)生及哲學(xué)家，他在這一領(lǐng)域研究了50年，他對(duì)自尊做出了如下定義“一種覺得自己能夠應(yīng)付生活中的基本挑戰(zhàn)，值得享受快樂的感覺”
兩個(gè)組成部分，能力感，價(jià)值感，兩者都很重要。缺少任何一個(gè)，自尊就會(huì)很低。 個(gè)人體會(huì)：我覺得自己能勝任手頭的工作，無論是在壁球場上，還是婚戀關(guān)系中，還是學(xué)術(shù)領(lǐng)域。但是我的自尊仍舊很低，因?yàn)槲胰鄙僮宰鸬膬r(jià)值感這個(gè)組成部分，所以光有一個(gè)是不夠的，要兩者兼?zhèn)洹?/p>
Nathaniel Branden繼續(xù)說：“我們?cè)谏钪凶鞒龅乃信袛鄾]有哪個(gè)比對(duì)自己作出的判斷更重要了?！?為什么？因?yàn)槲覀儠r(shí)刻有自我意識(shí)，它影響我們生活的各個(gè)領(lǐng)域，我們孤身一人時(shí)，與別人在一起時(shí)，工作時(shí)，獨(dú)自工作時(shí)，與人合作時(shí)。 歌德說過：“降臨于人最大的邪惡是讓他否認(rèn)自己?！彼愿咦宰鸱浅Ｖ匾?，或者說自我感很重要，但是如果我們環(huán)顧四周，反省自身，會(huì)發(fā)現(xiàn)還有很多改進(jìn)空間，有些人多，有些人少，但每個(gè)人都有一定的改進(jìn)空間。
? 以下是高自尊的一些益處，首先，心理健康，心理抵抗能力和應(yīng)付困難的能力感加強(qiáng)。從6歲孩童到96歲老人都是這樣，縱觀一生，自尊程度越高，心理抵抗能力越強(qiáng)，能更好地應(yīng)對(duì)焦慮、抑郁，各種無法避免的困境。改善人際關(guān)系，這點(diǎn)非常適用于婚戀關(guān)系，我們稍后會(huì)講到。 同樣適用于友誼和家庭關(guān)系。
Branden說：自我概念就是命運(yùn)，信念或自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言，如果我相信自己，相信自己值得快樂，相信自己有能力，那么我成功的可能性更大，還記得John Carlton提出的，哈佛商學(xué)院研究生成功的兩個(gè)因素嗎，第一條是他們總是問問題，總是想學(xué)習(xí)更多。第二條是他們相信自己，這使他們?cè)谄渌晒φ咧忻摲f而出，自我概念即命運(yùn)。 Daniel Goleman普及的情商概念，最早是由耶魯大學(xué)的Salovey和哈佛大學(xué)的Gartner提出的，我們對(duì)他人的感情，我們的人際智能，這些合起來使得自尊高的人情商高很多。最后，快樂，無論是我的研究，還是其他人的研究，自尊與快樂的相關(guān)系數(shù)都超過0.6，這一數(shù)字相當(dāng)高，雖然它不是快樂唯一的決定因素，但絕對(duì)是主要決定因素之一。另一方面，低自尊常常與焦慮并存。我說的不是自然的焦慮，如果我站在懸崖邊往下看時(shí)感到焦慮，這很自然，這是健康的，人的天性，經(jīng)歷這種焦慮很重要，這很自然，人人都會(huì)感受到，就像萬有引力定律是我們的生理天性之一，焦慮是人的天性之一。 不健康的焦慮，是指毫無緣由的焦慮，Branden稱之為自尊焦慮，半夜突然醒來感到毫無緣由的焦慮，或者日常生活中經(jīng)常感到一種焦慮感或恐懼感，卻不明白是為了什么，這通常是低自尊的癥狀，抑郁。我們時(shí)刻有自我意識(shí)，我們時(shí)刻關(guān)注自己的腦袋，我時(shí)常在評(píng)估自己，如果評(píng)估顯示不夠格，如果評(píng)估很低，通常會(huì)導(dǎo)致抑郁。 身心失調(diào)癥狀包括失眠，患病，因?yàn)槲覀兊拿庖呦到y(tǒng)變得脆弱，生理免疫系統(tǒng)變得脆弱。 自我概念即命運(yùn)，它是我們?nèi)〉米罡咝实脑颍彩俏覀內(nèi)〉米畈畋憩F(xiàn)的原因，成績差的學(xué)生通常...自尊很低。
