感覺被這個世界遺棄的第249天，每天在真實和失真的情境里切換，有時候特別清醒連一丁點糊涂都不敢給自己留，有時候又特別刻意，刻意假裝什么都沒變渾渾噩噩的過著，常分不清什么是夢，什么是真實。

不，其實我分的清，我只是希望現(xiàn)實的一切是個夢、醒來就跟以前一樣，有時候又希望就一夢不醒、再也不要回到現(xiàn)實。不敢大笑怕吵醒旁邊的悲傷，不敢大哭怕流盡了繼續(xù)的勇氣。

249天里，經(jīng)歷的那些以前所有未曾經(jīng)歷過的糟糕和失望，可是又怎么樣呢？我還是活著。

過去所有時間里，我不談起，不看照片，不聽語音，不翻記錄，假裝什么都沒有發(fā)生過。散步時候也總是避開我們以前會一起走的那段河邊的跑道。你喜歡晚餐后出去走走，總說我不愛動拉著我一起，我們一路有說有笑，聊聊過往，說說家常，然后一起回家。那時每天都期望早點下班，早點回家，心里總是暖暖的。我以為還有來日方長，就在我覺得快了，一切都快圓滿了，就快是我期望的那樣生活了，卻在半個月不到后毀的干干凈凈，我想抓住什么，我想重建都沒有再給我留一絲絲希望。

今天我終于一個人又走了那條河邊走道，什么都沒有變，還是那么多人遛彎，跑步，談笑……我一路走一路哭，忍了很久不敢在心里默念你，每次默念都讓人心碎，最后我終于忍不住，忍不住小聲叫著，可是我知道永遠(yuǎn)都不會有人再給我回應(yīng)了。

終于走完了那段路，還是要走進(jìn)那個小區(qū)，打開那扇房門，笑一笑說我回來了。正常洗澡，正常睡覺，正常上班，活的像所有正常人一樣?？晌抑牢矣龅矫總€人都有家可回，只有我早就徹徹底底的無家可歸了。

以前不管日子多辛苦，總有人能想到就會覺得溫暖有處可依，總覺得我不會真的孤零零，這樣想想就覺得一切會好起來的。如今這個世界上已存的，還未出生的，每一個想起我也只覺得木然，我常常在心里冷笑，好像再也暖不起來了。是啊，這個世界的一切和我有什么關(guān)系呢？

那個在ipad里看到我哭過后照片都跟我說好心疼好心疼的人，如今我怎么聲嘶力竭卻換不回一個應(yīng)答。

也許還好，至少不會看到我現(xiàn)在過的每一天，不然該多不舍?？墒侨绻歼€在，我又何至如此呢？

對不起，沒能好好照顧自己，我也很想努力不那么陰郁，有生機(jī)一點，可是再見卻是再也不見，我又證明給誰看呢。