一直以來，在親密關(guān)系中，讓我思考最多的不是如何讓他人更愛我。而是如何讓這份愛更加自由到能夠呼吸。
為何愛有時候會摻雜著控制、矛盾、自以為是，這深深的羈絆住我們的心。我們都知道無條件的愛是最讓人感到自然舒適的。可如何做到無條件的愛，我們卻得知甚少。
我們的評判多過于觀察，分析多過于對事實(shí)的看見。最后我愛你就會變成我是為了你好，你一定要穿多點(diǎn)，你要不要吃這個，你什么時候回家，你是我的希望等等。
還有一些沒被看見的情緒，如為了你我才沒有離開那個我早已經(jīng)不再欣賞的男人，為了你我才忍辱負(fù)重一直在這個家生活，我只希望你們快點(diǎn)長大，我就再也不用受委屈了。
所以我對你的好，你都要回應(yīng)我，服從我，我的心事只能跟你說，我的情緒只有你知道，所以你要聽話，我都是為了你好。
而我對自己說的最多的一句話便是，如果有一天我也會有孩子，我一定要記住此刻的感受，我一定不能對她說某些話，做某些事。
甚至我不能把自己對未來的任何期待放在她身上。她存在的唯一意義，就是讓我學(xué)會無條件的愛，并美好的活在這個世界去體驗(yàn)生命原本就該有的酸甜苦辣。
我不會告訴她，外面的世界很危險(xiǎn)不要去看，我也不會告訴他人心邪惡不要相信他人，我更不會告訴她我很愛她是因?yàn)樗俏业南Ｍ乙膊粫驗(yàn)樗ト淌芤粋€對我不好的男人。
很多時候我會想到很多能為她做的事，可我不知道她是否需要，所以我更愿意去做那些我們可以一起去做的事。
不是為她，而是我們要一起變成更好的人，所以需要一起去面對，去努力。
我是個從小到大被母親照顧到真的可以用“無微不至”來形容的孩子。
因?yàn)樯眢w不好，我吃母乳吃到自己吐出來不吃為止。母親幫我洗頭，洗腳，洗衣服，穿衣服，講故事。
吃的送到嘴邊，文具盒書包一直被收拾的整整齊齊，從來不需要洗碗、疊被子。有了弟弟在母親肚子里，她還是堅(jiān)持把我背在身上。
直到現(xiàn)在我只要一回到她身邊，我?guī)缀醭俗约合丛柘搭^，我的手根本不需要碰水。
她為我做的太多太多了，而我能做的機(jī)會總是那么少，因?yàn)槲覜]想到的事，她都會為我想到。我想到的事，她已經(jīng)做好了。
當(dāng)我身體十分疲憊的時候，我非常感激她的這種付出，可更多的時候，我內(nèi)心有著深深的愧疚和自責(zé)。
這份虧欠感，一直讓我不敢太對自己好，因?yàn)槲倚睦镆恢庇袀€聲音在提醒著，有一個人她還沒對自己好。
我現(xiàn)在無法想象，等我孩子出現(xiàn)在我眼前的那一刻，我會不會和她一樣，用所有的時間和精力去照顧一個孩子的所有。
我也不知道我會不會總是擔(dān)心她的安全和飲食。我也不知道自己到底會做出什么反應(yīng)。但我希望我可以隨時保持覺察，一定要分清楚愛和控制占有的區(qū)別。
她只是我生命中的一部分，我有很多事情要去做，生活中當(dāng)她有了能力以后，她就應(yīng)該去完成她自己該做的事。
母愛的分量實(shí)在過于沉重，不可一分不給，但真的也不用傾盡所有。
我相信無論是我還是我的孩子，都承受不了這種羈絆和重量。
它像一個鉤子一樣，始終都勾住你最柔軟的那部分，讓你失去理智和原則，近而產(chǎn)生很多不該有的負(fù)擔(dān)和情緒。
雖然身體被精心照顧的長大，可心靈上卻還是存在著一些缺失。
那是不自信、不安全感、自責(zé)、這種感受是因?yàn)楸徽疹櫟奶鄧?yán)實(shí)，是被父母告訴過太多次，你身體不好，很多事情不能做，也做不到。
所以在成長的過程中，我常常自我懷疑和否定，但慶幸的是自己是個悲觀的樂觀行動者。