? Nathaniel Branden把自尊稱為“意志的免疫系統(tǒng)”，意志的免疫系統(tǒng)。我們自尊較高時(shí)，心理抵抗能力更強(qiáng)。記住，健康的免疫系統(tǒng)并不意味著不會(huì)生病，而是較少得病。如果生病了，能更迅速地恢復(fù)。意識(shí)的免疫系統(tǒng)，健康的意識(shí)免疫系統(tǒng)，意味著我們?？鞓飞偕?，意味著我們追求快樂，而不是躲避不快樂，這些是高自尊與低自尊的區(qū)別。
? 心理抵抗能力，Bednar與Peterson,該領(lǐng)域兩位研究者提出了一個(gè)問題“大多數(shù)心理問題或精神病根本原因是什么，或者說有沒有根本原因？”他們提出了一個(gè)構(gòu)想，即自尊，自尊至關(guān)重要。首先，在理解層面，理解各種情緒及行為問題。其次，治療大多數(shù)，并不是所有情緒和行為問題，自尊都是核心。最后，它不僅僅適用于個(gè)人，還適用于社會(huì)層面，政府成立的加州健康專責(zé)小組將自尊稱為社會(huì)疫苗，因?yàn)樗麄儼l(fā)現(xiàn)自尊與...低自尊與藥物濫用、未成年懷孕、輟學(xué)、暴力及犯罪有關(guān)。而高自尊恰恰相反，能幫助克服這些社會(huì)頑疾，雖然不是萬靈藥，但在各個(gè)方面起到了積極作用，所以自尊是好的，非常重要。但在研究自尊這個(gè)領(lǐng)域里不是所有人都意見一致的，有一些反對(duì)的聲音，有些甚至是該領(lǐng)域重要的思想家提出的，其中之一是，福羅里達(dá)州的Roy Baumeister提出的，他將自尊等同于自大自負(fù)，因?yàn)槿绻氵M(jìn)行關(guān)于自戀的問卷調(diào)查，會(huì)發(fā)現(xiàn)自戀程度高的人自尊分也非常高，但問題在這里，你們閱讀的論文至少可以反駁這種批評(píng)，當(dāng)然還有其他的。如果一個(gè)人自戀自大，自尊程度其實(shí)不高，這是常識(shí)。一個(gè)像高傲的孔雀一樣走進(jìn)教室，擺現(xiàn)炫耀，這人一定是高自尊嗎？ 不一定。一個(gè)謙虛不擺現(xiàn)的人，往往自尊程度更高，正如Rolly May，人本主義心理學(xué)運(yùn)動(dòng)創(chuàng)始人說過“軟弱的人變成惡霸，自卑的人變成吹牛大王，炫耀武力，夸夸其談，高傲自大，厚臉無恥，都是個(gè)人或集體隱匿的焦慮癥狀。”這與自尊恰恰相反?？上?，如今我們?cè)u(píng)估自尊的方法都是通過問卷調(diào)查進(jìn)行，如果你問一個(gè)自戀者“你自尊高嗎”回答當(dāng)然是 是，但是當(dāng)今大多數(shù)問卷調(diào)查還沒有復(fù)雜到足以區(qū)分真自尊，和Nathaniel Branden所說的偽自尊，自我效能與自尊心的偽裝。不久的將來我們將能更客觀的衡量他們，這是把自尊等同自戀的批評(píng)，但是還有其他批評(píng)，其中一個(gè)認(rèn)為，自尊，高自尊會(huì)使人過分高估自己，最終對(duì)人造成傷害，我來讀一段時(shí)代周刊的報(bào)道，這篇報(bào)道是講全世界各國的13歲孩子進(jìn)行的一次測驗(yàn)?！叭ツ?，6個(gè)國家的13歲孩子做了一次標(biāo)準(zhǔn)化數(shù)學(xué)測驗(yàn)，韓國孩子表現(xiàn)最好，美國孩子表現(xiàn)最差，排在西班牙、芬蘭、加拿大之后。壞消息是，除了三角與等式外，試卷上還有一道判斷題“我擅長數(shù)學(xué)”， 美國孩子居然有68%選“是”排在第一，美國孩子可能不懂?dāng)?shù)學(xué)，但顯然他們對(duì)新式的自尊課程掌握的非常好，這些課程教會(huì)孩子們自我感覺良好?！?這些課程教會(huì)孩子們自我感覺良好，無還要加句“無論做什么” 因?yàn)楹芏嘟處煵环智嗉t皂白地給予贊美。為什么？因?yàn)樽宰鹗呛玫?，是社?huì)的疫苗，很多研究支持這一點(diǎn)，那如何提高自尊呢？要不停跟他們說“哦，你真厲害！你太棒了！你真行！”但結(jié)果顯示，這對(duì)學(xué)生們并沒有幫助。事實(shí)上，長期看來...短期內(nèi)感覺良好，但長期來看而降低了他們的學(xué)習(xí)動(dòng)力，讓他們變得不切實(shí)際，長期來看，反而減低了他們本來可能獲得的快樂，產(chǎn)生了反效果。所以，意圖是好的，因?yàn)槔蠋焸兿胩岣邔W(xué)生的自尊。
那如何拯救自尊呢？需要先理解它的真實(shí)性質(zhì)。首先，自尊不是空洞的心理強(qiáng)化能夠產(chǎn)生的，哦，你真棒，你好厲害，你真行，不管是不是都贊揚(yáng)，長期來看還會(huì)損害自尊。自尊必須與偽自尊區(qū)分開，也就是脫離現(xiàn)實(shí)的虛假的自我效能與自我尊重，那些不是自尊，那是自戀，脫離現(xiàn)實(shí)。我們最近反復(fù)提到，健康心理是要聯(lián)系現(xiàn)實(shí)。所以什么是自尊呢？自尊存在于現(xiàn)實(shí)中，存在于真實(shí)的行動(dòng)，真實(shí)的成功與真實(shí)的實(shí)踐中，它是努力的產(chǎn)物。 好了，還記得2個(gè)月前我們講到的成功的秘訣嗎？樂觀，相信自己，對(duì)所做之事充滿熱情，還有一點(diǎn)，努力奮斗，這就是秘訣，這些都是我們?cè)缇椭赖?，都是基本常識(shí)，引用伏爾泰的話“常識(shí)不一定人皆有之?！?/p>
? Nathaniel Branden提出了培養(yǎng)自尊的6條重要實(shí)踐。首先，正直。你們本周讀書報(bào)告主題就是，如何提高正直意識(shí)，正直是指言行一致，大事小事，無論是“我5點(diǎn)過5分到”那就5點(diǎn)過5分到，還是“我本周去健身”那就要做到，因?yàn)槲覀儨贤?，說出每個(gè)詞時(shí)如果言行不一致，那我們本質(zhì)是在對(duì)自己說，我的話無關(guān)緊要，不重要。反之，我保持高度正直，遵守諾言，當(dāng)然沒人是完美的，沒人會(huì)是100%的正直，我們下次會(huì)講到。但是我真誠的遵守諾言，言行一致，以低要求許諾，以高要求覆諾，就是以行動(dòng)對(duì)自己說。還記得自我知覺理論嗎，通過行動(dòng)對(duì)自己說“我的話很重要，我很重要?！?。所以要正直，要有自我覺察，了解你自己，也就是Branden說的自我意識(shí)。目的性，有目標(biāo)，自我協(xié)調(diào)的目標(biāo)，努力追求，有目標(biāo)有使命地生活。擔(dān)任責(zé)任，記住沒人能幫你，只有靠你自己創(chuàng)造生活。要自我接納，每天都要允許自己有人的天性。最后，要有主見，該說不的時(shí)候說不，該說是的時(shí)候說是，支持我們信仰的東西，這些實(shí)踐經(jīng)年累月能培養(yǎng)我們的自尊，它們也是自尊的產(chǎn)物，我們下次會(huì)詳細(xì)講，這是個(gè)潛在的自我增強(qiáng)循環(huán)，這就是自尊。但還有一些問題需要解答，自尊領(lǐng)域還有很多問題，還有一項(xiàng)重要的批評(píng)。很多研究表明，高自尊的人更慷慨，對(duì)他人更博愛，總得來說它們都是好人，許多研究都表明這點(diǎn)，這很棒，很好。