我的主動和堅(jiān)持，讓我?guī)е粋€柔弱的心最終還是走在了人生的正軌上。并且慢慢的懂得享受放松和被愛。
可在我處于低潮時，這個鉤子仍然會出現(xiàn)，它讓我感覺自己并不是那么的堅(jiān)定而有力量，總覺得身后有一片真空般的虛無。
我就是想象著后面哪怕有棵大樹可以讓我累的時候依靠一下，都似乎腦補(bǔ)不了。因?yàn)樾牡幕褪遣粔驁?jiān)實(shí)。
后來我試著接受這份不安全感和軟弱，我試著理解之前被母親情緒的影響，我試著去思考去感受，我和她并不是一個整體。
我是我，她是她，我不需要為了她的喜怒哀樂而活著。
這些都是被感知到和看見的東西，還有那些看不到卻存在于我們之間的東西，那才是讓我變成今天這個我的重要原因。
我并沒有因?yàn)樵彝サ膯栴}和母愛的羈絆而成為一個沒有道德感，對這個世界沒有愛的人。
也沒有因?yàn)槟切┓N種困難的成長經(jīng)歷變成一個自私自利的人。那又是什么讓我成為今天的我？
我想仍然是那份“沉重”的情感，來自于我母親的愛，雖然她自己也不知道她愛的方式存在著很多問題。
可在我還意識不到她的愛帶著條件和期望的時候，在我很小很小的時候，一個個溫暖相伴的夜晚，一次次精心的愛護(hù)和照顧。
都使得現(xiàn)在的我變成一個善良溫暖懂得理解他人感受的人。
如果我的大腦不去評判她對我潛意識的控制，不去對抗她訴說出來我不能茍同的看法，不去計(jì)較她無意中傷害到我的言語。我的心明明真切的體會到的就是她對我的愛。
想要獲得絕對的自由，于此同時又想享受無條件的愛。我覺得這本身就是很難的，愛的本身就是有著責(zé)任，而承擔(dān)一部分對方的重量也是你對她的愛。
你總是因?yàn)樗^分的對你好，而感到愧疚和自責(zé)，現(xiàn)在不剛好有了機(jī)會讓你回報(bào)她嗎？
用耐心和包容去理解她內(nèi)心的苦楚和那些抱怨的話，你可以不用感同身受，你只要聽著就好。
對她來說這應(yīng)該是她最想要的。被你理解和傾聽。而不是聽你解釋和講道理。
有時候?qū)Ψ秸f的話，你并不需要去反駁和辯解，你只需要當(dāng)個置身事外的旁觀者，對方做的事，其實(shí)也不用過分去解讀和延伸導(dǎo)致自己失去耐心。
?很多時候是我們自己把所有的事情都全部包攬過來。然而又發(fā)現(xiàn)自身卻沒有容量去接納和化解，所以心才會有積壓和堵塞到不堪重負(fù)。
前段時間我做了一個夢，夢見我的母親生了病，而且還治不好。
我看著她瘦弱蒼白的身體，我跪下來求她活下去，不要離開我，我甚至在夢里喊著，我愿意把我的生命給你，求求你活下去好不好，你一定要活下去。
然后我哭醒了，醒了以后我仍然很傷心。然后一直哭著。
那一刻，我真正意識到我平時和她之間發(fā)生的那些不愉快，我在乎的那些她控制我的小事，真的一點(diǎn)都不重要。
我渴望我的母親健康的活著，勝過我對自己生命的愛惜。而在現(xiàn)實(shí)生活中，我何必再去為了那點(diǎn)小事而和她去爭辯對抗。
我知道了自己是如此的愛她，而她是那么的需要我。心里的石頭好像瞬間落下了，因?yàn)槲铱辞辶俗约赫嬲诤醯臇|西。
我想用余生去守護(hù)這份情感，生氣之前，我會告訴自己我只在乎她是否健康的活著，其他的都是小事。
嘮叨、管束、安排、都是她還活著的證明，都是我還有愛她的機(jī)會和時間。
我要感謝她一直在我生命中，參與我的成長，見證我每個階段的新生，陪伴照顧我生病和脆弱的時刻。
對于母愛的羈絆，
它一直都會存在，而我們要做的是，
懂得如何用耐心和寬容給這份愛松松綁。