但是還有很多研究結(jié)果恰恰相反，高自尊的人表現(xiàn)出反社會(huì)行動(dòng)，無論是對(duì)不認(rèn)識(shí)的人 尤其是對(duì)特別親近的人，它與攻擊性不合作的行為有所關(guān)聯(lián)，一些研究顯示敵意程度也與高自尊有關(guān)，這些證據(jù)自相矛盾，無法解釋，自尊到底是怎么回事? 這個(gè)問題直到最近才弄清楚，對(duì)自尊的另一項(xiàng)批評(píng)之前我提到過了。自尊的矛盾，我在大四時(shí)，在哈佛求學(xué)期間受到的表揚(yáng)基本上是基于事實(shí)的，我打壁球打得很好，得到了贊揚(yáng)，學(xué)術(shù)成就優(yōu)異，得到了表揚(yáng)。所以都是真實(shí)的，基于現(xiàn)實(shí)的，但是我還是覺得自尊很低。事實(shí)上，我獲得的贊揚(yáng)越多，越覺得石塊越重，山坡越陡，這點(diǎn)傳統(tǒng)的自尊研究無法解釋。Bednar和Peterson談到了這個(gè)矛盾，他們?cè)跁信e了例子，這是我第一次看到有人談?wù)撐疫@么多年的經(jīng)歷，他們談到了成功往往與低自尊共存的矛盾。我讀一段他們一位病人寫的話，他倆都是心理醫(yī)生，非常成功，他在日記中寫道：“過去幾年，我覺得生活毫無意義，這種狀態(tài)非常諷刺，因?yàn)槲沂聵I(yè)有成，親朋好友總是贊美我的外表與智慧，父母雙方家中，我都是第一個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，而且是優(yōu)秀榮譽(yù)畢業(yè)生，我在大型會(huì)計(jì)事物所有一份好工作，不缺女伴，表面看上去，我的生活非常滿足，但我仍舊感到痛苦，日益沮喪。6個(gè)月的心理療法幫助我瞥見了我不快樂的潛在原因，似乎與我的低自尊或自我否定有關(guān)，不知道怎么，我似乎對(duì)自己的評(píng)價(jià)很低，這點(diǎn)讓我困惑，因?yàn)槲疑詈艹晒Α！?Bednar和Peterson談到了自尊的矛盾，這是他們的叫法。自尊與成功沒有關(guān)系，與社會(huì)地位、金錢沒有關(guān)系，而是與其他因素有關(guān)。事實(shí)上，這一矛盾經(jīng)常顯示越成功遇到的困難越多，我希望對(duì)這種困難進(jìn)行研究，并且的確進(jìn)行了研究。這就是我之前談到的公式，第一層自尊，是依賴型自尊，因?yàn)槲矣X得自尊是一個(gè)構(gòu)想，這還不夠，還有各種矛盾，還有自尊無法解釋矛盾，所以我把自尊分為了三個(gè)部分，根據(jù)Lovinger的理論，1960年代，她的研究是建立在Maslow, Carl Rogers以及Nathaniel Branden理論的基礎(chǔ)上的，他們都談到了這些問題，但是我們?nèi)允切”?，大多?shù)人講到自尊時(shí)仍把它當(dāng)做獨(dú)立的概念。第二層次自尊，不取決于其他因素的自尊。第三層次自尊，本質(zhì)上甚至不必把它稱為自尊，而是一種自我感。讓我一個(gè)個(gè)來細(xì)說，我分析每層次自尊時(shí)，會(huì)從自尊的兩個(gè)組成部分去講，所以本質(zhì)上是建立了一個(gè)2×3列聯(lián)表，三層自尊，每一層與價(jià)值感，或者說自我尊重的關(guān)系與力量的關(guān)系，Nathaniel Branden理論里自尊的兩個(gè)組成部分。首先，從價(jià)值感方面來看，高依賴型自尊的人，價(jià)值由他人決定，他們喜歡、也需要?jiǎng)e人的評(píng)估，如果我講座表現(xiàn)不錯(cuò)，收到他人反饋?zhàn)屛腋杏X良好，如果沒得到正面反饋，我會(huì)感覺很糟糕，如果我考試表現(xiàn)優(yōu)異得到助教或家長肯定，就感覺棒極了。如果有人說不喜歡我的某些言論，我會(huì)感覺糟透了。我的生活不斷受到他人思想言論的影響，甚至是我以為他們?cè)趺聪?、他們的意思不斷的評(píng)估，其他人是怎么看我的，仿佛他們是一面鏡子，仿佛從他們身上能看到鏡中的自己一樣，把他們的評(píng)估當(dāng)做自我感，高依賴型自尊的人主要，不是全部，但主要是由他人的想法言論驅(qū)動(dòng)的，我會(huì)從事高聲望，高社會(huì)地位的工作，能給我?guī)碜疃嗟馁澷p與表揚(yáng)。我選擇伴侶，會(huì)選擇受大多數(shù)人喜愛的人，他們的自我感，取決于他人重要的決定，都是根據(jù)別人的贊同或不贊同而做出的。
? 第二，能力感，根據(jù)Branden理論，自尊的另一組成部分來源于比較。跟其他人比我表現(xiàn)怎么樣？如果考試中，我比其他人考的好，我會(huì)感覺很好，如果其他人考得比我好，不管客觀來說有多好或多差，重要的是我跟其他人比表現(xiàn)怎么樣，William James抓住了這一點(diǎn)，他說：“我自以為掌握了心理學(xué)一切，如果有人比我更了解心理學(xué)，我會(huì)感到被羞辱?！迸c他人比較，事實(shí)上，大多心理學(xué)家都把自尊等同于依賴型自尊，Cooley在他的著作中談到了鏡子的比喻，1934年Mead的著作談到了依賴型自尊，我們根據(jù)他人的言論或看法來評(píng)估自己，或者我們認(rèn)為他們對(duì)我們的看法或言論，大多數(shù)思想家都談到了這點(diǎn)，這點(diǎn)形象地在童話中展示出來了，我第一次上童話課時(shí)就想到了白雪公主里的邪惡皇后生動(dòng)的表現(xiàn)了這點(diǎn)：“魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最美的女人？”只要魔鏡說：“你，皇后陛下，你是世界上最美的女人?！彼陀X得心滿意足，一旦有人比她更漂亮，她就覺得蒙受奇恥大辱。說明了這種自尊生的兩個(gè)特點(diǎn)。首先，由他人決定，我問鏡子誰漂亮，而不是由我自己決定，所以我的價(jià)值感來源于外部。 第二，通過比較而獲得的能力感，有人比我更美嗎？依賴型自尊?，F(xiàn)在我似乎把依賴型自尊貶得一無是處，讓我再說的清楚點(diǎn)，每個(gè)人都有依賴型自尊，我從未遇見或聽說任何人能完全不受他人想法言論或社會(huì)比較的的干擾，這是人的天性的一部分，要支配天性，就必須服從天性，反抗天性，只會(huì)讓其加劇，這學(xué)期我們已經(jīng)看到過很多這方面的例子了，允許自己有人的缺點(diǎn)，依賴型自尊也是人性的一部分，問題在于程度，理解這個(gè)模型的一個(gè)關(guān)鍵是，這三個(gè)層面是一個(gè)漸成模型，漸成模型，我也不知道這是什么意思，漸成是指必須通過第一階段才能達(dá)到第二階段，必須通過第二階段才能達(dá)到第三階段，不能越過某一級(jí)，比如從第一階段直接到第三階段，跳過了第二階段，所以每個(gè)人都有依賴型自尊。但是，如果我們有健康的依賴型自尊，這很自然，我們小時(shí)候都經(jīng)歷過一段時(shí)間后就會(huì)變成獨(dú)立型自尊，如果我們能培養(yǎng)健康的獨(dú)立型自尊，就能達(dá)到無條件自尊，達(dá)到互相依賴型，也就是最高層次。但是即使在最高層次，其他兩種還是存在的，我們會(huì)一直擁有依賴型及獨(dú)立型自我感。研究一開始時(shí)，我想把獨(dú)立型與依賴型對(duì)比，我當(dāng)時(shí)還沒有想到無條件型。想當(dāng)然地認(rèn)為獨(dú)立型好，依賴型壞，我試圖擺脫依賴型自我，結(jié)果它反而強(qiáng)化了，變得更強(qiáng)，我變得更加依賴。然而，一旦我開始接受它，記得嗎，我說過，允許自己有人的天性，一旦我接受它為人性的一部分，對(duì)我的影響反而小多了，人人都有依賴型自尊，只是程度不同。第二個(gè)層面是獨(dú)立型自尊，顧名思義，這種自尊不取決于他人，在價(jià)值感方面，我用自己的標(biāo)準(zhǔn)評(píng)估自己，自我決定，我自己評(píng)定寫的書好不好，最終的公斷人是我自己，但我會(huì)參考和聽取其他人的意見，但是最終還是由我自己說了算。在能力感方面，不與別人比較，而是與自己比較。我進(jìn)步了嗎？是不是比過去寫得好了？ 我的數(shù)學(xué)是不是比學(xué)期初進(jìn)步了？我是不是比不一開始能運(yùn)用更多的積極心理學(xué)知識(shí)了？ 不與室友比較，無論他懂的比我多還是少，我只關(guān)注自己，很多人都提到了這種自尊，Nathaniel Branden Abraham Maslow與Carl Rogers還有其他很多人。有依賴型自尊的人需要不斷尋求他人的肯定，害怕批評(píng)，經(jīng)常與完美主義相連，而擁有獨(dú)立型自我感的人尋找批評(píng)，這樣的人其實(shí)不斷尋找“美麗的敵人”，那些挑戰(zhàn)他 幫助他尋找真相的人。因?yàn)樗麄兿胍M(jìn)步，他們的動(dòng)力 主要?jiǎng)恿κ恰拔覠釔凼裁?？”“我喜歡什么？”“我真正想做的是什么？”他們想追求自我調(diào)節(jié)的目標(biāo)。我的一個(gè)朋友Maltimore Devano，他是一位哲學(xué)家，寫到自尊時(shí)曾說，他是這么說有依賴型自尊的人，我們說想尋找真相真正的意思是，我們希望自己是正確的，我們說，想尋找真相真正的意思是，我們希望自己是正確的，許多依賴型自尊的人說“是的，我正在追求真理，追求高尚?！钡菍?shí)際上我們的動(dòng)機(jī)是為了保護(hù)自己免受批評(píng)，免受負(fù)面評(píng)價(jià)，避免這種依賴他人的自尊變得更低。所以，不同于那些說想尋求真相 其實(shí)只希望自己是正確的的人。擁有獨(dú)立型自尊的人想尋找美麗的敵人，他們才是真正追尋真相。
總結(jié)一下，最初的2×2表，依賴型自尊，價(jià)值感由他人決定，我做一切主要是為了贊賞、表演。能力感，與他人相比我做得怎么樣，比他們好還是差？這決定了我的自尊。而獨(dú)立型自尊的價(jià)值感和能力感是拿自己跟自己比較，我進(jìn)步了嗎，改進(jìn)了嗎，學(xué)到新東西了嗎？我的價(jià)值感是由我自己的評(píng)估決定。
第三個(gè)層次，無條件自尊。從多個(gè)角度看，這甚至不算是自尊，因?yàn)槠渲袥]有涉及自尊。第一部分，價(jià)值感，不取決于他人評(píng)價(jià)，也不取決于自我評(píng)價(jià)，我有充分的自信，不參與任何評(píng)價(jià)。其次是能力感，互相依賴，不把自己與他人比較，也不與自己比較，我處于某種狀態(tài)，與他人互相依賴同時(shí)又怡然自得。比如，一個(gè)高依賴型自尊的人寫書，他的動(dòng)力主要是將要獲得的贊賞和表揚(yáng)，高依賴型自尊的人還會(huì)把他的書與其他人的比較。搞獨(dú)立型人格的人寫書，他的快樂與滿足的來源是，通過改進(jìn)寫得比過去好了，還有對(duì)書的自我評(píng)價(jià)，這本書寫得真好。而無條件型自尊的人只是寫書，為什么？因?yàn)橐坏┧麄冇徐`感，就會(huì)寫出一本好書，他們從他人的好書中也能獲得同樣的滿足與樂趣，他們互相依靠，他們視自己為團(tuán)體一員。所有人都有一定程度的依賴型自尊，一定程度的獨(dú)立型自尊以及一定程度的無條件自尊，問題在于程度，模型是漸成型的，通常需要一輩子時(shí)間把無條件自我培養(yǎng)得越來越強(qiáng)。我和其他贊同無條件自尊的學(xué)者受到的批評(píng)之一是，要達(dá)到這種狀態(tài)“我不在乎，不是很在乎我受到批評(píng)還是評(píng)價(jià)。”就會(huì)變得與他人脫離了，對(duì)什么都不在乎，但情況不是這樣，瞧，無條件自尊與佛教的超然有許多相似處，我給你們讀一段圖丹卻準(zhǔn)法師的語錄：“通常，我們受到批評(píng)或侮辱時(shí)會(huì)變得非常不安，我們財(cái)產(chǎn)被偷時(shí)會(huì)變得異常憤怒，如果期望已久的升職被別人搶去我們會(huì)嫉妒，我們以自己的外表體能為榮，相比之下，當(dāng)我們達(dá)到了超然的境界我們的頭腦變得更明晰，懂得享受事物的原本，我們懂得把握現(xiàn)在，欣賞事物的原本，不再對(duì)它們有諸多幻想。我們對(duì)別人的一舉一動(dòng)不再那么敏感?！?同時(shí)，超然或無條件自尊，我正比較兩者的相似點(diǎn)，它們并不意味著冷漠回避他人感情，她繼續(xù)說：“相反地，當(dāng)我們超然后，我們與他人的關(guān)系變得更和諧，事實(shí)上，我們更關(guān)心它們了，變得更有同情心，更同情他人?！背换驘o條件自尊只是指，我們讓自己遠(yuǎn)離羨慕嫉妒、高傲自卑、與他人對(duì)比的情緒，我們和他們?nèi)跒橐惑w，這就是研究結(jié)果。事實(shí)上，你可以把無條件自尊比作看電影，你去電影院，然后呢？你與角色產(chǎn)生了共鳴，當(dāng)他們經(jīng)歷艱難困苦時(shí)，你在心里也經(jīng)歷了一回，當(dāng)他們獲得成功時(shí)，你也覺得獲得了成功，你和他們?nèi)跒榱艘惑w，為什么？ 因?yàn)槟愕淖晕也皇芡{，他們的成功沒有威脅到你，他們的美貌沒有威脅到你，他們的成功對(duì)你來說不是威脅，為什么？因?yàn)檫@只是電影。 想象一下，如果我們能有這種情感感受而不是對(duì)立，想象在真實(shí)生活中擁有這些情感這樣的人會(huì)有多強(qiáng)大？ 這是電影的經(jīng)歷，但對(duì)擁有高無條件自尊的人來說會(huì)有多強(qiáng)大。 培養(yǎng)自尊，無條件自尊需要時(shí)間，這是一生的過程，類似學(xué)走路，我們學(xué)走路是什么樣的？一開始我們不會(huì)，一段時(shí)間后，我們會(huì)站起來，但需要幫助，我們依靠椅子，父母支撐我們，依靠其他人，下一階段，又過了一點(diǎn)時(shí)間，我們獨(dú)立了，能夠自己走了，但走的時(shí)候仍舊要想著抬腳，而且覺得不安全，但我們是獨(dú)立的，漸漸地，我們會(huì)自然的走了，不用再想著抬腳。自我感與之相似，我們剛出生時(shí)，沒有自我感，一段時(shí)間后，自我感依賴于其他人，其他人的評(píng)價(jià)，然后，過了一段時(shí)間，我們變得獨(dú)立，不受他認(rèn)的影響，試圖堅(jiān)持主見，但是我們不斷的評(píng)估自己，比較自己，最后，又過了一段時(shí)間，我們培養(yǎng)出來強(qiáng)烈的獨(dú)立感自然存在了。這要順其自然，而這需要時(shí)間，David Schnarch談到普通人到了50歲懂得被了解而不是被認(rèn)可，這就是強(qiáng)烈的無條件自尊。Maslow認(rèn)為人到了45或50歲才能自我實(shí)現(xiàn)，這就是無條件型自尊。這需要時(shí)間，它是漸成的，但我們改進(jìn)成長的這一過程是可以很愉悅的，就像學(xué)走路一樣充滿樂趣。我們下周見。
